En fosforito

Ni nombre ni cara

2010-09-03T15:46:00.001+02:00

Cuando camino por la calle, la gente que veo carece de rostro. No, no es una pesadilla, es simplemente que soy incapaz de diferenciar un pepino de un boniato sin haber convivido con ellos previamente durante una semana. Y lo que es peor, después de esa semana, pepino y boniato seguirán siendo para mí dos verduras sin identificar, pues a mi nula capacidad para reconocer caras, se une mi infame memoria para los nombres propios. Es como si, cuando me presentaran a alguien, mi mente sufriera un misterioso apagón que lo dejara todo a oscuras, como cuando pixelan las imágenes de los niños en la tele, y en el momento de ser presentados formalmente, en lugar de un nombre sonara un pitido en mis oídos.

Siempre he creído que esto también le ocurría al resto de la humanidad, pero por lo visto no es así. Lo sé, porque en multitud de ocasiones me cruzo con gente que sabe quién soy yo, pero que para mí resultan absolutos desconocidos. 'Tú eres amigo de tal', 'nos presentó no se quién', 'salimos una noche con X', 'estuvimos toda la noche hablando en algún tugurio infecto', son frases que me repiten con frecuencia. Por lo general, inmediatamente después de ponerme en situación, me recuerdo en aquel sitio hablando con alguien, pero es que aunque hubiera sido el mismísimo Optimus Prime el que me hubiera invitado a un cubata, no habría sido capaz de reconocerlo a la mañana siguiente.

Hay gente que dice que uno no se debe tomar confianzas con otros hasta que hayan 'yacido juntos'. Tengo dudas sobre si aún en este caso, sería capaz de recordar una cara. Quizá sí sus tetas, aunque antes debería volver a verlas.

Durante un tiempo dudé sobre si sufriría algún tipo de prosopagnosia, pero no puede ser. Reconozco a la persona que hay al otro lado del espejo y, con el tiempo, soy capaz de recordar a personas que días antes aparecían en mi mente como manchas borrosas. Pero no dudo de que mucho antes que de su cara, me acordaría de sus tetas.

Plaza de la Universidad

2010-03-31T14:49:00.002+02:00

A quien pueda y deba interesar:

Estimados administradores,

Mi nombre es Pablo Muñoz Samper, y soy ciudadano español, nacido, crecido, educado y actualmente residente en Murcia, nuestra ciudad.

El motivo de mi carta es tan sencillo, tan mundano y tan sumamente cotidiano que ya de entrada tengo la impresión de que acabará en la papelera antes incluso de ser leída por completo. Como he mencionado, he nacido y crecido en esta ciudad, y en ella, sin duda, se han producido múltiples cambios. Muchos de ellos para bien, pero algunos otros digamos que, cuanto menos, han sido deficientes.

Uno de estos malogrados experimentos, del que quiero hablar, es el atentado arquitectónico que se ha cometido en la plaza de la Universidad. En un intento por alejar a los jóvenes sedientos de consumir alcohol en la vía pública, reunidos y localizados en esta plaza, se llevó a cabo una aberrante obra, que a día de hoy, me sigue pareciendo impropia de la gestión pública. Se eliminó una zona ajardinada y se dio paso al hormigón, pero es que además se malogró la bella postal que se disfrutaba desde la plaza, con una visión panorámica de la fachada de la Merced, colocando una suerte de mamotreto de pilares rojos, ignoro su finalidad, que hace de esta plaza un auténtico espanto, tanto para el visitante ocasional como para los propios residentes.

No sé qué pudo ocurrir, pero sí sé qué tan sencillo resultaría recuperar esta plaza, con un alto valor para la vida pública, que no dudo recuperaría su espíritu con la eliminación de este obstáculo visual y la instalación de una sencilla superficie de césped artificial. Ya he visto el resultado de una sencilla capa verde artificial, como frente a la Ópera de Göteborg o la propia de Oslo, y la estampa revitaliza el espíritu. Yo mismo estudié la posibilidad de abrir un negocio en esta plaza murciana, un establecimiento que huía del ocio nocturno y apostaba por la cultura y las sanas costumbres para añadir una alternativa diurna al concepto de 'bar' actual, pero deseché la idea por lo que ya he comentado anteriormente.

Por favor, intenten hacer llegar esta idea a quien corresponda. Creo que los murcianos se merecen espacios como el que yo les propongo, y no dudo de que ayudaría tanto a la buena imagen turística de la capital como a la revalorización de la zona.

Un afectuoso saludo,

Pablo Muñoz Samper

La puta subida del IVA

2010-03-17T10:24:00.004+01:00

Intentaba explicárselo ayer a un amigo, pero parece que nadie quiere entender.

Fuimos al McDonald's e intenté explicarle que si acababa de pagar 5'70 € por el menú, la subida del IVA, del 7 al 8% en este caso concreto, le habría supuesto pagar 5'75 €. Cinco céntimos. ¿Eso reduce el consumo? Por favor, ¿vas a dejar de ir a comerte una hamburguesa por 5 céntimos? Ni siquiera cambias de supermercado por 10 céntimos de diferencia en el precio. Te he visto lanzar esos 5 cochinos céntimos hacia el infinito en una noche oscura.

La subida apenas se va a notar nada, ya que hablamos de que el 50% de los productos no van a modificar su IVA. Los productos que son de primera necesidad, como la alimentación y su 4% superreducido, van a seguir igual, y el resto va a suponer una nimiedad para que este país pueda seguir considerándose un Estado del Bienestar, o más bien aspirar a serlo.

Con nuestros impuestos se paga la Sanidad, la Educación, las infraestructuras, los servicios públicos, etc. No podemos pedir que todo eso mejore pagando menos, aunque sí es verdad que debería gestionarse mejor, que para eso tienen el principio de 'economía, eficacia y eficiencia'. Pero... ¿alguno de vosotros tiene la más mínima idea de lo que recogen los presupuestos de su propio Ayuntamiento? Hagamos un pequeño ejercicio de autocrítica. Ahí es donde podréis comprobar si vuestro alcalde es un ladrón y un inútil, o por el contrario es un tío responsable y cabal. Que no te engañe su discursito populista, demagogo y vacío. Por lo general, la culpa no la tienen otros.

Y digo más. ¿Quién se lee los programas electorales antes de votar? Sabes la respuesta. Nadie.

Plantación de lentejas. Día 0

2010-02-10T17:56:00.005+01:00

Vapuleado por la última hornada de exámenes, he querido dar un poco de color a mi triste existencia.

Me he propuesto adquirir unas cuantas obras de arte, todas ellas pop art, para decorar las paredes de mi apartamento. Empezaré por un par de creaciones warholianas: concretamente, la banana más famosa del mundo y la sopa de tomate Campbell's. Además, para darle más vidilla al salón, había pensado en hacerme con la chica del lazo en el pelo, de Roy Lichtenstein.

Y como hobby, me he decidido a plantar lentejas.

De todos es conocida la verdefilia/hidrofilia latente en los españoles que habitamos la zona sur de España. Ante la frondosidad de los bosques y la claridad de los ríos en los paisajes norteños, se nos ilumina la mirada y abrimos la boca con gesto de asombro, como niños ante una tienda de juguetes. Particularmente, también comparto esta filia con mis paisanos levantinos, y disfruto viendo como la naturaleza lo envuelve todo con un radiante y luminoso manto verde.

Pero nos ha tocado vivir en un marco bastante árido, y ver crecer cosas, no digamos ya cosas verdes, no es algo habitual. Cuando llueve durante un par de días y aparece una fina capa de musgo en la tierra de los jardines, debo reconocer que me excito.

Sin embargo, la vida surge hasta en los lugares más insospechados, y es capaz de brotar de un simple algodón húmedo en un tarro, y con inusitada virulencia. ¿Lentejas mágicas? No. Simplemente lentejas.

Y hete aquí mi nuevo entretenimiento. Observar cómo crecen las lentejas.

Diariamente iré colgando la evolución de mis lentejitas. Cuando ya sean adultas y tengan sus patitas, las trasplantaré a una maceta de Ikea que ha quedado libre. Por supuesto, no pretendo alimentarme de ellas. Soy incapaz de comerme cosas que he cuidado con esmero. Pero quizá la coneja sí que vaya dando cuenta de mi buen hacer como agricultor amateur.

Comienza ahora el experimento que casi todos los niños han realizado alguna vez, con la salvedad de que este niño va camino de los 30 años y no piensa dejar que su creación se pudra y se marchite en una semana.

Bienvenidos a FarmVille 3.0.

¿Cómo ser Indie?

2009-12-18T20:25:00.001+01:00

No hay menos 'alternativo' que querer ser como los demás.

Adiós piercing

2009-11-22T13:06:00.003+01:00

La trágica pérdida del pelazo del Chexpi me ha hecho pensar.

Hace un porrón de años, ni recuerdo cuántos, en un claro arrebato juvenil, decidí que me haría un piercing. He aquí un rebelde conformista.

Podría haberme hecho un tatuaje, pero las agujas me aterran, y a la larga sabía que volvería al redil. No, tatuarse la piel con agujas no tiene vuelta atrás, y lo que hoy es un bonito dibujo en una piel joven y tersa, mañana será un manchurrón verdoso en una piel fláccida y añeja. A ver cómo le explicas eso a tus hijos, para qué hablar de tus nietos.

Me decidí por un piercing por ser algo de lo que uno puede arrepentirse. En la oreja me parecía una mariconada, en el labio y en la lengua no lo vi nada práctico, en la tetilla me pareció inútil y en el prepucio me pareció una mierda muy chunga. En realidad en el prepucio ni siquiera me lo llegué a plantear, pero por cosas así es que pienso que el mundo tarde o temprano se irá a la mierda.

Mi decisión final era sencilla. En la ceja. Además, estéticamente me agradaba.

Como mi espíritu transgresor no consiguió vencer a mi sentido común, en lugar de acudir a un garito de éstos en los que un tipo llamado Serpiente, con más dibujos en su cuerpo que un comic de Naruto y ataviado con un chaleco de cuero sin mangas, te mete una aguja en la piel sin más miramientos y tras invitarte a par de tragos de bourbon al ritmo que marcan los 'acordes' de Mayhem, opté por acudir a un ATS.

Sí, me rebelé contra el mundo en la consulta privada de un practicante, en su chalet residencial y bajo anestesia local.

Al principio, la gente me preguntaba si me dolía y yo decía que no. Ahora, la gente me sigue preguntando si me duele, y yo los miro sin saber a qué se refieren. Lo he llevado tantos años, que me he olvidado de que existe. A decir verdad, me acuerdo de él cuando la peluquera me pega un tirón con el peine, cuando me lo engancho con la esponja en la ducha o cuando me llevo un pelotazo en la cara jugando al fútbol. Pero para mí, el resto del tiempo, hasta cuando me miro al espejo, es invisible.

No sé, debe ser que ya no me queda mucho de inconformista. Ya no me siento nada transgresor. Creo que su tiempo ha terminado. Algunos ni siquiera me conocen sin él, pero puedo asegurar que en el fondo fui, soy y seré siempre la misma persona.

La censura de Saw VI

2009-10-22T15:46:00.004+02:00

Hubo una época en este país, en la que las libertades se veían tremendamente recortadas. Una época bisoña, arcaica y moralista, en la que por besar a tu novia en un parque podías verte en un calabozo con una denuncia por escándalo público. No te digo ya por tocarle un pecho, aunque fuera por encima de la blusa. Y mejor no intentemos imaginar cuál sería la pena por subir de un salto al altar de la Iglesia en pleno acto litúrgico, completamente desnudo, robarle el cáliz a un párroco en pleno shock, beber de un trago la sangre de aquél que murió por nuestros pecados, eructar sonoramente, proceder a introducirse un par de obleas consagradas por el ojete, como si de una hucha se tratara, y gritar a la concurrencia que se es 'el elegido', con los brazos bien extendidos hacia el Cristo crucificado y su Santa Madre.

A estas alturas y con lo anterior, a más de uno le habrá dado un jamacuco. Pero volvamos al asunto que nos concierne.

En esa época antes mencionada, en la que la sociedad se encontraba subyugada a los deseos de un gallego con voz de pito, existían una serie de personas que decidían por nosotros qué material cinematográfico era o no era apto para ser exhibido en las salas. Se llamaban censores.

Estos señores, extremadamente hábiles con unas tijeras y un rollo de celuloide, hacían verdaderas carnicerías sobre el metraje original de un film, a fin de salvaguardar nuestra tierna inocencia.

Sin embargo, el gallego un día finó, y la democracia llegó al país. Y con ella, el trabajo de los censores llegó a su fin. Pero no cabe duda de que aquella herida abierta por el franquismo, y no sólo en el cine, aún hoy escuece.

Pero ahí estaba nuestra 'Menestra' de Cultura, la siempre noticiosa doña Ángeles González-Sinde, más conocida como la Sindescargas, cruzada del cine español, amiguísima de sus amiguísimos, enemiga del libre intercambio de cultura y del aumento de la velocidad del ADSL 'por si acaso', obsequiándonos con una muestra más de su talante y logrando aliñar esa vieja herida con una buena cantidad de vinagre, sal y limón.

Esta señora, que obsequió al mundo con una obra maestra de dudosísimo gusto, titulada 'Mentiras y gordas', en la que la juventud española quedaba flagrantemente malparada y en la que hay una escena de sexo explícito o drogadicción cada tres segundos, que hacía muy dudosa su calificación como comercial, se atreve ahora a decidir por nosotros que Saw VI es una película X. Con dos ovarios.

Curioso prisma el de la susodicha, según el cual una película en la que no aparece ni una sola escena de sexo es una película X, y una película con una gran cantidad de escenas de sexo explícito no es una película X.

Por lo visto, películas igualmente sangrientas, como 'La matanza de Texas' o 'Hostel' sí son aptas para el público. Lo mismo debió ocurrir con las cinco anteriores películas de la saga de Jigsaw. Se ve que eran más blanditas, porque nuestra sociedad ha sobrevivido a ellas. Pero esta no. 'Saw VI' ha quedado condenada a emitirse en salas X, no en salas comerciales, de las cuales sólo existen ocho en toda España.

Señora mía, permítame decirle que es usted una hipócrita, y que además se está erigiendo en una reaccionaria tal que con gusto le habrían abierto las puertas del Ministerio en plena Dictadura. Sepa usted que nadie nos obliga a ir al cine, y mucho menos será su persona la que decida por nosotros lo que es o no apto para nuestro consumo. Aunque le resulte difícil de creer, ese cine que usted parece defenestrar tiene un público, al cual yo mismo pertenezco, y disfrutamos del mismo igual que usted lo puede hacer con un largometraje de Almodovar, cosa que yo particularmente no hago.

No obstante, lo que nos diferencia a usted y a mí, cinematográficamente hablando, no es el gusto por el cine. Lo que nos hace vivir en extremos opuestos es que mi concepto de la libertad hace que defienda con uñas y dientes su derecho a ver el cine que se le antoje y como se le antoje, mientras que usted... bueno, usted ya es mayorcita para valorar cuál es el daño que le está causando a la libertad en este país.

Never!

2009-09-09T02:13:00.002+02:00

¡Di NO a Madrid 2016! ¡No con mi dinero!

Campaña para la racionalización del gasto estatal, en pos de un desarrollo simétrico y justo del terruño. Por ejemplo, di SÍ a Alicante 2016, Mérida 2020 o al Mundial de España con sedes en Granada, Murcia, Santander, Cádiz, León, Huesca... ya me entiendes.

Nunca más comeré conejo

2009-07-15T19:19:00.002+02:00

Desde que Moka llegó a mi vida, me he vuelto un ser humano infinitamente más ñoño. He pasado de comer conejo, relamiéndome y sin remordimiento alguno, a alimentar y cuidar a una de estas peludas criaturas mejor que a mí mismo.

Cuando llegó a casa no era más que un gazapo pequeño y peludo. De color indefinido entre el marrón y el gris, pasó los primeros días fuera de su jaula alternando los bajos de la cama y del sofá, con los ojos como platos y una evidente expresión de pánico. Es lógico. Que te separen de tu madre y tus hermanos con apenas unos meses de vida, y un tiparraco enorme te meta en una caja y te lleve a un lugar totalmente desconocido, para un animal de presa debe ser tremendamente traumático.

Con mucha paciencia y mostrándole en todo momento que mis intenciones eran buenas, valiéndome para tal menester de zanahorias, plátanos y pienso, conseguí que dejara de huir despavorida al verme. Con muchísima más paciencia conseguí que correteara alegremente mientras yo permanecía en la misma habitación. Verla corretear y saltar de alegría corroboró que estaba haciendo lo correcto para ganarme su confianza.

Llegados a este punto, pensé que ya iba siendo hora de domesticarla. Lo primero, era elegir un nombre. Barajé algunas opciones, aunque finalmente determiné que debía ser ella misma la que decidiera. Doblé algunos papelitos con un nombre dentro y se los ofrecí. En sus tres tentativas, eligió siempre el mismo papel, con el nombre de Moka.

Con los mismas hortalizas con las que me la gané, conseguí que acudiera rauda cual rayo cada vez que la llamaba y que volviera a su jaula cada vez que se lo exigía. Castigándola sin salir cuando se cagaba fuera de su jaula conseguí dejar de andar detrás de ella recogiendo conguitos. Observando sus costumbres a la hora de miccionar, logré que utlizara un baño similar al de los gatos.

Al tiempo, Moka fue incrementando su confianza en mí. Tras muchas horas de caricias en su jaula, comenzó a corresponderme lamiéndome la mano. Un día, me sorprendió subiéndose a la cama mientras yo leía. Hoy, se tumba a mi lado mientras le acaricio detrás de las orejillas y me sigue a todas partes. Y llevamos juntos menos de un año.

Después de todo esto, estoy seguro de que nunca más podré volver a comer conejo.

Detrás de las cámaras: Alien

2009-07-03T12:59:00.024+02:00

Cuando se habla de 'Alien', el film de Ridley Scott, la primera imagen que viene a la mente es la de un bicharraco negro y terrorífico, con ácido en lugar de sangre y un ansia irracional por destruir a todo ser vivo, cualidades éstas que hacían de él el ser menos apropiado para intentar razonar en una hipotética lucha a muerte.

Pero más allá de esta imagen creada por el cine, la vida de este espeluznante ser de pesadilla no podría ser más distinta.

Robert K. Alien nació en Madison, Wisconsin, el 29 de febrero de 1956. Fruto de una indecorosa relación, un amor prohibido entre un inmigrante hondureño y un oso grizzly, Robert Khimki fue abandonado a las puertas de la Parroquia Luterana de Betel.

Tuvo una infancia difícil. Los demás niños huían despavoridos ante su sola presencia. Según se hacía mayor, el pánico degeneró hacia una absoluta falta de respeto por su persona, lo que derivó en abusos reiterados por parte de sus compañeros, que constantemente insultaban y daban collejas a Robert en el recreo. Como él mismo recuerda, "en una ocasión, yendo de excursión al lago Michigan, llegaron incluso a lanzarme a la fosa séptica de un camping; fue horrible; todos se reían de mí y tardé casi dos semanas en quitarme aquel nauseabundo olor a material fecal".

Recorrió multitud de centros estatales en busca de una aceptación por parte de la comunidad que nunca llegó. Generaba terror entre la población blanca, la comunidad negra lo consideraba demasiado horripilante, los latinos no lo aceptaron por no ser suficientemente 'genuino' y los demás osos lo miraban con cierto recelo y desconfianza.

Tras alcanzar su mayoría de edad, fue aceptado por el zoo de Milwaukee como atracción principal. Y fue entonces cuando su vida dio un giro inesperado.

Ridley Scott, de vacaciones en Milwaukee, preparaba por aquel entonces el rodaje de una película de ciencia ficción, en la que necesitaba de un ser abyecto, venido de las profundidades del infierno, para hacer el papel de alienígena. La tarea no estaba resultando nada sencilla, sobre todo después de que el principal candidato para el papel, el español José Sacristán, hubiera declinado la oferta para continuar con el 'landismo' en su país. Paseaba por el zoo de la ciudad cuando se produjo el descubrimiento del director. Al ver a Robert, sintió, además de náuseas, que sus plegarias habían sido atendidas.

Tras escuchar la propuesta de Ridley, Robert no lo dudó ni por un instante y se trasladó con el director a Londres, para comenzar de inmediato el rodaje de 'Alien'.

El resto es historia.

Después de su primera película, vinieron otras. Producciones como 'Alien, el regreso', 'Alien 3' o 'Alien: Resurrección', además de dos secuelas más compartiendo protagonismo con Predator, así como numerosos videojuegos, hicieron de Robert Khimki una estrella a nivel internacional.

Robert, con una de sus fans

Hoy en día, poco queda de aquel espeluznante y desgarbado ser que aterrorizó a toda una generación y conquistó nuestros corazones, así como otras vísceras.

Retirado de toda vida pública tras el escándalo del Hotel Paradise Inn de Miami, donde celebró una fiesta privada en su suite acompañado de algunas jóvenes participantes en el Certamen de Miss Belleza Latina de 1996, cuando se le suponía un romance con su compañera de reparto en la trilogía que le hizo famoso, Sigouney Weaver, Robert Khimki decidió cambiar el rumbo de su vida. Aquel traspiés le costó, además de su relación con la actriz, numerosas críticas y una notable caída en su reputación. Más aún cuando se comenzó a especular con la posibilidad de que una de las asistentes a la fiesta fuera la brasileña Aline Rezende, por aquel entonces menor de edad.

Tras una búsqueda espiritual que le llevó a recorrer la India y Tailandia, tuvo lugar un encuentro en el Tibet con el Dalai Lama que le marcaría para siempre.

Sir Robert Alien, desde que en 2004 la reina Isabel II le otorgara tan eminentísimo honor, con motivo del 25 aniversario de su primer largometraje, se ha volcado desde entonces por completo en la filantropía. Apoya numerosas causas en beneficio de los más desfavorecidos, labor que le valió en 2007 el reconocimiento como premio Príncipe de Asturias de la Concordia, compartido con el Museo de la Memoria del Holocausto de Jerusalén.

A sus 53 años, este engendro da hoy de todo, menos miedo.

Consumo diario de agua

2009-06-28T11:45:00.010+02:00

De unos años a esta parte, mi preocupación por el medio ambiente ha ido en aumento. Debe ser que el mensaje de los ecologistas ha calado en mi permeable espíritu, acérrimo defensor de las causas justas y de lo política y éticamente correcto. En el fondo soy un moralista.

Cuando vivía con mis padres, me costó un mundo conseguir convencerlos de que reciclar era bueno. Y digo que me costó, no porque mis padres sean amigos del primo de Rajoy, ese que dice que lo del cambio climático es una patraña, sino porque periódicamente sale en televisión algún reportaje de esos incendiarios en los que una empresa encargada del reciclaje de los contenedores de colorines acaba mezclando todos los residuos en el mismo montón del vertedero. Y en Murcia ya han grabado un par de veces a la empresa haciendo esto, sin ninguna consecuencia.

'¿De qué sirve reciclar en casa, si luego todo va al mismo sitio?'. Vale, es cierto. Pero para dar lecciones de ética, primero debemos cumplir nosotros. Y luego cambiar al Gobierno de turno, que es quién tolera este tipo de actuaciones. Si tú cumples con tu cometido ecológico, serán ellos los que deban cambiar sus pautas debido a la presión social.

Volvamos al asunto.

Después de recorrer media Europa, mochila al hombro, mi espíritu ecologista se vio incrementado. Conocí en Escandinavia reciclajes que iban más allá del 'plástico, cartón, residuos orgánicos', incorporando el 'plástico duro' y las 'latas'. Conocí los positivos efectos en cuanto a eficiencia energética de los dobles acristalamientos y un buen aislamiento, que redundaban en un ahorro en calefacción. Descubrí en Alemania el reciclaje remunerado de botellas en cualquier comercio dedicado a la alimentación, unos buenos 8 céntimos por botella que llegaron a pagar alguna que otra ronda más. Y, por supuesto quedé fascinado con la movilidad sostenible de las ciudades, en las que el transporte público, ya fuera metro, tranvía o autobús, se combinaba a la perfección con una extensísima red de carriles bici, elementos que hacían de la vida urbana un concepto mucho más bucólico, casi onírico.

Al volver a casa, además de comprar una bici, esa con el timbre de tortuga tan molona que muchos me habéis visto, y de potenciar mi activismo pro reciclaje, me puse manos a la obra para reducir el consumo de suministros en casa. Bombillas de bajo consumo, filtros de ahorro de agua en grifos y cisterna de doble descarga fueron el paso lógico.

Los resultados, en forma de factura, no se han hecho esperar. A pesar de haber aumentado el precio de la luz y de haber caído el verano en todo su esplendor levantino, mi factura de luz se ha reducido, por el momento, en un 27%. Y la nota más importante, nuestro consumo de agua, por habitante y día, es de apenas 75 litros. Lo destaco, pues gastamos menos de la mitad de agua que la mayoría de hogares españoles, cuyo consumo se sitúa en torno a 171 litros por habitante y día.

En fin, si yo soy consciente de que mi consumo de agua aún está lejos de ser sostenible, ¿cómo explicar el consumo medio de este país, en el que el agua es un bien tan extremadamente escaso? Sencillamente, no podría.

Es preciso que tomemos consciencia de manera bastante inmediata de que los recursos del planeta, y sobre todo en ciertas regiones, son finitos. Nosotros no llegaremos a ver cómo se agotan las reservas de todo cuanto hoy consideramos imprescindible, pero es posible que nuestros descendientes más directos sí lo sufran, en un mañana cada vez más próximo. En mi opinión, vale la pena preguntarse cuál es el mundo en que queremos que vivan.

Enlace Joaquín y Tania. Resumen

2009-06-15T01:02:00.000+02:00

Buff, vaya tela...

El voto absurdo

2009-06-09T20:39:00.009+02:00

A estas alturas, todo el mundo sabe de mi afición por la lectura. En general, leo cualquier cosa que tenga letras, ya sea la etiqueta del champú, el Manifiesto Comunista o algún pasaje sangriento de la Biblia, que también los hay. Quiero pensar que es cultura, pero hay veces que pienso que sólo lo hago para humillar a mis amigos jugando al Trivial y para que la gente me diga que utilizo el mismo léxico que un aristócrata del siglo XVIII.

Cuando tocan elecciones, mi afán lector no se ve mermado ni un ápice, por lo que es frecuente que devore multitud de programas electorales. Es cierto que no lo hago con todos los partidos existentes, pero sí procuro hacerlo con las formaciones políticas que me son más afines o que considero necesario conocer, por si tocara sufrirlos durante largo tiempo.

Y heme aquí, un profundo conocedor de las políticas que cada partido relevante pretende llevar a cabo, que el día de las elecciones me presento a ejercer mi derecho constitucional, plasmando mis deseos de una sociedad mejor en un sobre cerrado. Pablo Muñoz Samper, vota.

A lo largo de mi corta trayectoria como elector censado, he votado a formaciones muy diversas, como Izquierda Unida, Ciutadans o Los Verdes. En una ocasión, incluso me atreví a votar al PSOE para las generales y al PP para el Senado, pensando que quizá con cierto equilibrio se verían obligados a alcanzar acuerdos por el bien de todos. Inocente.

Este año, por si lo queréis saber, dudé unos instantes entre Meyer (IU) y Sosa Wagner (UPyD), pues en ambos programas había cosas que quisiera llegar a ver antes de convertirme en un anciano verde y decrépito. Al final, consideré más sólido y realista el proyecto de UPyD. Pasito a pasito.

Lo que me sorprende, es que algunos de mis conocidos dicen que sistemáticamente tiro mi voto al retrete. "Si no votas al PP o al PSOE, estás tirando tu voto; esos nunca ganarán", aseguran.

¿Desde cuándo hay que votar al partido que va a ganar? Yo siempre había creído que unas elecciones servían para expresar la voluntad del pueblo. Y voluntades hay tantas como siglas políticas, e incluso más.

Pero las sorpresas no acaban aquí. Cuando me intereso por saber las razones que llevan a uno y otro a votar por X partido, me encuentro con que la gran mayoría, por no decir el 99% de los consultados, no sólo no ha ojeado un solo programa electoral, sino que una parte considerable de ellos ni tan siquiera sabe qué ideas defiende realmente el partido por el que acaba de votar. Y eso, si es que ha votado, claro está.

Sólo así se puede explicar lo siguiente:

Iniciativa Internacionalista. Este partido, heredero de Herri Batasuna y compuesto por los propios batasunos para concurrir en estas elecciones, cosa que finalmente sucedió, ha obtenido en Euskadi algo más de 115.000 votos, los mismos que el PP vasco. En Navarra, ha cosechado nada menos que 23.000 votos, un 11% de apoyo navarro. Lo inquietante no es esto, sino que resulta que en el resto de España esta formación claramente pro-terrorista, que se compone incluso de algunos activistas, ha conseguido el apoyo de 38.000 votantes. ¿Cómo es posible?

Pues resulta que una parte considerable de los votantes ha ido repartiendo sufragios según le molara más o menos el nombre de la formación. Los batasunos, que no son estúpidos, le han puesto este nombre tan molón a su partido, además en castellano, que suena aperturista y moderno para unas elecciones europeas. Y les han caído algunos votos, sí. Aproximadamente el 0'05% de los españoles votó por ellos.

Algunos lo llamarán democracia, pero para mí que esto, aquí y en Zimbawe, se llama ignorancia supina. No se puede explicar de otro modo que en lugares como Melilla, Albolote o Castellar de la Frontera hayan regalado su voto a esta formación independentista y pro-etarra.

Esto es tan absurdo, para que nos entendamos, como si una persona de color, de color negro quiero decir, votara por Falange, o como si el presidente de las Ventas lo hiciera por el Partido Antitaurino. Inconcebible.

Esto sí es tirar el voto. Es más, es dar relevancia y cabida en democracia, mediante el uso y abuso reiterado de la estupidez humana, a una serie de personas que cree en el asesinato como medio para defender sus ideas. Absolutamente deleznable.

De nuevo me asalta la duda. ¿De verdad mi voto es inútil?

Mejor haced examen de conciencia, practicad la reflexión y aplicad el sentido común la próxima vez que vayáis a decidir algo sobre la sociedad en la que deseamos vivir. Algunos parecen no entender que nos jugamos demasiado.

Las rodillas de Nadal

2009-06-08T18:55:00.006+02:00

A día de hoy, Rafael Nadal es con toda seguridad el mejor tenista de la historia reciente de España y, si las lesiones lo respetan, puede que llegue incluso a marcar toda una época en el tenis internacional.

¿Si las lesiones lo respetan? ¿Acaso con 23 años no lo van a respetar? Pues parece ser que no.

El mallorquín, que irrumpió con fuerza en el panorama internacional allá por 2004, culminando un gran año de tenis a nivel individual, y sorprendiéndonos con su tenis incansable en la pequeña pantalla frente a Andy Roddick, en aquella épica final de Copa Davis frente a EEUU, contando entonces con apenas 17 años, se encuentra hoy en un momento complicado.

Eliminado de Roland Garros, 'su' torneo, en octavos de final, confirmada su ausencia en el torneo de Queen's y peligrando su presencia en Wimbledon, vale la pena echar la vista atrás para comprender la magnitud del problema.

Rafael, a sus 23 años, lleva ya 8 años compitiendo en la élite del tenis mundial. Su tenis incansable, ese que tanto nos asombra, unido a un calendario plagado de partidos 'necesarios' para alcanzar el número uno que hoy ostenta, ha terminado por dañar sus rodillas.

Nadal, en sus primeros años, fue calificado como un 'llegatodo', un muro en el que rebotaban todas las bolas. Sin duda, ésta es una de sus cualidades. Él no se rinde y jamás da una bola por perdida. Y es que su gran condición física así se lo permite. Su juventud, además, le otorga la capacidad necesaria para jugar partidos de cinco horas un día sí y al otro también, bajo un sol de justicia. Poco a poco, a su lucha incansable ha ido añadiendo cualidades, hasta alcanzar el número uno y alzarse con la victoria en torneos tan exigentes técnicamente como son Australia o Wimbledon.

Ya no es sólo un jugador de tierra, es cierto, pero su juego sigue siendo demasiado físico. Su saque, la parte más débil de su juego, le obliga a hacer muchos kilómetros para ganar puntos. Y su tenis, ese que ha hecho posible ver partidos de más de cuatro horas en pistas rápidas, exige mucho desgaste.

Unos tres años atrás, las rodillas de Rafa ya fueron noticia. Empezaban a flaquear. Era frecuente verlo lucir vendajes para protegerlas, vendajes que ya hoy son un complemento más en su indumentaria habitual. Ya entonces se comentaba que sus rodillas no aguantarían un calendario ATP demasiado cargado, y se llegó incluso a afirmar por algunos expertos que, a ese ritmo, Nadal no tenía por delante más de 4 ó 5 años de tenis.

La confirmación llegó el año pasado, cuando se quedó sin poder acudir a las citas de la Copa Masters de Shangai y la final de la Copa Davis en Argentina, precisamente por sus rodillas.

Rafael padece una tendinitis crónica en su rodilla derecha. Esto de por sí, para los no iniciados, no es demasiado importante, aunque sí doloroso. Infiltraciones, masajes o tratamientos con hielo son frecuentes en el ritual previo a un partido para Rafa. Sin embargo, en los últimos tiempos, y debido a la exigencia de su juego y a la sobrecarga de partidos, esta tendinitis se ve acompañada de otros problemas en sus delicadas articulaciones. Músculos y ligamentos circundantes se han unido a la fiesta. Para muestra, el motivo por el que se discute su asistencia a Wimbledon es un edema en su rodilla menos castigada, la izquierda.

Así y todo, Rafael Nadal ha conseguido llegar a arrebatar el número uno a toda una leyenda del tenis como es Roger Federer. La pregunta ahora es, ¿cuánto tiempo más aguantarán las rodillas de Rafa el peso de este gigante mallorquín?

Björn Borg, otro mito del tenis mundial, dijo adiós al deporte de la raqueta a la sorprendente edad de 26 años. ¿Volveremos a ver algo parecido con Rafa?

Sólo el tiempo lo dirá.

Grattis på födelsedagen!

2009-06-07T01:50:00.007+02:00

En román paladino, feliz cumpleaños a mí mismo.

Ésta será la vigésimo séptima primavera que vea florecer. Hay que ver, cómo pasa el tiempo.

Cuando uno no es más que un tierno infante, tiene la impresión de que el tiempo pasa lentamente. Bueno, eso y que los adultos son enormes. Tan despacio transcurren los días, que a veces uno tiene ganas de darle al 'forward' para llegar a ser ese hombre que algún día cree que será. Ahora, por el contrario, lo que sucede es que el tiempo avanza tan deprisa que lo que uno desearía es que pudiera pararse de vez en cuando, para darnos un respiro.

Supongo que será la perspectiva que dan los años. Cuando se tienen pocos, se hacen muy largos, pero cuando se van acumulando velas hasta transformar una tarta en una hoguera, la sensación es la de que el tiempo avanza demasiado deprisa.

Los recuerdos de aquel imberbe son tan cristalinos que parece que las cosas hubieran sucedido ayer mismo. Parece que fuera ayer cuando Mélodie, la vecina de Lyon, me cantó aquella canción en francés sobre una princesa cansada de esperar. Parece que fuera ayer cuando fui a coger cangrejos a las rocas de la playa de La Torre de la Horadada. Incluso, si me esfuerzo, casi puedo oler el café recién hecho de mi abuelo en Villa Samper. Pero no es así.

¿En qué momento dejé atrás al niño que fui? La verdad, no sabría decirlo. Realmente no sé si alguna vez se fue. A veces creo verlo reflejado en el espejo, pero pronto desaparece, quizá asustado por no reconocerse en lo que hoy se ha convertido.

En realidad, esta fecha, como me ocurre con otras señaladas en rojo en el calendario, no es para mí motivo de dicha. Es más bien momento de reflexión. De hacer balance. ¿A qué distancia me encuentro hoy de lo que quiero realmente? ¿Estoy un poco más cerca? ¿Quizá un poco más lejos? ¿Qué debo cambiar para sentirme realizado?

Este es mi sino. Creer que vivir es autorrealizarse. Lo malo de no tener fe en un ente superior al que confiar mi buena estrella es que debo tomar consciencia de que lo que me sucede es exclusivamente responsabilidad mía. Ya sea bueno, ya sea malo. Yo, y solo yo, soy el único capaz de construirme a mí mismo y a mi propio futuro. Y a veces tengo la terrible sensación de que soy un pésimo arquitecto.

Putos Grados

2009-05-26T00:36:00.003+02:00

La Universidad acaba de hacerme la cama. Resulta que termino mis estudios, y mi intención no es otra que continuar un pasito más allá, es decir, seguir creciendo con los Grados, pero resulta que, ¡oh milagros de la Universidad Española!, me voy a quedar en el limbo hasta, como mínimo, el curso académico 2010/2011. ¡Qué despropósito! Y eso, si es que se me ocurre ir a Madrid, a gastar una pasta que no tengo en la Universidad Carlos III para hacer el putísimo Grado, porque de otro modo tendría que esperar ¡CUATRO AÑOS! para hacer el Grado en Murcia. Sí, se implanta el año que viene, pero ÚNICAMENTE el primer año. Y el siguiente, el segundo. Y al otro, el tercero... Y así hasta que yo pueda hacer algo con mi futuro, que no sea dar de comer a los patos.

¿A qué inepto hay que culpar de semejante aberración? ¿Qué se supone que debo hacer en este tiempo para continuar mis estudios?

Esto es indignante. Es patético. Es lo más chapucero que he visto en mi puñetera vida. Imaginaba que una institución académica que presume de ser la panacea del conocimiento tendría previsto esto antes. ¡Cuán errado estaba! Subestimé la estupidez de aquellos que se hacen llamar doctores. Sin lugar a dudas, deberían colgar de los testículos al encargado de esta 'inmersión gradual en Bologna', que a ellos les supone 'una menor carga de trabajo', y a cerca de dos millones de estudiantes en mi situación les puede suponer el fin de su futuro académico.

III Carrera Popular Universidad de Murcia

2009-05-21T16:15:00.005+02:00

En vista de que la UMU no parece aportar tablas con los tiempos de todos los participantes, he decidido colgar mi tiempo, cronometrado por mí mismo, y que para los 4.600 metros de la prueba, con sus cuestecitas y todo, que ya te digo si costaban las jodías, ha sido de 24 minutos y 54 segundos.

Como se puede observar el tiempo es flojillo, pero es que no me han ayudado nada ni la climatología ni el desnivel.

La climatología porque, a pesar de llevar viviendo aquí desde que era un moco, el calor me sienta como una patada en los genitales, y ya os podéis imaginar lo que es ponerse a correr a las 12 del mediodía en pleno mes de mayo, con sus buenos 30ºC. Por lo visto, el hecho de que el año pasado muriera un alumno en el transcurso de una competición del Trofeo Rector, precisamente por estas fechas casi estivales y a hora similar, no les ha hecho aprender absolutamente nada.

El desnivel hay que agradecérselo a los promotores del campus de Espinardo, que tuvieron la genial idea de, no sólo situar el emplazamiento en las afueras, bien inaccesible y tan mal comunicado, sino que además tuvieron a bien situarlo en la ladera de una colina, por lo que además de hacer imposible el hecho de subir en bicicleta sin llegar deshidratado y jadeante, se hace muy difícil el hecho de cicunvalar el óvalo que envuelve dicho campus a la carrera sin sentir un martilleo en las arterias coronarias, sin duda indicador de que tu vida toca a su fin.

¡Gracias, señores presidente y alcalde de turno, de todo corazón!

En fin, excusas.

Estoy en un momento de forma nada envidiable, pero esta vez voy en serio. Como penitencia, me he impuesto tres días de gimnasio semanales y un montón de horas de piscina los sábados. Prometo que la próxima saldrá mejor.

PD: Mi fatigado compañero de fatigas exige protagonismo una vez más. Sin él, que duda cabe, la carrera hubiera resultado muchísimo más intrascendente y aburrida. Espoleado por sus bufidos y jadeos lastimeros, conseguí superarme. Quédote agradecido, querido amigo, pues eres la red que me libra de caer al vacío. Sin ti, mi fracaso hubiera sido estrepitoso.

Mens sana in corpore sano

2009-05-11T01:00:00.004+02:00

4.600 metros. Que se dice pronto. Hace ya mucho tiempo que vengo avisando de mis sanas intenciones, pero por alguna extraña razón no era del todo capaz de llevarlas a cabo. Creo que desde que dejé el fútbol 'profesional' me he ido dando a todos los vicios nocivos conocidos por el hombre, hasta tal punto que ya no recordaba lo bien que se siente uno cuando no le crujen todas las articulaciones.

Cuando uno tiene una personalidad tan adictiva como la mía, le resulta difícil no hacer ciertas cosas. Leer, que para algunos es algo extremadamente aburrido y complicado, para mí es un vicio más. Leo todo cuanto caiga en mis manos, ya sea una Biblia, un libro de consejos para complacer a tu hombre, la garantía de la lavadora o la etiqueta del champú. Para mí, que el cartero comercial deje publicidad en el buzón es una satisfacción tal, que si hubiera sido Scarlett Johansson la que llamara a mi puerta, semidesnuda y exigiéndome sexo, no me habría hecho más feliz.

Ahora, tras casi haber superado una adicción a la dieta sana, me ha dado por el ejercicio. Otra vez.

Y poco tiempo después de estar trotando sobre una cinta en el gimnasio, he participado en la III Carrera Popular de la UMU, sobre una distancia de 4.600 metros. Cierto es que no estaba del todo preparado, pero tras haber quedado entre los 500 mejores de 1.500 participantes me he venido arriba. Aún no sé exactamente la posición, pero he quedado bastante satisfecho.

Es curioso, pero, tras haber estado a punto de vomitar el hígado al trote, uno se siente pleno, en paz con el mundo. Respiras hondo y te dices 'muy bien Pablo, tus cojones estarán orgullosos'. Y es que unos minutos antes, cuando sentías que estabas al borde de una angina de pecho, habías dicho que por tus santos cojones ibas a a terminar la carrera.

PD: Mención especial a Lui, mi fatigado compañero de fatigas, que a pesar de tener compromisos académicos se presentó allí, bañador psicodélico y camiseta de Iron Maiden en ristre. Yo estaba convencido de que se zambulliría en la charca de obstáculos.

Cuatro millones

2009-04-24T15:56:00.002+02:00

¡Lo hemos conseguido! Si es que, cuando este país se lo propone, es capaz de cualquier cosa. Cuatro millones de parados. Como lo oyes. Después de esto, sólo queda convocar elecciones anticipadas.

Como conmemoración de tan magnífico acontecimiento, he decidido rescatar un videoclip de mi época más golfa, de cuando era capaz de teñirme el pelo de amarillo y de llevar candados en los zapatos.

Quién iba a decir a los componentes de Ska-P que el tiempo daría la razón a sus disparatadas letras. Que Dios nos pille confesados.

Oscuros armarios empotrados

2009-03-20T21:21:00.007+01:00

El cine nos ha regalado grandes momentos, coronados con grandes frases. Desde aquel 'francamente, querida, me importa un bledo' de Rhett Butler a Scarlet O'Hara en 'Lo que el viento se llevó', hasta ese perturbador e inquietante 'voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar' de 'El Padrino'.

Pero como todo en esta vida, también hay sitio para grandes patinazos y frases desafortunadas. Hoy rescato del olvido una de ellas.

Si ya es difícil hacer una película sobre 300 tíos musculosos en taparrabos sin que te cataloguen el metraje como 'cine gay' y la coloquen en los estantes de la sección para mayores, que en el doblaje te hagan esta jugarreta debe hacer que al director le sangre la úlcera. Ahora bien, cuando la filmaron también tuvieron poca vista. Uno se pasa la mitad de la película preguntándose si los espartanos, a la sazón y para más inri, griegos, no tendrían algún oscuro secreto. Colocar a un Jerjes de dos metros largos, cargado de abalorios cual quinceañera y en esa actitud, digamos que, cuanto menos, irresponsable, no es serio.

Aquí va el momentazo XY. Sobran las dobles lecturas, ya que el original no deja lugar a dudas.

A mi parecer, se han cargado de un plumazo, y nunca mejor dicho, toda la masculinidad del film, que ya de por sí pendía de un hilo.

Hoy es Verde

2009-03-17T16:08:00.008+01:00

'Por qué no lo quemáis, a ver si sus cenizas son verdes', dijo 'el Carnicero' tras haber asesinado al barbero de origen irlandés, al paso del cortejo fúnebre por Five Points, NY, en una de las pocas películas en las que no he sentido deseos de apalear a Leonardo DiCaprio.

Desde luego, las cenizas del personaje no serían verdes, pero con la fama de aficionados al noble arte del bebercio que tienen los irlandeses, no es de extrañar que una pequeña chispita aplicada sobre aquel cuerpo inerte provocara una importante deflagración, como cuando estalla una bombona de butano.

Hoy, 17 de marzo, es San Patricio. En España esto no quiere decir nada, pero se da la curiosa circunstancia, no conocida por muchos, de que Murcia sí que tiene como patrón al mismísimo santo irlandés, como conmemoración a una victoria sobre los musulmanes hace ya muchos cientos de años, que se produjo en un 17 de marzo y que fue honrada al clérigo. De hecho, existe un templo dedicado al propio San Patricio.

Por eso, en este día tan especial para todos los irlandeses, nosotros también tenemos algo que celebrar.

Y ya te digo si lo vamos a celebrar. Por todo lo alto. Tengo tantísimas cosas por las que brindar como motivos para beber hasta perder el conocimiento. Bien, vale, ahora no se me ocurre ninguno, pero, ¿quién me puede asegurar que estos años entregándome al consumo de bebidas espirituosas no han empezado ya a causar daños severos en mi cerebro e irreparables en mi frágil memoria?

En fin, como bien dijo Angelillo, 'el día de San Patricio, ir chispi es propicio'. Sláinte!

TRAMA, la odisea ininscribible

2009-03-10T10:29:00.003+01:00

Este año se celebra la VII edición de TRAMA. Se trata de un juego online de simulación empresarial, patrocinado por Cajamurcia y organizado por ENAE y La Verdad, en el que se compite con otros equipos inscritos en dos fases, con objeto de obtener la máxima puntuación mediante una serie de 'jugadas' semanales.

Este año, hubiera querido participar, y hasta me veía capacitado para lograr algún premio, pero ha resultado imposible inscribir mi equipo.

Desde la web que facilitaban en la Facultad de Economía y Empresa de la UMU, trama.laverdad.es, traté por todos los medios de darme de alta. Probé desde mi casa con firefox, después con epiphany y no hubo manera. Me trasladé entonces a casa de mis padres, a ver si la cosa era del sistema operativo, ya que utilizo una distribución Ubuntu, y con Vista traté de nuevo con IExplorer y Safari. Nada que hacer.

Probé en días posteriores, antes del cierre de inscripciones, por si el problema estuviera relacionado con la susodicha web. El resultado fue el mismo.

Hoy, un día después del cierre de inscripción, después de todos mis esfuerzos durante esta semana pasada, estoy fuera de concurso.

Quisiera hacer llegar mi más sincera enhorabuena a los encargados de dar soporte y mantenimiento a la web, Sonimatec, ya que han conseguido frustrar todos mis esfuerzos por participar en esta edición, en la que ni tan siquiera ofrecen una alternativa para inscribirse o una dirección de contacto para posibles incidencias.

Como diría Ángel, un aplauso lento para ellos.

Terrible accidente en Monte Romero

2009-02-10T17:23:00.010+01:00

Peter Cucumbers, estudiante Erasmus y tres veces campeón del mundo de Chapas Indoor, sufrió el pasado jueves un terrible accidente en las instalaciones universitarias de Monte Romero.

Peter, que se encontraba a la hora del aperitivo en compañía de unos amigos, se aproximó a una máquina expendedora de refrescos con objeto de apaciguar su sed.

Por circunstancias que aún no han trascendido, Peter sufrió un aparatoso accidente al introducir las monedas en el cajetín, dando como resultado un pequeño rasguño en el dedo pulgar de su mano derecha.

Las asistencias sanitarias desplazadas al lugar del accidente, practicaron una cura de emergencia a Peter, para posteriormente trasladarlo de urgencia al Hospital Universitario Virgen de la Arrixaca.

En el lugar de los hechos se vivieron momentos de angustia ante la gravedad de las heridas sufridas por Peter, aunque testigos presenciales aseguran que 'el Mago de Latón' se encontraba tranquilo y consciente, e intentaba tranquilizar a sus seguidores allí presentes.

Fuentes de este e-Diario han conseguido contactar con Peter, que al respecto de lo sucedido declaró:

- ¡No es más que un arañazo, por el amor de Cristo!

Por el momento, se desconoce si Cucumbers estará en disposición de disputar el que sería su cuarto título mundial consecutivo, que se celebrará el próximo jueves 12 de febrero en La Tasca, Murcia.

Consultados sobre la posible ausencia de Peter en 'le Championat', sus adversarios declararon sentirse "terriblemente afectados por la noticia", aunque aseguraron que, "de un modo u otro, Cucumbers estará presente en el evento".

Por el momento, sus incondicionales se han echado a la calle para mostrar su apoyo al campeón, con pancartas en las que podía leerse 'Cucumbers in my heart'.

'Caga o sal del baño'

2009-02-01T01:42:00.006+01:00

He escuchado esta frase en una penosa película en televisión, y nunca creí que una alocución tan escatológica pudiera definir con tanta exactitud mi filosofía de vida.

'Caga o sal del baño'.

La mayoría de las veces intento tomar decisiones pensando en todas sus posibles repercusiones, tanto inmediatas como futuras. Pero sucede que, por lo que sea, siempre hay algo que escapa a nuestro análisis, a nuestras perspectivas, y se desvía sustancialmente de lo que inicialmente habíamos planeado. Normalmente, esto quiere decir que nos hemos precipitado.

Y así, a menudo me veo trotando a buen ritmo por un pedregoso camino, avanzando a trompicones y con un alto riesgo de sufrir una torcedura, cuando lo había predispuesto todo para llegar a buen término sin el menor contratiempo.

'Caga o sal del baño'.

De vez en cuando, es inevitable que se te escape una mirada atrás. Por un momento piensas, '¿y si en lugar de esta dirección, hubiera tomado la otra?'. Supongo que es algo inherente al ser humano esto de cuestionarse sobre las cosas.

Ocurre que a veces nos arrepentimos de no haber meditado más a fondo nuestra decisión, pero resulta que hemos avanzado tanto, que es tan a destiempo, que ya no es posible volver al punto de partida.

'Caga o sal del baño'.

Si te hubieras parado un poco más a meditar sobre tus opciones en cada cruce... A tomarte tu tiempo. A observar y estudiar con detenimiento las variables, y elegir después. Quizá hubieras visto que lo que prometía ser una calzada con buen firme era en realidad una senda llena de socavones.

Personalmente, creo que nunca he sabido llevar bien el 'tempo' de las cosas.

Desgraciadamente, nuestra miopía juvenil sólo tiene una cura, y es el paso de los años. Tiempo y unos cuantos tropezones, es todo cuanto necesitamos para aprender a regular nuestro ritmo y comprender.

Comprender que realmente andamos perdidos en medio del bosque. Que seguimos sendas ya abiertas. Que, a veces, para llegar donde queremos lo mejor no es seguir los pasos de otro, sino abrir nuestro propio camino.

'Caga o sal del baño'. Espera, mejor entra cuando realmente tengas ganas de cagar.

Las musas me revisitan

2009-01-23T22:57:00.004+01:00

Anoche tuve una experiencia onírica de lo más enriquecedora.

Sería que me encontraba ya aproximadamente en mi segunda fase REM, un poco antes de que llegaran a mi ventana las primeras luces del alba, cuando mi mente me deleitó con uno de esos momentos inspiradores. Un sueño de esos que te iluminan, que te hacen pensar que ganarás un Premio Planeta por plasmar tus pesadillas en papel.

Era una de esas experiencias, que por extraña sabes que no puede ser real. Un sueño de esos en los que sabes que estás soñando, y una parte de tu mente, la que empieza a despertar, te pide a voces que tomes nota de todo lo que se trajinan tus neuronas cuando nadie mira. Nadie excepto tú. Y fui un privilegiado.

Nada más despertar, la historia fue tomando forma en mi cabeza. Y era buena. Muy buena. Una de esas historias inenarrables, llenas de un brutal realismo. Una historia desgarradora. Una historia creada a partir de la nada por mi yo onírico, pero que consiguió arrancar una lágrima de mi yo somnoliento y sorprendido.

Era tan real que la escena se hacía carne en mi imaginación.

Tengo el marco, tengo la historia, tengo un gran final. Por tener, tengo hasta el título: 'El diente de león'.

Ya estoy trabajando en ella.

50x15

2009-01-19T00:31:00.003+01:00

Bueno, no iba a quedar únicamente en el Tuenti. Para una vez que le meto mano al GIMP...

Raúl, espero darte la bienvenida próximamente al 'Club del jersey de pico y bufanda'.

El pollo deshuesado

2009-01-09T08:00:00.002+01:00

Como podréis apreciar en este impresionante documento audiovisual, el arte del baile sin huesos no tiene secretos para mí. Pero todo esfuerzo por mi parte habría sido en balde de no mediar en mi educación ese gran hombre que es Chexpirit, y su tremendo pelazo. Él me hizo conocedor de estos movimientos tan sumamente plásticos y espectaculares. Yo, solamente soy un medio más para su difusión, pues algo así no puede, ni debe, caer en el olvido.

Mi repertorio coreográfico se amplia gracias a vosotros, no lo olvidéis.

Magnífica puesta en escena del baile del pollo deshuesado

¡Cervecéame!

2009-01-07T16:08:00.008+01:00

Yo no soy un alcohólico. Soy un bebedor social.

La sutil diferencia entre ambos conceptos radica en que, mientras el primero bebe solo, el segundo lo hace en compañía de otros.

Lo hago para facilitar mi socialización, para mejorar mi relación con los demás, para estrechar lazos con mis más allegados y ampliar mi círculo de amistades. Lo hago, en definitiva, para deshinibirme. Si bien es cierto que existen otros métodos para afianzar una amistad, ésta es, sin duda, la más rápida y eficaz. Nada mejor que una buena tajá en compañía del que hasta unas horas antes era tan sólo un conocido, o quizá hasta un absoluto desconocido, para poder integrarlo en la categoría de 'amigos'.

Pero ojo, ya que si bien una moderada cantidad de alcohol facilita todo el proceso, tal que un bote de vaselina en una experiencia anal, un exceso en la cantidad de alcohol ingerido conlleva, inexorablemente, la destrucción de todas tus amistades pasadas, presentes y futuras. El secreto, siempre, está en la moderación.

PS: Celia, la cerveza nunca será un brebaje nauseabundo.

Clerks II

2009-01-05T09:00:00.001+01:00

Tengo tantas películas preferidas, que quedarme con tan solo una de ellas me resulta estúpido.

Una de tantas que me han agradado, dentro de su género y acorde a su época, es Clerks II, casi más que la primera parte.

Aquí un pequeño extracto de uno de los mejores gags de todo el metraje. Pero hay muchos más.

Sólo un día más

2009-01-03T18:23:00.004+01:00

Otro año que se va, uno nuevo que llega. Otro calendario de pechugas que queda inservible.

Y cada vez que mastico las uvas, me llega el mismo pensamiento de siempre. Año tras año. 'Sólo es un día más, Pablo'.

Para mí, carece de importancia. Ya lo dice mi subconsciente, 'sólo es un día más'. Con su amanecer, su zénit solar, su atardecer, su ocaso y su fría noche festiva. Pero lo hace especial el hecho de que en 1582 el calendario gregoriano viniera a sustituir al defenestrado calendario juliano. E hizo coincidir precisamente este día cualquiera, con su sucesión temporal de acontecimientos diarios, fruto del movimiento de rotación de la Tierra sobre sí misma de 24 horas de duración, al que llamamos día, con el 31 de diciembre, el último de nuestro actual calendario.

Pero un calendario no es más que la manera que hemos ideado para organizar días dentro de años, los cuales hemos dividido a su vez en 24 horas de 60 minutos de 60 segundos. Es nuestra concepción del tiempo, nuestra manera de hacer estimaciones sobre algo tan abstracto, tan indefinido en sí mismo, que ni siquiera existe realmente, salvo en nuestra mente.

Y celebramos la pérdida de cada año. Como si tal cosa. Cada segundo de nuestra vida que dejamos atrás, ya nunca volverá. Y el contador no se detiene nunca.

Un hombre vive, aproximadamente, 78 largos años. Con suerte y buena salud quizá algunos más. Eso son 28.470 días. En horas, 683.280. En minutos, 40.996.800. En segundos, 2.459.808.000. ¿Parece mucho? Pues cada instante que pasa, cada segundo, como un suspiro, te acerca inexorablemente a tu fin. Y aún así lo celebramos.

Ésta es la única vida que tendremos, así que más vale que le saquemos partido. Mi único deseo para todos vosotros, tanto para este año como para los venideros, así como para cada instante que os reste por vivir, es que seais realmente felices.

Recordad que el contador no se detiene nunca, y vivid de acuerdo a lo que os dicte tanto la razón como el corazón, pues de no escuchar a ambos, vuestra vida estará destinada a ser tan solo una pérdida de tiempo.

Tienes un mensaje divino sin leer

2008-12-30T12:16:00.006+01:00

Probablemente Dios no existe.
Deja de preocuparte y disfruta la vida.

Suddenly Lucy

2008-12-28T09:45:00.002+01:00

De nada serviría negar que me sentí profundamente atraído por ella.

Su mirada lasciva me hizo estremecer. Sus insinuantes formas, cubiertas de delicada feminidad y salpicadas de una enorme sensualidad, despertaron mi deseo, mis instintos más primarios.

A pesar de su edad, 3,5 millones de años, aún resplandecía, eternamente joven y bella.

Se llamaba Lucy, y nuestras miradas se cruzaron por primera vez en el Museo de Historia Natural de Oxford.

Por supuesto, se trataba de una reproducción del homínido más antiguo hasta ahora descubierto por el Homo Sapiens Sapiens, una joven Australopithecus Afarensis de 20 años de edad en vida y que supuso, en teoría, el paso de los homínidos desde la vida en los árboles hasta la vida en tierra firme.

La verdad, lucía radiante, a pesar de ser un maniquí peludo de tan sólo un metro de altura. Pero también la muy apetecible Elsa Pataky es más bien menudita y rompe braguetas, juzgadlo vosotros mismos en Ninette.

El caso es que lo que sucedió en Oxford me turbó.

¿Cómo es posible que yo encontrara atractiva una reproducción de un monete de más de tres millones de años de antigüedad? No sé qué podía ser, si su estudiada pose, su grácil apariencia o sus femeninos rasgos. El caso es que si me hubiera encontrado casualmente con el monete en cuestión por la calle, no habría dudado en jurarle amor eterno.

Pero en la vida real, las historias de amor casi nunca tienen un final feliz. Me fui del museo sin declararle mis sentimientos. El mundo no habría comprendido lo que surgió entre nosotros dos. Ahora, sólo puedo recordarla en soledad. Sólo suspirar por todo aquello que pudo ser y nunca será. Si vais al Museo de Historia Natural de Oxford y la veis, eternamente joven y bella tras su vitrina de la primera planta, decidle que siempre la amaré.

No sé, quizá no todo esté perdido. Quizá si llamo al museo, me den su número de teléfono.

Felicitaciones varias

2008-12-25T13:46:00.002+01:00

Un año más, la nieve no ha hecho acto de presencia en nuestra triste y mercantilizada Navidad. Realmente, creo que uno no toma consciencia de que las fiestas están en ciernes hasta que El Corte Inglés no pone las luces y al árbol que habla. Las ahora convenientemente iluminadas avenidas, con tonos azules, blanco y marfil, nos indican que ha llegado el momento de someterse a la dictadura del consumismo navideño desaforado.

A pesar de mi rechazo a estos ataques temporales de amor y bondad, debo reconocer que algo de bueno tienen. El hecho de que, al menos por un breve lapso de tiempo, la gente sienta la necesidad de ser mejor persona, ayuda a recuperar mi fe en la humanidad.

Puede parecer triste, pero al no tener depositada mi fe en la religión, se torna en labor harto complicada el hecho de tener que depositar mis esperanzas en la decadente sociedad actual, sobre todo cuando se trata de votantes del PP y/o ultracatólicos.

Pero entonces recuerdo que los buenos propósitos se esfuman el mismo día 7 de enero, salvo que ese día pille sábado, en cuyo caso el espíritu nos dura 48 horas más.

En definitiva, lo que pretendo es desearos a todos las típicas felices fiestas, con una típica feliz Navidad, un típico y próspero año nuevo, y todos los buenos y típicos deseos que se os ocurran, tanto para vosotros como para vuestros más allegados.

En fin, cuidado con los típicos polvorones, que los carga el diablo, y no os atragantéis con las típicas uvas.

¿Rubio ceniza o pelirrojo?

2008-12-22T12:20:00.009+01:00

Si digo Kristian Pielhoff, puede que nadie sepa quién es, pero si a este germánico nombre le añado lo de 'el de Bricomanía', uno ya le pone cara barbuda al nombrecillo en cuestión.

Bueno, a decir verdad, sí que hay alguien que sabría situarlo en el programa de televisión adecuado, y ese alguien resultó ser Anabel, también conocida como 'una amiga del Chexpi'.

Celebrábamos el sábado un pequeño ágape en honor a Luisete (Chexpirit) y su tremendo pelazo, con sandwiches de nocilla incluídos, cuando mis escarceos con la bebida me llevaron a una conversación superflua y vaporosa con la muchacha en cuestión, que acabó derivando, aún no sé muy bien cómo, en un intenso debate sobre si Kristian Pielhoff era rubio ceniza o pelirrojo. Misterios de la ciencia y la cerveza.

El que suscribe mantiene que Kristian es rubio ceniza, mientras que Anabel afirma que realmente es pelirrojo. Después de consultar a más de cinco cuartos de la Hermandad, incluídos trabajadores del local, nada quedó claro.

Algo me impulsa a creer que el debate no es tal, y que los resultados están amañados, pues alguno de los entrevistados me confesó posteriormente que había dado la razón a la muchacha con fines puramente reproductivos.

Pero he aquí el debate.

Kristian Pielhoff, ese presentador de Bricomanía que lo mismo te enseña a montar una mesita de noche que una turbina en un reactor nuclear, relativizando al máximo su dificultad, acompañado siempre por su inseparable Íñigo, el hombre que susurraba a los geranios... ¿es en realidad rubio ceniza o pelirrojo?

Juzguen ustedes mismos.

No, no es Darío

Pourquoi c'est la langue de l'amour?

2008-12-21T10:00:00.004+01:00

Pas d'inquiétude, pas de prélude,
pas de promesse à l'éternel,

Juste l'amour dans notre lit,
juste nos vies en arc-en-ciel...

Moka, ma pétite salope

2008-12-19T20:22:00.005+01:00

Desde hace tiempo, cuando paso por delante de una tienda de animales no puedo evitar fijarme en los conejillos. Los veo ahí, como pequeñas bolas de pelo mullidas y saltarinas, siempre olisqueándolo todo y con sus orejitas enfocadas en todas direcciones, y se me despierta el instinto maternal.

¿Pero cómo es posible, que un tío de tu edad, con esas pintas y con esa más que dudosa reputación, con fama de ser más insensible que un oso muerto, sea un apasionado de un animal tan sumamente ñoño? Misterios de la vida.

Sí, reconozco que detesto las comedias románticas y me gustan las películas en las que los protagonistas son horripilantes seres mutantes venidos de otro mundo, con exceso de violencia gratuita y extra de casquería. Pero debajo de este cincelado y petreo pecho, late un corazón lleno de amor... para los conejos. Que aborrezca y haga escarnio de las parejas que se lanzan obscenidades tan deleznables como 'cari', 'corazón', 'mi amor' o 'cielo', no quiere decir que yo mismo no pueda sentir amor hacia otro ser vivo, aunque sea de otra especie.

En fin, que no pude esconder más mi amor por estos seres peludos y me hice con una de ellos. Hace ya varios días que corretea por casa, pero hoy he decidido presentarla en sociedad.

De momento se llama Moka, y que dé gracias, pues mi primera elección, de haber sido 'lapin' y no 'lapine', era llamarla Fitzgerald. Barajo otros nombres, como por ejemplo, el de Lapine, que es coneja en francés, o Salope, que es puta, en francés también. Para un idioma que he estudiado, más vale que le saque partido.

No creo que le importe el cómo la llame, ya que dudo que sepa castellano, mucho menos francés. De momento, voy a dejar una encuestilla para decidir su nombre definitivo, antes de que llegue su primera visita al veterinario para oficializarla e inscribirla, justo en la barra de la derecha.

Ya ha dejado de cagar por toda la casa y vuelve solita a su jaula cuando tiene que hacer sus necesidades. Ha sido fácil. Le he dejado una guía de teléfonos, no para que se la lea, sino para que no me muerda los muebles, y una cajita de cartón con agujeros para su disfrute personal. Más vale que tenga algo para entretenerse, porque había empezado a mordisquearme el ampli y los cables.

Me sigue a todas partes, se encarniza con mis zapatillas y sabe jugar al 'pillao', por lo que deduzco que será un buen animal. Además, cuando la acaricio, me lame la mano. Sí, definitivamente, creo que nos llevaremos bien.

Y aquí, os presento a mi pequeña putita, Moka.

'Any bowl, one pound'

2008-12-12T11:03:00.004+01:00

Recientemente hemos regresado de London. El motivo del viaje no era otro que visitar a unos amigos que se encuentran allí intentando sacar adelante una vida, y de paso tomar nota de qué es lo que ha cambiado por allí ahora que se cumplían 10 años desde mi primera estancia.

Pocas cosas han cambiado.

Para empezar, parece ser que esta gente no quiere pertenecer a la UE. Los que llegamos de fuera de las islas, somos 'overseas'. Es decir, que independientemente de tu país de procedencia, eres foráneo. Ya puedes venir de España, de Francia, de Honduras o de Taiwan, que para ellos lo importante es que no eres inglés, y por ello tienen derecho a tratarte como si fueras inferior, tratar de estafarte y apartarte con desprecio en cualquier situación, con el fin de que no interfieras en su rutina diaria. "No cogerá el metro antes que yo este oversea", "no me quitará el taxi este oversea", "no pagará lo mismo que yo este oversea", y así un largo etcétera. Es destacable la ingente cantidad de indios y paquistanís que viven aquí, seguidos de cerca por los polacos. Eso sí, sudamericanos, ni medio.

Resulta que en todos los países de la UE, y en los no miembros de la UE, el carnet de estudiante internacional es válido para acceder a los descuentos, tal que de un estudiante local se tratara, pero en Inglaterra esto no es así. Allí, sólo es válido si está expedido por una autoridad inglesa, y más vale que sea conocida por la zona en cuestión, porque el acento te delata y te pueden tirar para atrás sin motivo. Esto supone un menoscabo de liquidez considerable a la hora de coger el transporte público, muy a tener en cuenta, ya que no obetendrás descuentos en trenes, autobuses o metro, y hablamos de valores que van desde 10% hasta un 50% de descuento. Los transportes, además, no son puntuales al 100%, a pesar de la familla de la puntualidad británica, hay que joderse, y los autobuses dejan bastante que desear en cuanto a confort y servicios. Si en Noruega destacaban por su modernidad y amplitud, además de su exacta puntualidad y servicios que incluían aseos, café gratuito y conductor educado y multilingüe (¡cuatro idiomas!), los británicos son el contrapunto, el lado oscuro.

Los precios, eso sí, son inigualables.

En Londres la pinta ronda las £3 y un pico, en los alrededores viene a ser £1'85. Eso sí, el volumen de alcohol es de 4'1% y la pinta resulta que lleva 440 ml. Traducido a euros, el primer valor es de unos 3'5 €, y el segundo es de 2 € aproximadamente. Para los 3 lerus que me soplan en cualquier bar mediocre por un tercio, a veces un quinto, es evidente que mi bolsillo sale ganando en las islas, no así mi hígado.

Los supermercados tienen de todo a buen precio. La comida inglesa es una mierda, y además es cara, pero los supermercados suelen tener buenas ofertas, tipo comida preparada desde £1 ó £1'5, con una amplia variedad, desde lasagnas o spaghettis, a platos más elaborados de arroz o puré con verduras y carne. Yo he llegado a comprar Pringles de 180 grs por 80 céntimos.

Comer en el McDonald's puede ser una buena opción, y te puede salir más barato que en España. Un menú Big Mac, con sus patatas y su refresco, por 4 €, en el mismo Soho.

Por supuesto, también puede uno buscar un buffet, que los hay y variados, y ponerse ciego por £5 ó £6.

El tema de salir ya es otra cosa. A las inglesas les gusta enseñar cacho, y parecen bastante libertinas, aunque son más bien percheronas. Encontrar a una rubicunda muchacha de fuerte acento, con una pseudo falda-pompón que deja ver medio culo y en camiseta de tirantes a 3 ó 4 grados bajo cero es normal. Que vayan muy cocidas y con una caraja que ni Fernando Arrabal en aquel famoso programa, es algo más que habitual. Lleva siempre protección extra encima, tipo condón y tipo cinturón de castidad, que para eso no les importa que seas oversea.

También es habitual ver que la policía se lleva a un inglés detenido y esposado con la cara sangrando. Supongo que se darán para entrar en calor, así que ojito.

Salir, lo que se dice salir, lo hacemos mejor en verano y en las zonas turísticas, al menos en cuanto a ambiente, pero se agradece que los bares respeten el aforo y no se fume en ningún local. Es conveniente empezar a beber a su hora, es decir, a las 5 ó las 6 de la tarde, que es cuando salen de trabajar, ya que a eso de las 8 termina la hora feliz y a las 11 se acabó la fiesta, o en el mejor de los casos, ésta se traslada íntegra a los 'after-hours'.

Hay cosas que nunca cambian.

Los españoles, somos italianos, y los italianos, deben ser españoles. La verdad es que cuando vi a cuatro italianos bastante pasados de peso y de talla 'española' cenándose una ollaza de spaghettis, empecé a entender la razón de su confusión. Menudos personajes. Luego, claro, vas por la calle y las españolas que hay por el mundo son todas talla XS y morenas... igualito que las italianas.

Lo de los monomandos, parece que nunca llegará allí. En pleno siglo XXI, que sigan existiendo dos grifos separados, uno para agua caliente y otro para agua fría, me parece tercermundista.

Eso sí, puedes pasar por el mercado y comprar veintisiete plátanos por una libra. Y es que Inglaterra, tiene estas cosas.

Algunos precios orientativos:

Tren i/v Milton Keynes - London ........ £12'40
Autobús Milton Keynes - Luton Airp .. £5'00
Travelday Card Metro ..................... £5'30
'Sub of the day' en Subway ............... £1'99
Menú Big Mac ................................ £3'49
Buffet libre tailandés ...................... £5'50
English Breakfast ........................... £3'95
Pinta en Milton Keynes .................... £1'85
Pinta en London ............................. £3'20
Abrigazo Look Molón British ............ £34'98
Pringles en Tesco ........................... £0'73
Platos preparados en Sainbury ........ £1- £2
Albergue junto al Soho .................... £20'50

Lo pasamos pirata

2008-11-17T21:39:00.008+01:00

Después de que en Menéame llegara a portada el baile de los esqueletos del Monkey Island 2, me puse nostálgico.

Me acordé de mis tiempos mozos y de mis aventuras gráficas favoritas. Indiana Jones y la Última Cruzada, Monkey Island, Maniac Mansion: El día del tentáculo...

Eran otros tiempos. Eran otros juegos. Desgraciadamente, cobra cada vez más valor aquello de 'cualquier tiempo pasado fue mejor', sobre todo cuando el tiempo pasado se refiere a nuestra juventud. Personalmente, me compadezco de los chavales que ya no quedan todos los días para jugar al fútbol después de clase y que prefieren pasar las horas muertas bebiendo litronas y fumando porros en un parque o bebiendo litronas y fumando porros delante de la Play. Tanto da la ubicación si el fin es el mismo.

En fin, que como pequeño homenaje, el pasado viernes, después de mi estelar actuación en el partido de solteros contra casados (séis goles, taconazos, caños, regates inverosímiles) compramos unas botellitas de licor para hacer una fiesta a la antigua usanza.

Y tan antigua fue, que cada uno llevó su performance particular y atuendo pirata, en honor al ya mítico e idolatrado Monkey Island, para hacer una fiesta bucanera. Hubo de todo, desde pañuelos varios, barbas ralas y camisas blancas, hasta mosquetes de metal y un parche de fieltro muy precario 'made in Ángelus'.

Bien provistos de ron, intentamos hacer grog con la receta más común que encontramos:

- 4/9 de ron (Capitán Bucanero)
- 4/9 de agua caliente.
- 1/9 de lima.
- Azúcar.
- Canela.

Todo mezcladito, salió de pena. El agua no engaña tan bien al paladar como el limón o la cola, por ejemplo, y llevamos ya un tiempo cerveceándonos el hígado como para soportar el sabor del ron en su máxima expresión. Está claro que los piratas bebían más por olvidar y por evitar el dolor físico y mental que por pillar el puntillo y disfrutar la velada.

Al final, como no podía ser de otro modo, al ser perros viejos y bien precavidos, acabamos tomando unos cubatas normalitos de ron con limón.

Para no variar mucho nuestros hábitos de consumo, nos dejamos caer por Mariano Rojas para rematar. Sala B, previo paso por Stereo.

Pero eso sí, lo pasamos pirata.

Tremendamente perjudicado

2008-10-27T00:28:00.005+01:00

El pasado jueves, con motivo de la jarana que organiza la Universidad por eso de la BUM, que no comprendo muy bien cómo se celebra una bienvenida un mes después de haber llegado, sucedió algo extraño. Algo que escapa a toda comprensión humana.

No sabría explicar muy bien qué fue lo que pasó realmente. Toda está borroso, muy borroso. Sólo sé que, cuando quise darme cuenta, iba disfrazado de algún tipo de hortaliza.

Mi primo, mi merluza y yo

El palillo como elemento de distinción

2008-10-20T19:35:00.006+02:00

Main es un buen anfitrión, y, como tal, nos regala, casi sin querer, todo su conocimiento, descubriéndonos nuevas maneras de mejorar nuestra posición social. Cuando uno tiene tan amplio conocimiento de la estructura que conforma el conglomerado que es la sociedad actual, es fácil que la sabiduría rebose en uno mismo y esparza sus pequeños tentaculillos hacia todos aquellos que le rodean, atrapándolos y convirtiéndolos en individuos válidos para la sociedad.

Para hacer honor a la verdad, realmente no hemos conseguido mejorar nuestro estatus en el escalafón social. Pero por unos instantes nos pudimos sentir personas distinguidas. Todo gracias a ese gran invento de nuestros mayores, el palillo o mondadientes, y a la hospitalidad de Main.

Después de una opípara cena, en la que no faltó un buen serrano Siete Jotas, no se escatimó en aceitunas rellenas y la Steinburg corrió a raudales, después de departir largo rato sobre la existencia o no existencia de un ente superior y sobre la sexualidad de algunos de los presentes, y llegados al punto de estar bien empapados en alcohol, cual bucanero embriagado de ron, llegó al fin ese elemento diferenciador que hace especial al ciudadano español en cualquier evento festivo o reunión social. Al fin, el palillo fue redescubierto y encumbrado, y todo su señorío puesto a nuestra disposición.

Porque no nos dejemos engañar, no hay nada que haga más varonil a un hombre y más distinguido a un caballero, que un mondadientes bien amarrado entre los dientes. Amén de hablar muy a favor de su higiene dental. Quizá una boina bien calada, pero eso es ya un nivel de distinción para el que quizá aún no estemos preparados.

Yo, de hecho, no me sentía tan superior al resto de los seres humanos desde aquella época en que fumaba Lucky Strike y usaba cerillas, hace ya muchos años.

Gracias, Main, por hacernos sentir 'especiales', por enseñarnos a valorar las cosas más pequeñas y por proporcionarnos mondadientes de recambio.

¡Casi se la limpian!

2008-10-17T18:06:00.007+02:00

Abro un paréntesis en mi ajetreada agenda para denunciar algo que me turba sobremanera.

Si el otro día fue un accidente con heridos a la puerta de la Biblioteca Regional, hoy casi ha habido que lamentar una desgracia, nuevamente ante mis propios ojos.

La cosa no ha sido tan grave como la última vez, ocasión en que la carretera se tiñó con la sangre de un peatón despistado, pero ha podido ser peor. Una mujer ha sido 'casi atropellada' por un vehículo muy cerca del Corte Inglés. Y digo casi, porque no me explico muy bien cómo es posible que no haya resultado gravemente herida. La tipa debía ser la prima de Bruce Willis en "El protegido".

El caso es que la muchacha se ha puesto a cruzar en rojo, como hacemos muchos cuando nos desesperamos (véase Avenida Juan Carlos I, a la altura de la antes mencionada Biblioteca), en la calle cortada por las obras del nuevo y flamante parking y... literalmente ha sigo golpeada por un vehículo. No la ha rozado, no, le ha dado un topazo en toda regla a la altura de la ciática (muslamen y culamen, para los de la LOGSE).

Habrá ido al hospital, porque a pesar de mantenerse en pie así en caliente, parecía desconcertada después del incidente, y esas cosas, ya se sabe, duelen al rato.

Sangre en el asfalto, señor alcalde, tras el incidente

En fin, para reflexionar.

Me he pasado mucho tiempo empapandome de la cultura del transporte en otros países más 'avanzados' en este sentido, y debo decir que es algo que se veía venir desde que regresé. Tenemos una ciudad pensada para el coche, no para el peatón. El transporte público, que se reduce a unos cuantos autobuses en una ciudad colapsada por el tráfico y sin carriles exclusivos, resulta lento de cojones y muy deficiente. De ir en bicicleta mejor ni hablamos, al menos los que aprecien su vida.

¿Qué cojones pasa en Murcia, señores políticos? ¿No merecemos un transporte público adaptado al siglo en que vivimos? ¿No hay ya suficientes coches? ¿No hay acaso suficientes plazas parking? ¿No han oído hablar, qué sé yo, de la sostenibilidad? Claro, siendo el transporte público la mierda que es, resulta imprescindible coger el coche, cómo no, y pasa lo que pasa, que tenemos un caos absoluto en la circulación.

Si alguna vez voto por el PP en Murcia, por favor, cortadme la mano que sujete la papeleta.

PD: Dedicado a todos aquellos que han sufrido alguna vez la línea 39. Una hora para coger un autobús, hacer 3 kms y llegar a tu Facultad, nunca es suficiente.

Noticias frescas, noticias breves, para servirle, Mister Quitanieves

2008-09-22T08:30:00.002+02:00

Buenos y gélidos días desde Ålesund.

Tras un largo periplo y muchos días sin poder dar noticias desde tierras escandinavas, por fin hemos dado con una puerta abierta hacia el mundo exterior. Pero va a haber que cerrarla pronto, porque entra una brisilla helada que hace a uno replantearse seriamente el significado de la expresión "hace un frío de tres pares de cojones".

De momento nos estamos adaptando bien a las condiciones de vida por estos lares. Al principio nos costó un poco lo de levantarnos a las 7'00 y acostarnos a las 22'00, pero ya hemos adquirido un dominio tal que, oxigenándonos un poco el pelo, bien podríamos pasar por lugareños.

El inglés va mejorando a marchas forzadas. Qué remedio. Sobre mí ha recaído toda la responsabilidad comunicativa, y si no fuera generoso en el esfuerzo aún seguiríamos tratando de salir de Oslo. A veces, hasta me atrevo a gastar bromas.

Nada más por ahora. Vamos a la caza y captura de la Oficina de Turismo más próxima, a poner a prueba mi capacidad de entendimiento. Pronto llegaremos al Círculo Polar.

Desintoxicado

2008-09-02T18:17:00.004+02:00

Silencio, eso es todo lo que he ofrecido al mundo las últimas semanas.

¿La razón?

Poco tiempo para narrar mis desventuras y una larga lista de proyectos a corto plazo que me tenían demasiado ocupado.

Los exámenes fueron bien, no puedo quejarme, ya que me saqué de encima las asignaturas más gordas, aunque a cambio de cargarme en las más livianas. Podría haber ido mejor, sencillamente.

Al menos, España ganó la Eurocopa. Se torció el plan de acudir a Viena a luchar con una jauría de rubicundos y ebrios germanos por la posesión más valiosa del campeonato, la cerveza, pero me quedará el consuelo de saber que hasta el último instante hice todo lo posible para poder contar a mis nietos que "yo estuve allí". Desgraciadamente, no pude hacer mi sueño realidad.

"Fernando Torres haciendo añicos las esperanzas de millones de alemanes".

Al menos viví la final y saboreé la victoria, muy a pesar de mi teléfono móvil, que falleció tristemente en las celebraciones posteriores al encuentro. Por mucho que digan, los aparatos eléctricos, al igual que los gatos, no se llevan bien con el agua.

Después de los exámenes, vino un período de relax a medias. Me metí a currar en una conocida cadena de supermercados, como monillo reponedor.

Además, me emancipé. Abandoné a mis padres, Dios me perdone. Al menos parcial y temporalmente, ya veremos qué me depara el futuro. De momento, comparto casa con una chica que se alimenta a base de café, chocolate y tostadas de tomate con aceite y sal, el monstruo de las galletas y una familia de adorables chinches.

Pero eso... es otra historia.

¡Adiós a los cuartos!

2008-06-23T10:48:00.005+02:00

¡Por fin! Hoy es un gran día.

Estamos en semifinales, algo que no pasaba desde 1984. ¡No ha llovido nada desde entonces! Vale, yo ya había nacido, pero con dos añitos recién cumplidos no creas que lo disfruté o que lo recuerdo con claridad. Por el amor de Christoph Metzelder, si encima sufrimos una derrota triste contra 'el Once del Gallo' en la final, con cantada de Arconada en respuesta a una falta blandita lanzada por Platini, ¿qué hay de bueno para recordar?

Italia cayó anoche de una de las maneras más dolorosas, en los penalties. Cierto es que yo hubiera preferido ganar a la italiana, es decir, empatando el partido en el minuto 90+2 con un gol de Del Piero en propia puerta y llevándonos el partido con un penalty inexistente en el 120 de la prórroga. Pero el final de anoche no estuvo nada mal.

Ahora, tenemos a Rusia, con su recuperado Arshavin, que nada tiene que ver con la del 4-1 del primer día.

Yo ya estoy buscando la manera de llegar a Viena el próximo 29 para el España-Alemania. No voy a esperar otros 24 años para ver una final.

À corps perdu

2008-06-19T00:55:00.016+02:00

Es evidente, el calor y los exámenes me están afectando. Me estoy encontrando con mi lado más sensible, y mira que es difícil encontrarse con algo que a ratos parece que no existe.

He decidido romper mi silencio, y para ello he optado por las opción más ñoña que tenía a mano. Tantas cosas para contar, y elijo precisamente la que puede poner en duda mi virilidad. En fin.

No es ningún secreto que en mi casa disfruto de artistas franceses de lo más variopinto. Cada uno tiene sus gustos, y a mí me gusta sentirme un ciudadano del mundo escuchando vocalistas en otras lenguas, especialmente si son franceses.

En una de mis múltiples incursiones en la cultura musical francófona, descubrí por casualidad a Grégory Lemarchal. Por aquel entonces, yo mantenía un pequeño idilio melódico con la ahora Primera Dama francesa, Carla Bruni, mucho tiempo antes, incluso, de que el Sr Sarkozy osara posar sus pezuñas sobre ella. Era algo platónico, puro. Conseguía conmoverme con el cálido abrazo de su voz.

El nombre de este chico, de trágica historia, apareció por casualidad en un foro. Su música consiguió emocionarme. Con el tiempo fui olvidándome de él, como suele suceder con casi toda la música que cae en nuestras manos, hasta ayer. Por casualidad, mientras mi hermana veía OT, oí el título de una canción de Grégory Lemarchal, y a un payo con una pinta de julandrón que te cagas decir que este chico había muerto.

¿Qué? ¿Cómo? ¡Pero si tenía 23 años! ¿Qué le habría pasado? Y me puse un poco al día.

El muchacho se dio a conocer gracias a un programa francés de la Tf1, llamado Star Academy, que no es ni más ni menos que el Operación Triunfo galo. Tenía una enfermedad degenerativa, fibrosis quística, y estaba bastante chungo, pero cantaba como los ángeles. Por lo visto, el chico estaba mucho peor de lo que parecía, y en cada gala del programa se le veía empeorar. En el programa francés arrasó, y pronto estuvo grabando discos y cosechando numerosos éxitos.

Al final, en abril del pasado año 2007, después de sólo tres años de su salto a la fama en 2004 con Star Academy, a la tierna edad de 23 primaveras vistas, falleció a causa de su larga enfermedad.

No sé que me emociona más, si sus canciones o el hecho de que haya muerto una de las mejores voces que ha dado Francia, con toda la vida por delante y de manera tan triste.

Quizá exagero.

Quería hacerle un pequeño homenaje, para dar a conocer su obra, que no es muy extensa desgraciadamente, pero tiene un gran significado. La lucha contra la adversidad y el afán de superación personal.

Para todos aquellos que de francés andas escasos, voy a destacar tan solo una frase de la siguiente canción.

"Et si ma vie n'est qu'une cause perdue,
je partirai libre d'y avoir au moins cru."

Que traducido vendría a decir,

"Y si mi vida no es más que una causa perdida,
partiré libre al menos habiendo creído."

Para alguien que ve como la vida se le escapa de las manos lentamente, escribir algo así debe ser casi tan trágico como para los demás escucharlo de su propia voz . Ahora que su voz se ha apagado, si es que yo me equivocara y existiera un Dios, espero que éste lo acoja con cariño.

Mirando atrás

2008-05-08T19:31:00.011+02:00

Hace unos días que el verano avisa de su llegada. Para mí, son unos días difíciles, porque no soy precisamente un amante del calor. Mi piel se torna rojiza al más mínimo contacto con los rayos del sol. Como otros años, me he vuelto a quemar cara, cuello y brazos en cuanto la temperatura ha pasado de 20ºC. No es de extrañar que, en mis primeros días de playa, la gente aparte la mirada al verme llegar. No porque dé asco, que bien podría ser, sino porque mi piel es de un blanco nuclear que refleja la luz cual espejo.

El caso es que, en previsión de males mayores, decidí visitar hace poco la playa para intentar coger algo de color de cara al auténtico verano. Una misión harto complicada, teniendo en cuenta que mi lechosidad no se atenúa con la exposición al sol, sino que más bien se enmascara bajo un enrojecimiento gambitero que retorna a su estado natural tras la despellejación post insolatio. Mis mejores amigos en verano son, por este orden, un bote de protector solar factor 25, una sombrilla de ala ancha y unas gafas de sol que permitan mirar chanitas en topless sin ser visto.

La incursión resultó un fracaso, pues el tiempo no acompañó como esperábamos, pero los días que pasé en Santiago de la Ribera, en la casa de mis abuelos maternos, me hicieron recordar tiempos mejores. Tiempos en los que la vida era mucho más sencilla y mi única preocupación era cazar saltamontes.

Los primeros recuerdos que tengo de mi infancia en la playa, transcurren en esa casa. Era habitual que mi hermana y yo pasáramos un tiempo en casa de mis abuelos junto a mi madre. Mi padre no cogía casi vacaciones por entonces, pero venía de vez en cuando. A veces, incluso, los niños nos quedábamos con mis abuelos y nos repartíamos para dormir por toda la casa. Teniendo en cuenta que mi madre tiene ocho hermanos y mis abuelos maternos en aquellos días contaban unos veinte nietos, ahora me parece toda una hazaña. Para hacer honor a la verdad, dos de mis tíos tenían una casa en la Torre de la Horadada, otro en la Ciudad del Aire y uno vivía en Marbella, así que sus hijos no contaban para el cómputo global.

Aquellos días de verano se repetían como los cromos de Panini.

Mi abuelo, que era Capitán del Ejército del Aire, tocaba diana a eso de las 9'00. La señal de que iba siendo hora de levantarse era el olor a café recién hecho. En algunas ocasiones, mi abuelo me hacía para desayunar un ponche de huevo, además de las pertinentes galletas de María Fontaneda y las tostadas con mermelada.

Mientras los mayores se acicalaban, yo me afanaba en hacer mis deberes del verano. Estaba convencido de que mi profesor, el señor Don Juan, iba a corregirlos a la vuelta. Bendita inocencia.

Unas veces bajábamos con mis abuelos a la playa de la Ribera, junto a la Base, y otras íbamos con mi padre a la Torre. La segunda opción era mucho más productiva a los ojos de un infante. Mis primos mayores cazaban pulpos, y los pequeños nos entreteníamos luchando a brazo partido con las olas o saltando desde un improvisado trampolín en unas rocas cercanas. A veces, hacíamos acopio de cangrejos ermitaños. Es increíble, pero a un cangrejo de éstos, que parecen super inútiles, sólo hace falta ponerles un nombre como Indurain o Chiapucci para que muestren un increíble espíritu competitivo. Para que luego alguien dude de la capacidad de un crustáceo que vive en una concha robada. ¡Qué tardes más memorables nos dejaron aquellos años en el Tour!

Cuando no comíamos en casa de mis primos, tocaba etapa contrarreloj para llegar a casa de mi abuelo antes de las 14'00, la hora de comer. En el punto intermedio, había un avituallamiento. Patatas de la Torre para abrir boca. Si llegabas tarde a casa de mi abuelo, y éste se encontraba ya sentado a la mesa, corrías serio peligro de quedarte sin comer.

Después de comer, lo habitual era dejar a los pequeños viendo la tele y a mi abuelo durmiendo después del Telediario de la Primera, mientras que los mayores iban a tomar un café. Nos chupábamos cualquier reposición o refrito veraniego, tipo el Equipo A o el Coche Fantástico y, a la vuelta, nuestros padres siempre traían helados.

Por la tarde, salíamos a comernos el mundo. Yo tenía mis amigotes, Felipe, Ginés y Pedro, con los que salía a espachurrar saltamontes, a recoger caracoles y a comernos los nísperos del vecino. También había una chica de Madrid, que se llamaba África, y una chica francesa, Mélodie. Y un perro simpático, el de los otros vecinos, cuyo nombre era Olimpo. Olimpo resultó ser un animal super lanudo y juguetón. Pocas veces más en mi vida he visto un perro con el pelo a lo afro.

Pero desde luego, si a mí había alguien que me tenía fascinado, era Mélodie. Me tenía enamorado. Pero un amor puro, no como los de ahora, que nada más que piensas en bajarle las bragas. Yo a la francesita la idolatraba. Era de Lyon y un año mayor que yo. Nos pasábamos las tardes con ella jugando a las cartas. A veces, si había suerte, nos cantaba alguna chanson en francés. A mí me parecía que tenía la voz más bonita del mundo y, sin duda, ella fue la razón de que yo estudiara francés durante nueve años.

La familia de la lyonnaise nos parecía super rara, porque comían a las cinco de la tarde y hablaban cantando. Pero a mi primo David eso no parecía importarle, ya que solía vérsele en compañía de las hermanas de Mélodie. David solía salir cuando empezaba a anochecer y llegaba a casa de madrugada. Por la mañana, lógicamente, estaba hecho un trapo. Ahora entendemos muy bien lo que motivaba al muy golfo.

Según caía la tarde, nos comíamos un bocata para cenar y apurábamos el día jugando al bote botero. Cuando los mosquitos hacían acto de presencia, nos retirábamos hasta el día siguiente.

Y así pasaban los días. Un bucle infinito de sencilla y llana felicidad.

Con el tiempo, todos nos hicimos mayores. Las cosas cambiaron, y las francesas dejaron de ir a la playa. Hace unos meses, al pasar por delante de la casa de Mélodie, vi que estaba a la venta. La última vez que pasé, el cartel había desaparecido.

La verdad es que yo nunca supe qué decían aquellas canciones en francés, pero me hubiera gustado oírlas una vez más.

Junto con aquella chica de Lyon, se fueron mi infancia, mi inocencia y aquel amor casto y puro.

Lundi matin,
le roi, sa femme et le petit prince
sont venus chez moi
pour me serrer la pince.

Comme j'étais parti,
le petit prince a dit:
"Puisque c'est comme ça,
nous reviendrons mardi."

Mardi matin…

Mercredi matin…

Jeudi matin…

Vendredi matin…

Samedi matin…

Dimanche matin,
le roi, sa femme et le petit prince
sont venus chez moi
pour me serrer la pince.

Comme je n'étais pas là,
le petit prince a dit:
"Puisque c'est comme ça,
nous ne reviendrons plus."

Ahora, con las chicas nada más que pienso en guarradas y tengo un nivel de inglés que ni Tarzán. En fin, c'est la vie.

Día 1 -. Murcia - Madrid - Göteborg

2008-04-23T10:37:00.008+02:00

Por fin había llegado el día. A las 9 de la mañana teníamos que estar en la sucursal de NATIONAL ATESA, muy cerca de Juan Carlos I, a la altura del Zig Zag, para recoger nuestro vehículo en alquiler y partir rumbo al aeropuerto de Barajas.

Yo me había levantado a las 7 para acicalarme, además de repasar la lista del equipaje para no olvidar nada. La mochila ya la había preparado la noche anterior. Una vez a punto, me puse en marcha hacia el lugar de la cita.

Para no romper la magia, llegué cinco minutos tarde. El día comenzaba con una finísima llovizna, pero las previsiones indicaban un solazo del copón. Nosotros habíamos reservado un C2 por unos 55 €, un coche más bien justo para tres hombres medio hechos y algo inclinados, pero al llegar al mostrador se nos anunciaba que, sin coste adicional, nos harían entrega de un C3. We have a good karma, my friend.

Salimos rumbo a Madrid, un viaje sin incidentes, frotándonos las manos pensando en todo lo que teníamos por delante. Pero al llegar a Barajas, nos dimos cuenta de algo. ¡Maldita sea!

Nos habíamos olvidado de llenar el depósito antes de devolver el coche. Esto suponía un pequeño recargo adicional, como nos explicaron en el mostrador de la compañía. Nos daba tiempo a ir a buscar una gasolinera, pero pensamos que lo más probable es que nos perdiéramos para siempre y no volviéramos a aparecer nunca más, así que preferimos aflojar la pasta y comenzar la aventura sin mayores contratiempos. Total, que el coche nos salió por 35 € por barba al final. Dentro de lo previsto.

Una vez en el aeropuerto, cogimos un carrito y paseamos buscando nuestro mostrador de facturación. Por supuesto, éramos los primeros en llegar, con más de dos horas de antelación. Tras una pequeña espera, facturamos y nos dispusimos a comer algo. Un pequeño tentempié a base de bocatas de jamón serrano y tortilla de patatas, propiedad de Friscar, que amablemente repartió entre los asistentes cual Jesucristo en la Última Cena.

Pasamos a la zona de embarque, nos informamos de nuestra puerta, y comenzaron las dudas. Resulta que existe una zona para los que viajan a países de la UE y otra para los que lo hacen fuera de ésta. Nuestra puerta, estaba en la segunda, y el guardia de control de accesos nos dijo que una vez que saliéramos de territorio europeo, ya no podríamos entrar. Decidimos esperar hasta veinte minutos antes para ver qué puerta nos había tocado en gracia, ya que todo podía cambiar en cualquier instante. En ese momento, no teníamos muy claro si acabaríamos en Suecia o en Haití. Al final, aunque tuvimos que abandonar la seguridad de la UE para embarcar, todo salió bien y el vuelo de Ryanair zarpó con nosotros y nuestro equipaje en su barriga.

Al llegar a Göteborg, cogimos el Flybussarna, el servicio de autobuses que te lleva hasta la civilización, por unas 50 coronas, al cambio aproximadamente unos 5 €. Como no podía ser de otro modo, unos estudiantes españoles de Erasmus en Borås nos acompañaban, lo que sería una constante durante todo el viaje.

Y al fin, llegamos a nuestro destino, la Nils Ericssonterminalen. Nos habíamos plantado en Göteborg, en la estación de autobuses y trenes, pero aún quedaba lo más difícil. No teníamos ni repajolera idea de cómo llegar a nuestro albergue, el Slottsskogen Vadrarhem. Sólo sabíamos que se encontraba en Vegagatan 21, junto al parque, pero eran las 10 de la noche y no teníamos mapa. Las mochilas, por supuesto, pesaban un cojón, y Göteborg era lo suficientemente grande y oscuro como para acabar durmiendo en un cajero, después de doblarnos la espalda bajo el peso de 23 días de comida y ropa limpia.

Preguntamos al primer sueco que vimos. El hombre, que iba con su mujer y un carrito con hijo, se quedó un poco pensativo y nos espetó un "Follow me". El pavo salió corriendo hacia la parada del tranvía, que ya se acercaba, y dejó atrás a su esposa e hijo. Por un momento, pensé que iba a abandonarlos para embarcarse junto a nosotros en la aventura, pero no. La mujer le dio alcance, a pesar de ir con muletas y arrastrando un carrito.

Nos subimos con ellos en el tranvía de la línea 6, dirección Kortedala y fui a pagar los billetes a una maquinita que había dentro del vagón. Intenté meter un billete gordo de rupias suecas, que era lo único que llevábamos, pero aquello no rulaba. El sueco me explicó que el cacharro sólo iba con monedas, y que había que echarle 20 coronas para que te diera el papelito con la conformidad, pero que salía más a cuenta comprar un bono de diez viajes en un 7eleven. Acto seguido, introdujo su bono tres veces para pagarnos el viaje. "I have saved you again". Pues ya ves, chavalote.

Durante el trayecto, nos comentó unas cuantas cosas sobre Göteborg. Nos indicó dónde podríamos comer, desayunar o comprar, nos recomendó bares y pubs a los que ir... un encanto de persona. Al fin, llegamos a nuestra parada, la de Olivedalsgatan. El sueco nos dijo que bajáramos con él. Nos llevó hasta la puerta del albergue y nos explicó que él vivía cerca. Nos despedimos de él, agradeciéndole de corazón todo lo que había hecho, y maravillándonos por la hospitalidad de aquella gente. Que Dios lo tenga en su gloria por muchos años.

Íbamos pensando que, de haber ocurrido en España, el pobre Sven seguramente hubiera sido robado, apaleado y violado. Pensábamos en todos aquellos garrulillos que habíamos dejado atrás, de las poblaciones circundantes a la huerta, en las que uno al solicitar ayuda en la lengua de Shakespeare es probable que reciba por respuesta algo como "¡Achoooo, pero que m' ehtáh contando!", ocasionalmente acompañados de un par de mecos, sólo por el hecho de ser guiri.

Una vez sanos y salvos en el albergue, nos recibió un pelirrojo. Nos hizo entrega de las llaves de nuestra habitación y nos rebajó un 15% por ser miembros de HI, por lo que se nos quedó el asunto en 21 euros por día con desayuno. El carnet de Alberguista Internacional, que costó 6 €, se rentabilizaría solo en apenas tres días. Nosotros habíamos reservado en una habitación común, suponíamos que un barracón mugriento con trescientos catres en los que le hueles los pies al de al lado y cinco personas te roncan en la oreja. Por disponibilidad y buen corazón, nos dieron sin coste adicional una habitación para los tres solicos, con tele, grifo para la colada y el Barça-Sevilla de 'la Liga', comentado por Erik Gunnar Sorensen y Karl Andersson. Encantados estábamos.

Montamos el chiringuito, comimos algo suave en un impresionante saloncito con cocina atestado de viajeros y salimos a dar una vuelta por el parque cercano.

Paseamos un poco por Slottsskogen, que más que parque era un trozo de naturaleza en mitad de la ciudad. Kilómetros de césped tupido, frondosos árboles, riachuelos, lagos, cataratas, carriles bici... y a lo lejos, una sorpresa de bienvenida. Divisamos un cervatillo. Lo miramos, nos miró, y casi nos echamos a llorar. Éramos muy felices.

Esa noche, volvimos pronto a dormir. Con una sonrisa de oreja a oreja nos marchamos a la cama. Entre la batalla de ronquidos que se habían montado estos dos, yo sólo pensaba en cuánto podría costarme comprar una casa allí.

Justicia para todos

2008-04-17T11:42:00.004+02:00

Es para mí hoy motivo de algarabía poder anunciar que los engranajes que mueven la rueda judicial en este país, funcionan. Aunque sea con una lentitud pasmosa, eso sí.

Hace ahora dos años, abandonando una discoteca y después de haber pagado nuestras correspondientes consumiciones, una cajera del lugar conminó a mi pareja a reabonarle el importe íntegro de una noche de fiesta completa, una tarjeta de consumiciones por valor de 60 euros, por el hecho de haberla extraviado. Esta señorita no tuvo en cuenta que apenas dos minutos antes habíamos entrado con nuestro sello puesto para recoger nuestros abrigos, despedirnos de nuestros amigos y marcharnos a casa.

Comenzó entonces una discusión y solicité encarecidamente a mi saquito de alegría que buscara la tarjeta y a la empleada que se tranquilizara para solucionar el asunto. La discusión derivó en trifulca cuando la cajera empujó a mi pareja. Obviamente, la segunda devolvió el empujón, y yo intervine para intentar reconducir el asunto por cauces pacíficos, recriminar la actitud de ambas y pedir calma. La cajera me empujó a mí entonces, y, de repente, un señor salido de la nada me agarró del brazo de muy malos modos junto a otro tipo pelado, que por su gesto deduzco encocado hasta la médula, y me lanzaron contra la pared en un espacio apartado.

Los tipos comenzaron a amenazarme y a decirme que me iban a dar una paliza. Yo estaba aún flipando con los modos de estos dos tipejos y sus escasas razones. Intenté razonar con ellos, pero fue en vano. Les rogué que se calmaran y que volviéramos dentro para buscar la tarjeta, que lo que estaban haciendo ni siquiera era legal, y en ese momento me echaron del local a empujones, sin más.

En la puerta me quedé, exigiendo a un animal con muy poco cerebro que me dejara pasar, que se estaban equivocando y que esto se solucionaba rápidamente, que la tarjeta que solicitaban tenía que aparecer. El animal, por supuesto, me amenazaba con darme una paliza. Por lo visto, esta gente de mal vivir gusta de solucionar las cosas así, intimidando y agrediendo a los clientes.

Yo no podía abandonar la escena, pues mi pareja aún permanecía dentro y yo estaba muy preocupado por ella. Intenté llamar a la policía y, en ese momento, salió mi pareja llorando y muy asustada. Uno de estos animales de la Discoteca Exágono de la zona comercial Atalayas, en Murcia, para más información en la calle Molino de Nelva, número 56, la había agarrado del cuello y la había amenazado.

Una vez que la tarjeta apareció, en el bolso de una amiga, y vieron que no se había consumido nada, se dieron cuenta de su error y la dejaron salir. Nos quedamos en la puerta, pidiendo un mínimo de decencia por su parte y que se disculparan. Pero nada de eso ocurrió. Recibí una nueva invitación por parte del portero para "desistir de mi actitud y solucionar las cosas entre los dos en la parte de atrás". El pobre, no llegaba a más.

Mientras tanto, el culpable, el señor que me agredió, un hombre de mediana edad que resultó ser el dueño, observaba la escena desde la puerta.

- Discúlpate por lo que habéis hecho. Sabes que la habéis cagado - le decía alterado.
- ... - silencio era su respuesta.
- Te vas a acordar de mí, grandísimo cabrón. Te juro que te vas a acordar de mí. Esto no va a quedar así - le grité.

El pavo se fue después de hablar con unos cuantos empleados. Él no lo sabía, pero algunos de sus porteros, evidentemente no los de ese momento, sus dj's y varios de sus camareros y camareras, eran conocidos míos. Incluso mi hermana había trabajado en el guardarropa. Algunos se acercaron a hablar conmigo, y recomendaron al tipejo que desapareciera de la escena. Así hizo.

Después de informarme sobre él y su identidad, consulté con un agente de policía y éste me recomendó denunciar en comisaría.

Por suerte para mí, el tipo me había causado lesiones en un dedo al lanzarme contra la pared y había unos cuantos testigos de la agresión, a pesar de que algunos de ellos me defraudaron mucho por no querer 'meterse en líos' a pesar de ser, supuestamente, amigos míos.

En fin, me presenté con mi parte de lesiones un par de días después para denunciar, tras intentar conseguir sin éxito que mi pareja hiciera lo propio.

Un año después, salió el juicio. Uno se da cuenta de que se ha hecho mayor cuando dice cosas como, 'tengo que ir a ver a mi abogado'. El acusado no se presentó, estaba en Punta Cana tomando el sol, el juez se pilló un rebote del carajo y perdió el juicio.

Le condenaron a pagarme 180 euros, una cantidad simbólica, pero me consuela saber que le amargué un poco la existencia y el delito figurará en su expediente. Para que la gente sepa qué clase de persona es.

Esta semana, por fin, después de dos años desde los sucesos y tras la huelga de los funcionarios de Justicia, el dinero obra en mi poder.

Lo más gracioso del asunto, es que aquella noche estábamos siendo invitados a todo por parte de sus camareros, que no nos dejaban pagar nada. Incluso, en más de una ocasión, por vergüenza torera, pedí a mis conocidos que marcaran algo en la tarjeta, que ya eran muchas las noches que me iba de allí sin pagar absolutamente nada y me sentía un poco culpable por el expolio consentido por sus empleados.

En fin, lo importante es que al final se ha hecho justicia. Lentamente, pero se ha hecho. Mantendré la identidad del condenado en el anonimato, a pesar de que figura todo en la denuncia, el correspondiente expediente del juicio y su sentencia. No obstante, va a tu salud, Pedrito.

PS: No, no es una falta de ortografía, es que los muy ignorantes llamaron a la empresa Hexágono, pero sin H de 'hijos de puta'.

El indigente perruno

2008-04-14T23:35:00.010+02:00

Hace un par de meses, me encontraba paseando con mi costilla al amparo de la luna y las farolas, omnipresentes en la siempre excesivamente iluminada noche murciana. Pasear es algo a lo que me estoy aficionando, como en su día me aficioné a los pistachos iraníes o a ir al parque a dar de comer a los patos. Es por estas cosas que algunos piensan que me encuentro peligrosamente cerca de los hábitos de un señor de setenta años. Pero cada uno tiene sus cosillas, que diría aquél, y yo ya voy peinando canas desde hace años, por mucha calidad que atesoren mis botas en los partidos del Trofeo Rector.

El caso es que nos encontrábamos paseando tranquilamente por los jardines de La Flota, cuando cruzando un paso de cebra nos topamos con un perrillo negro que hacía lo propio con el semáforo en verde para personas, que no para cuadrúpedos. Al verlo, no pude más que sonreír y comentarle a mi acompañante "mira que animal más apañao, que cruza la calle por el paso de cebra". Echamos unas risitas, y el animal, que percibió buen rollito, nos siguió a una distancia prudencial desde ese momento.

Continuamos nuestra sosegada travesía con rumbo a mi casa, con el perrillo haciendo la ronda junto a nosotros. Se conoce que el perrillo llevaba un tiempo solo y se notaba que, o bien se había extraviado o bien lo habían abandonado. En cualquier caso, el animal buscaba sentirse parte de una familia, y nosotros hacíamos el camino riendo y hablando en un tono agradable, dirigiéndonos ocasionalmente a él para decirle cosas como "ten cuidado con la carretera, chavalote" o "no te comas la mierda de otros perros, guarrete". En fin, que el bicho llegó con nosotros a la altura del tranvía de Juan Carlos I, y procedimos a cruzar.

El perrillo se quedó rezagado, y siendo como era la avenida, nos preocupamos un poco por el animal al ver que iba a cruzar en rojo alegremente. Nos detuvimos un segundo, con intención de esperarlo. Fue entonces cuando oímos un frenazo y al perrillo ladrar de una manera que nos heló la sangre.

El pobre animal salió corriendo despavorido hacia nosotros, ladrando muy alterado como diciendo "¡Dios mío, ¿por qué a mí?, ¿qué he hecho yo?". A nuestra altura llegó, tembloroso y asustado, pidiendo explicaciones a ladridos, cuando, de repente, lo vimos tambalearse y... se desplomó. Literalmente, lo vimos estirar la pata. Nos quedamos asombrados.

El coche no lo había tocado, pero del susto el animal había sufrido un infarto. Ahí se quedó el bicho, tendido y agonizando. Y nosotros boquiabiertos, sin saber muy bien qué hacer.

Aquí un extracto de la conversación que mantuvimos.

- Llama a la policía - dijo ella.
- Me van a mandar a la mierda - dije yo.
- No sé, me da pena dejarlo así - dijo ella.
- ¿Y qué voy a hacer? ¿Llamar a una ambulancia? ¿A quién se llama cuando a un perro le da un infarto? Si quieres hacerle el boca a hocico... - dije yo.
- Sí, hombre. Antes lo he visto comerse una mierda - dijo ella.
- ¿Sabrías hacerle un masaje cardíaco a un perro? - dije yo.
- Y una paja también, venga hombre - dijo ella.

En esas estábamos, con el móvil en la mano sin saber qué cojones hacer o a quién cojones llamar con un perro moribundo, cuando el animal, cual Jesucristo en una de sus mejores actuaciones en Jerusalén, se reincorporó.

Atónitos nos quedamos.

Nos acercamos al animal, lo miramos detenidamente, y esperamos para ver si se recuperaba. Y efectivamente, el jodido perro negro había resucitado. Tenía lágrimas en los ojos y se había meado encima, pero estaba vivo. Me hace gracia pensar que un par de miles de años antes, unos cuantos fanáticos habrían fundado la Primera Iglesia Perruna del Animal de los Últimos Días, le habrían dedicado cuatro tomos a su obra y milagros, y se le atribuiría la capacidad de mear champán y defecar palomitas de maíz.

En fin, que un ratito después, el perro se puso en pie y volvió a menear el rabo, todavía un poco aturdido. Aún flipando con el desenlace, seguimos nuestro camino, con el perro milagroso siguiéndonos, ahora mucho más de cerca.

Íbamos pendientes de él, en cualquier caso. A veces puedo ser un poco cabrón y reventar ratones contra la pared de una patada, pero, por increíble que parezca, tengo sentimientos.

El perrillo, que debió ser compañero de reparto de Bruce Willis en 'El protegido', se paró un par de veces a vomitar. De su boca salían unas bolas verdes, enormes y gelatinosas, que habrían hecho las delicias de los fanáticos de 'Alien'. Las olisqueaba y seguía su camino. Un milagro más para la Biblia Perruna, más conocida como 'El Ladrido'.

Cruzamos una última calle antes de llegar a mi casa, con el perrillo a cinco centímetros de nuestras piernas. Y al fin, llegamos al portal.

- ¿Qué hacemos? - dijo ella.
- A mi casa no sube. Mi madre me mata. Además, ¿tú has visto lo que le ha salido de la boca? A mí me causa respeto - dije yo.
- ¿Entonces? - dijo ella.
- Nada, como una tirita. Un tirón y listos. No lo mires más, que da penita. Además, mejor aquí, que hay parques y jardines, que en mitad de una autovía para que lo reviente un coche - dije yo.

El perrillo nos miró como diciendo, "bueno, qué, ¿subimos a casa?".

- Fuera bicho, vive tu vida. No te arrimes a las carreteras y corretea por los jardines, que están llenos de gusanitos que tiran los críos y de palomas, que son una fuente de proteínas con plumas - le dije al animal.

Y nos marchamos.

La última vez que lo vimos, nos miraba extrañado desde la calle, mientras la puerta del ascensor se cerraba.

¿Qué habrá sido de él? Lo ignoramos. Pero me temo que sus esperanzas no eran nada halagüeñas. Eso, por supuesto, sin hablar de su escaso instinto de supervivencia. Pero quién sabe, a lo mejor se sacó una tienda de campaña del ojete, acampó junto a la parroquia, invitó al párroco a unos kebabs que también le salieron del orto, el anonadado miembro del clero le tramitó el milagro y lo nombraron Santo. O a lo mejor el chucho sólo tenía lombrices, vete a saber.

Bienvenido, Juan Antonio

2008-04-11T12:38:00.006+02:00

Hace tiempo, que lo presenté en sociedad, pero ahora ya es definitivo. Adopté una mascota virtual, ese pato amarillo que come pan y cacahuetes, a la que temporalmente, y a la espera de una idea mejor, llamé Alfred J. Kwak. Cosas de la infancia, ya sabéis.

Ahora que he madurado la idea, creo que ha llegado el momento de bautizarlo. Para ello, he decidido quedarme con el nombre de Juan Antonio. Me parece un nombre muy correcto y punto. Como debe ser.

Al bicho lo podéis ver en la barra lateral, justo debajo de la foto de mi perfil. Sí, esa foto en la que salgo alcoholizado perdido en un albergue de Munich, comiendome una manzana que previamente había robado, en un intento de hacer una foto sugerente que se quedó en eso, en un intento fallido. Llevaba una 'papa' que no veas, y en esos estados toda idea parece buena.

Así pues, Juan Antonio, yo te bautizo en el nombre de Gabri, del Gringo y de un polo que se llama Magnum, Ramén.

Delincuentes comunes

2008-03-27T13:12:00.003+01:00

Pues nada, una entradita para anunciar que mi hermana ha sido víctima de un robo. Concretamente, entre la tarde-noche del lunes pasado y la noche del martes, algún desgraciado se coló en el garage y se llevó su bicicleta. El payo malo, que desde aquí aprovecho para decirle que además de un chorizo de tres al cuarto es un gilipollas de cuidado, se fue a por la bicicleta que pilló más a mano y que resultó ser la de mi hermana, entre las distintas opciones que tenía.

Estaba atada a la barra del garage por medio de dos cadenas de cable de acero. Suponemos que, en un principio, se armó con una piedra y un mechero e intentó cometer su fechoría. Se puso a golpear los cerrojos con el pedrusco con la malsana intención de liberar el artefacto, pero únicamente consiguió perder el tiempo y armar un poco de escándalo. Posteriormente, el chapucero intentó quemar los cables. ¿Con qué finalidad? Lo ignoramos. Quizá le gustaba el fuego, porque no consiguió nada quemando el plástico que cubría los cables de acero.

Desesperado, el animalico se fue a casa a por una cizalla. Vete a saber si no se fue a comprarla a una ferretería, pero la cuestión es que ya de vuelta y con la cizalla en la mano, consiguió partir los cables de acero y llevarse la bici, que por cierto tenía una rueda pinchada, por lo que creemos que el tío cutre se la llevó en mano ante la imposibilidad de montarla sin parecer un imbécil integral.

En fin, que el individuo nos ha dejado como pruebas del delito las maltrechas cadenas del Decathlon.

Por mi parte, se ha salvado mi bicha por haberme gastado algo más de 10 € en cadenas, porque me temo que en otro caso mi vehículo hubiera corrido suerte similar. De momento, me he subido la bici a casa, he pedido una llave del colapsado cuarto de las bicicletas y tengo en mente comprar un buen pitón articulado para dificultar la labor delictiva de estos indeseables.

En cualquier caso, además de dar parte a la Policía y peinar las tiendas de segunda mano, poca cosa podemos hacer. Eso sí, a quien pille a menos de 50 centímetros de mi bicicleta a partir de ahora, primero le voy a violar el cráneo y después le voy a preguntar qué cojones hacía. Si ya le he pegado un guantazo a un niñato que me estaba robando los tapones de las ruedas, ya me veo capaz de cualquier cosa.

Confiando en la colaboración ciudadana, si alguien pudo ver algo de lo descrito entre el lunes y el martes en Murcia, por la zona de la Avenida de los Pinos, cerca del Zig Zag, o sea, un payo con una bicicleta anaranjada con la rueda trasera pinchada y una cizalla, por favor, que avise. Igualmente, si el maleante acude a deshacerse de la bicicleta a una tienda de segunda mano y tenéis constancia de ello en los próximos, contactadnos. Gracias.

Renta Emancipación. Fraude a la vista

2008-03-15T13:27:00.003+01:00

Estoy indignado. Y me quedo corto.

Hace poco, me planteaba la posibilidad de probar a independizarme. Mi economía se encuentra saneada después de dos años ahorrando, y me permito el lujo, incluso, de invertir en depósitos a corto plazo. Todo sea por ganar unos euros en lugar de dejar la pasta quieta en el banco para ganar un mísero 1%, si es que llega. Es lo que tiene vivir con los padres a los veintitantos y compaginar estudios y trabajos basura, que para vivir dignamente no te da, pero puedes llegar a acumular, si te lo propones, un buen capital.

Como el año pasado ya me lo planteé, vengo mirando desde hace tiempo mi 'target' para la ocasión. La idea era la de llevarme conmigo a mi pareja, buscar compañeros en nuestra misma condición de estudiantes serios y fiables, y compartir gastos, pues de otra manera es imposible. Había pensado en una zona cercana al campus, aunque no tanto de la ciudad, en la que se ubica una zona residencial con unos duplex muy monos y piscina comunitaria. Un buen remanso de paz que haría las veces de oasis.

Los precios, a fecha de septiembre, rondaban los 550 - 650 €. A fecha de hoy, tras ponerse en marcha la dichosa Renta de Emancipación de 210 €, oh, milagros de la ciencia, los precios han pasado a ser del orden de los 750- 900 €. ¡Las mismas casas sólo cinco meses después! ¿Nos estamos volviendo locos? ¿Qué coño pretende esta gente? ¿Creen que me voy a meter en eso por arte y gracia?

Si ya es difícil que el puto Gobierno Regional dé estas ayudas a los jóvenes, que no sé si tendrá que ver algo con que sean del PP, ¿encima vamos a pagar a los caseros las vacaciones en Baqueira?

"Tú paga, te la den o no, que eso ya es cosa tuya".

Pues mira, y una mierda. Con las condiciones laborales actuales, no se pueden compaginar trabajo y estudios. Ni siquiera puedo optar a esa renta. Que se coman sus putas casas y sus putos alquileres, y ojalá que todos los listillos que compraron una casa como inversión a costa de terceros se coman la puta crisis inmobiliaria y se vean mendigando o prostituyéndose para subsistir.

Este país se va a la mierda, no me cabe la menor duda. Pero a mí no me van a pillar. Cuento los días para cruzar la frontera y no volver jamás.

Elecciones 2008: Las dudas se disipan

2008-03-06T14:03:00.002+01:00

Yo, como muchos otros, no lo veía nada claro. Después de tragarme los debates, lo único que me quedó claro es que los perdedores fueron tanto Zapatero como Rajoy, y que los grandes ganadores fueron aquellos partidos que no debatieron.

A falta de pocos días para decidir sobre el futuro de la nación, mi voto era una incógnita. Me he leído cerca de quinientas páginas en programas electorales varios, desde los partidos más gordos hasta los partidos más minúsculos, y ninguno me convencía del todo. Además de notar cierta carencia en cuanto a cifras se refiere, en ocasiones una carencia verdaderamente preocupante para un aspirante al título, he notado que utilizan, en muchos casos, un lenguaje ambiguo, llegando incluso a mostrar un programa esquivo en determinadas materias para no espantar a sus potenciales votantes.

Entonces, me topé con esta encuesta. Básicamente, en ella te hacen unas preguntas muy generales sobre diversos temas, y en función de tus respuestas te dan tu compatibilidad con las distintas formaciones políticas.

Para mi sorpresa, salí con una compatibilidad del 88% con respecto a... ¡Ciutadans! ¿Cómo es esto posible? Pues no lo sé. Pero lo más acojonante no es eso, si no que repasando las respuestas pude observar que mi postura sobre el modelo autonómico a seguir es incluso más radical que la de este partido. Vivir para ver.

En fin, que cual rayo me introduje en su web para informarme, y lo que he encontrado allí me ha gustado mucho. A mi parecer, se trata de un partido de centro-izquierda con ideas nuevas y refrescantes en contraposición a los enmohecidos y rancios ideales de la vieja guardia. Que me han ganado para su rebaño, vamos.

En la encuesta, se echa en falta a UPyD, que era mi caballo ganador, pero que más o menos se mueve por los mismos cauces que Ciutadans, hasta el punto de que no se descarta que formen juntos y vayan de la mano al Congreso. Dicen las malas lenguas, incluso, que el programa de UPyD es calcado al de Ciutadans, con matices. Yo veo muchas similitudes la verdad.

Y nada, que para acceder a la encuesta, si no lo has hecho antes, tienes que pinchar en uno de los múltiples enlaces que ponen 'encuesta', que ese bonito color azul nuclear no es casualidad. Quién sabe, quizá te aclare las dudas, como a mí, y te ayude a sentirte arropado en este mundo ingrato. Toda ayuda es poca para hacer de tu voto un elemento útil.

Al fin, la luz al final del túnel. Quién me iba a decir a mí que acabaría votando a un partido catalán... Si me dejan, claro, porque igual no hay papeletas de esas en mi colegio electoral para hacerme la puñeta. Pero no pasa nada, tengo a UPyD.

Ninguna broma

2008-02-26T11:39:00.003+01:00

Hoy no hay tiempo para el humor. Anoche tuvimos debate, y me acosté con la sensación de que mi voto estaba un poco más claro. Durante la noche, sin embargo, ocurrió algo que ha cambiado radicalmente mi manera de ver las cosas.

Esta mañana me despertaba mi pareja para comunicarme un hecho que, curiosamente y a pesar de su gravedad, no me sorprendió. Esta misma noche, uno de esos 'pobres inmigrantes' que tienen derecho a tantas cosas y que 'sólo vienen en busca de un lugar mejor para vivir' ha entrado en su casa a robar y se ha enfrentado a ella. Afortunadamente, este desgraciado no ha hecho daño a nadie y se ha llevado un botín exiguo: una caja con monedas antiguas y la sensación de seguridad de esa casa. Quizá lo más grave no sea el botín físico, pero es difícil cuantificar el valor de lo intangible que nos ha arrebatado, e incalculable la sensación de temor e impotencia que deja como legado.

Sin embargo, sólo será una cifra más en el volumen de asaltos de este país. Cuando uno ve datos, y ve debates como el de anoche, en que los muertos son sólo números en un papel que sirven para decir "vosotros tuvisteis más", piensa que se les debería caer la cara de vergüenza. Con un numerito, uno no alcanza a comprender la verdadera dimensión del problema. No es el hecho en sí, que sí que es cuantificable, es su repercusión posterior y sus consecuencias, esto es lo que debería ser tenido en cuenta.

Y todavía el asunto iba a caer en saco roto, ya que no pensaban denunciarlo. "¿Para qué? ¿De qué sirve?". Esa es la sensación en la calle. ¿Cuántos delitos más como éste habrá sin denunciar? No se tiene fe en el sistema, ya que permite que esto suceda. Además, en poco tiempo están fuera y delinquiendo nuevamente.

Yo respetaba a esta gente que venía a España en busca de una vida mejor. Entendía que yo mismo emigraría si se dieran las circunstancias. Pero no, he comprendido que yo no soy como ellos, afortunadamente.

Dirán que me estoy radicalizando, que rayo la intolerancia o que no debo meterlos a todos en el mismo saco, pero ya llueve sobre mojado. No es la primera vez que ocurre, lo vemos a diario. Yo vivo en una comunidad, en una ciudad, en la que el 15% de la población es inmigrante y sé de lo que hablo. "Quien hace un cesto hace un ciento, si le dan mimbres y tiempo", dice el refranero. Yo no veo por ninguna parte las ventajas de la sociedad policultural. Algunos son amigos míos, excelentes personas, pero reconocen que existe un problema y que va a más. Haced caso a los más viejos, porque "esto antes no pasaba".

Ahora mismo, la propuesta del PP sobre el 'contrato de inmigración' me sabe a poco. Si ya existe una Asociación de Víctimas del Terrorismo, ¿para cuándo una Asociación de Víctimas de la Inmigración? Yo soy una víctima más, pero somos muchos, muchísimos.

Me queda poco en este país de maleantes y delincuentes en potencia. En España no pasaré ni un segundo más de lo estrictamente necesario. ¿Calidad de vida? Y una mierda, esto ni siquiera es vida.

Interrail 2007: El nacimiento de la criatura

2008-02-06T18:34:00.000+01:00

Ya hace un tiempo que regresamos de patear Europa, y considero que va siendo hora de relatar toda la verdad sobre lo que allí aconteció. Sobre todo teniendo en cuenta que mi primo ya ha terminado de relatar la experiencia desde su prisma y ya puedo rememorar con mayor nitidez algunos pasajes turbios en mi mente.

Cuando regresé de visitar a Alberto en Suecia, tanto anfitrión como invitados adquirimos el compromiso y el convencimiento de que aquella experiencia debiera repetirse en el futuro. Como decían en 'South Park: The Film', "más grande, más largo y sin cortes". Ya habrá tiempo de relatar aquí aquellos maravillosos días en tierra de tremendísimas rubias en bici, pero en esta ocasión empezaré por el final.

La idea fue tomando forma poco a poco, y acordamos realizar un Interrail. Una experiencia de varias semanas, con mochila al hombro y recursos limitados, que hacen a la gente cambiar toda su visión del mundo que le rodea. Pero las bajas en el seno del grupo se iban produciendo.

Al final, de los integrantes originales de la expedición Svensk Rätt, yo era el único superviviente. En cualquier caso, no resultó nada difícil convercer a mi primo Fris, que recibió la idea con calidez e ilusión. La baja de ultimísima hora de Ra pesaba como una losa, que dicen las malas lenguas que cambió un viaje de un mes por Europa por una bici, pero su hueco fue muy bien cubierto por un atento 'Trípode', que en el futuro realizaría una gran labor como intérprete. Así pues, el Bird Command quedaba formado y listo para la batalla.

Las plazas estaban cubiertas, los preparativos realizados y el plan dispuesto. A pesar de que en algunos foros de discusión decían que había que dejarse llevar por la improvisación, nosotros preferimos llevarlo casi todo atado para ahorrar unos dineros y no tener que dormir a la intemperie. Con las reservas, sabíamos más o menos, lo que queríamos hacer y dónde estaríamos en cada momento, al menos en teoría, pues ya se sabe que lejos de casa uno nunca puede preveer de qué lado soplará el viento. En cualquier caso, dejamos cierto margen a la imaginación, ya que siempre podríamos anular la reserva hecha con antelación sin coste alguno.

La idea, en principio, nos llevaría a recorrer Göteborg y Malmö en Suecia, Copenhague en Dinamarca, Berlin y Köln en una primera incursión alemana, Amsterdam y Rotterdam en Holanda, Brujas en Bélgica, y Munich, Triberg y Frankfurt en la segunda vuelta teutona. Al menos ese era el plan inicial y las ciudades en las que teníamos 'reservas hechas'.

El 22 de septiembre fue el día elegido para partir, y el 14 de octubre, después de una ampliación, el día de vuelta. Habíamos pillado una super oferta de Ryanair, por la que el viaje de ida y vuelta nos salió a 45 € con tasas, impuestos y equipaje inclusive, pero tras ampliar unos días el asunto se quedó en 75 € en total.

Habíamos acordado, tras un riguroso estudio, que el presupuesto inicial sería de 1200 € aproximadamente, lo que nos daba un margen de maniobra de 45 € diarios de máximo, que nos pareció suficiente para beber, comer y fol... esteeee... dormir SOLOS en literas rancias de albergues juveniles.

Así que nada, tocaba hacer números. Nos hicimos con 100 € en coronas suecas por barba. El resto lo repartimos entre una cuenta conjunta abierta para la ocasión en la que cada uno aportó 600 €, y el dinerito en metálico que cada uno llevaría encima para sus cosas.

Como salíamos desde el aeropuerto de Barajas, ya que por aquel entonces no había vuelos para Suecia ni desde Alicante ni desde Valencia, mucho menos desde San Javier, acordamos iniciar el operativo con un coche de alquiler para desplazarnos hasta la terminal.

Los días fueron pasando. La primavera dio paso al verano, y el verano trajo consigo los exámenes de septiembre. Los aprobados pertinentes nos permitieron partir con la sensación del deber cumplido. La semana previa, nos reuníamos en la piscina de Ángel para poner a prueba nuestros conocimientos de sueco, inglés y alemán, y observar de primera mano el cuerpo escombro que nos había dejado el paso de los años y una mala alimentación a base de cerveza y Doritos Tex-Mex. Yo no me veía tan mal desde aquel verano que pasé currando en la cantina de la piscina de El Palmar atiborrándome de granizados y sandwiches de atún y mayonesa.

El 22 S estaba cerca. La noche del 21 me sé de tres que durmieron muy poco. Dos de ellos, por los nervios del viaje. El tercero por la incertidumbre de no saber si a la vuelta seguiría teniendo pareja.

Ya no había vuelta atrás. El mineralismo iba a llegar.

Primeros cortes de agua

2008-02-02T18:13:00.000+01:00

Bueno, he decidido hacer una pausa en mis estudios para comentar un asunto que me altera profundamente.

Resulta que después de merendar había pensado en lavarme los dientes y darme una ducha, por eso que dicen de la higiene y tal, y resulta que nos han cortado el agua en Murcia sin previo aviso. Lo mejor de todo, es que estamos en febrero y es media tarde. Es decir, que el calor aún no aprieta y se supone que debería haber llovido algo en los últimos meses para recuperar agua en los embalses, pero... nada. La última vez que usé un paraguas era octubre y paseaba por Berlín.

Cómo añoro las verdes praderas de Baviera...

Yo ya me lo veía venir, pues hace tiempo que no se riegan los parterres y el poco césped que aún sobrevive agonizante tiene un aspecto pajizo y amarillento nada saludable. Además, no hace mucho redujeron la presión del agua, por lo que en pisos a partir de la cuarta altura resulta tremendamente difícil desenjabonarse la cabeza después del lavado.

En fin, no veo el momento de liar el petate y cruzar la frontera. Con el inglés estoy avanzando bastante y el alemán ya no me parece tan horrible.

PS: Lo que yo creí un corte de agua programado, resultó ser, después de mucho investigar y llamar a Emuasa para sonsacarles sobre el estado de la red de aguas, una avería de la bomba. Impagable el momento en que vas a ver el estado de la bomba y te encuentras a todos los vecinos parados observando la avería sin inmutarse, durante horas. En cualquier caso, la presión sigue siendo baja y parece que los parterres se riegan un par de veces a la semana para que no terminen de morir en vísperas de mejores y lluviosos tiempos en primavera. Recemos pues.

El canon por copia privada

2008-01-16T15:57:00.000+01:00

Llevo ya mucho tiempo leyendo acerca del canon por copia privada que nos acaban de colar. Algunos lo conocéis por el nombre de "el puto canon" o "el canon de los cojones". Personalmente, no puedo dejar pasar la ocasión de opinar sobre este espinoso asunto. A estas alturas, supongo que me estaré jugando una demanda, así que de perdidos al río. No todos vamos a mordernos la lengua, y menos cuando se supone que el derecho a la libertad de expresión está de nuestro lado. Ya veremos.

Ya es firme la "sentencia". El Gobierno, para regocijo de la SGAE, ha dado el visto bueno al canon y lo han derivado a toda aquella herramienta que sea capaz de grabar, guardar o reproducir música o vídeo. Es decir, que gracias a la Innombrable pagaremos justos por pecadores.

El canon nace con un espíritu conciliador, al menos en cuanto a los perjudicados se refiere, pues por una vez los usuarios se han puesto de acuerdo en algo y la marea se dirige unida en la misma dirección. El rechazo absoluto y sin paliativos a lo que la opinión pública entiende como un abuso.

A estas alturas de la historia, de poco sirve aclarar los conceptos en los que se basa el canon, pero si en este país ha habido alguien que ha pasado el último año en algún remoto lugar que no ha conocido aún obra civilizadora, vamos a hacerle un resumen.

1. La Innombrable ya no gana tanta pasta como antes.

2. La Innombrable deduce que todo se debe a que "sois todos unos mangantes y unos hijos de puta" ... "le dijo la sartén al cazo". La baja calidad de sus creaciones no tiene nada que ver.

3. A la Innombrable le da la rabieta y va llorando a contárselo a su primo de Zumosol. Como aquí su primo no puede pegarnos a todos, uno por uno, idea una manera de pegarnos el palo conjuntamente: el canon.

4. La Innombrable tiene amigos influyentes. El canon se hace mayor y comienza a fustigarnos.

En resumidas cuentas, esto es todo lo acontecido. Aquí el rechazo popular de nada ha servido, salvo para darnos cuenta una vez más de que los que mandan, realmente no nos representan.

Ahora viene lo bueno. Resulta que "el puto canon" o "el canon de los cojones" no es un impuesto recaudado por el Gobierno, sino que realmente es un impuesto recaudado por una empresa privada, la Innombrable, que reparte sus beneficios como le sale de sus Innombrables atributos.

Y en esta tesitura nos vemos, con una empresa privada que está gravando y cobrando un impuesto, bajo la máxima de que todos les estamos robando a ellos, descargando y copiando sus creaciones. ¿Realmente lo hacemos todos?

En primer lugar, se está vulnerando la presunción de inocencia, una garantía que nos proporciona la Constitución Española de 1978. En mi caso, se me está cobrando por algo que se supone que estoy haciendo. Pero, ¿realmente lo hago? En mi colección de discos, no hay copias, sólo originales. Podéis llamarme raro, pero tengo por costumbre comprar los discos de los grupos que me gustan, siempre originales, porque considero que la calidad del producto es mayor. En los últimos dos años, no he descargado absolutamente ningún disco o película, salvo aquella vez que ilustré una presentación de PowerPoint con una canción de Gianna Nannini, o la vez que descargué una película de Bergman del año 1957, "The seventh seal", ante la imposibilidad de encontrarla en un videoclub. Punto y partido.

Por lo tanto, yo no soy un ladrón y no se me debe tratar como tal. Es más, como yo habrá muchos otros.

Pero es que, por si acaso, se me está cobrando. El uso de la memoria de mi ordenador no se destina a almacenar discografías absurdas ni melodías estúpidas, sino que se ocupa de guardar las miles de fotografías que he captado con mi Konika y mis tarjetas de memoria de 128 MB y 2 GB. En ella se amontonan viajes, fiestas y momentos muy personales, en los que la SGAE no ha tenido nada que ver. También rebosa mi disco duro de trabajos de carrera y miles de apuntes, pero aquí la SGAE tampoco tiene nada que reclamarme, ya que es la propia Facultad la que me ha facilitado este material. Hasta hace un año, ni siquiera tenía mp3, y ahí lo tengo ahora, cubierto de polvo y sin abrir. La tecnología por la que me van a cobrar, por si acaso, la destino a mi uso y disfrute personal.

Yendo un poco más allá, si se me supone un ladrón y pago por ello, quizá debería cambiar mi forma de actuar. Ya que se me cobra "por si acaso", por si acaso debería empezar yo a descargar música y cine. La grabadora y el mp3 deberían empezar a echar humo. Lo sentiría en el alma por aquellos que resulten perjudicados, pero ellos empezaron esta guerra. No más conciertos, no más música original, no más películas de cine, no más noches de pizza y videoclub...

Por su bien, espero que no se equivoquen. La SGAE ha conseguido poner en su contra al 95% de los consumidores. Desde mi punto de vista, no creo que lleven las de ganar.

Vertigo Returns

2008-01-14T13:56:00.000+01:00

Pues nada, otra vez flipando. Hace ahora cinco días que me levanté y el mundo volvía a dar vueltas completamente revolucionado. Desconozco los motivos, pero siempre cojo las enfermedades más raras. La gente normal se resfría y cosas así, pero yo soy inmune a esos virus corrientillos. Tengo un organismo muy sibarita, que sólo se junta con enfermedades de Manual de Medicina.

Nada más levantarme y comprobar que estar de pie y potar era algo que iba unido, llamé a papá y mamá para comunicarles mi deplorable estado. Rápidamente tuve un médico de urgencia en casa, haciéndome preguntas acerca de mi estado y mis antecedentes. Después de tomarme la tensión y diagnosticarme nuevamente un "ya se te pasará, vuelve a tomarte las pastillas que sabían a orín de mono", el tío se fue a seguir salvando vidas.

No es que me haga especial ilusión que venga un médico a verme a casa, porque tengo la impresión de estar gastando el dinero de los contribuyentes, pero es que no tenía el cuerpo para arrastrarme hasta Urgencias y quedarme tumbado en el suelo para no marearme. Además, llevaba puesto el pijama de gala, que a mí me parece muy apto tanto para recibir visitas médicas como para acudir a una recepción con el Rey.

Así que nada, antes de volver a autodiagnosticarme un tumor cerebral, decidí consultar bien a fondo las páginas de hipocondríacos como yo, tales como Medline. Buscando mi sintomatología exacta, encontré que encajaba bien con la descripción que se daba de la neuronitis vestibular.

Esta enfermedad tan chula, hace que tenga esta bonita sensación de inestabilidad acompañada de la sensación de giro de objetos o vértigos. Ya lo definí yo como la sensación de ir completamente borracho, pero sin tomar ni una sola copa, al menos en cuanto a lo de no tenerse en pie, porque ni me pongo cariñoso ni me entra la risa floja. Parece ser que remite por sí sola, pero te deja KO durante una o dos semanas, incapacitado para todo. También pone que rara vez es recurrente, así que he tenido suerte, porque a mí me ha tocado repetir el viaje.

Lo que más me preocupa de todo esto no es estar tirado en la cama, viendo pasar los días, que a veces con el ritmo de vida que llevamos se agradece hacer el gandul, sino que van pasando los días de enero y yo cada vez veo más cerca el examen de matemáticas. Y la verdad es que me está matando la idea de no poder ponerme a repasar después de la pasta que me estoy gastando en academias.

En fin, espero que esto termine pronto, porque cada día que pasa, más cerca veo el 22 de enero, que es cuando se abre la veda, y más me estreso. Y cuando me estreso me entra una mala hostia...

La mascota virtual

2008-01-11T19:24:00.003+01:00

Hace un tiempo, descubrí las mascotas virtuales navegando por webs estúpidas, como esta misma. Intenté que en Blogoempresa nos colocaran un patito, cuyo nombre era Genaro, pero por lo visto no cuajó bien. Se ve que restaba algo de credibilidad al conjunto, por lo que apenas duró dos telediarios.

Después, repasando capítulos de Enjuto Mojamuto en el tubo, apareció en el episodio número 6 un corte que se titulaba "La mascota". En él aparecía Enjuto sobeteando a un canario que se llamaba Piticli (¡Ay, Piticli, bonico, Piticli ay, Piticli...!), y que tenía "mucho sueño para un pájaro".

A mí me entró otra vez la perra por una mascota virtual, y como ahora no hace falta que mi blog tenga ninguna credibilidad, pues me he animado a ponerme un patito amarillento. De momento, y a falta de una idea mejor, le he puesto de nombre Alfred J. Kwak, como aquel fomoso dibujo animado de mi infancia que vivía con un topo llamado Henk.

Ayer me puse a ver capítulos de Alfred J. Kwak, en alemán para más inri, y me tragué el comienzo de la saga. Cómo se conocieron los padres del patito amarillo, la historia de su amor, su forzosa expropiación a causa del urbanismo desmedido y su desgraciada muerte, además de cómo Henk se hizo cargo de Alfred a partir de este trágico suceso. Todo en los dos primeros capítulos. Inenarrable el momento en que los Kwak fallecen, y con ellos los hermanitos de nuestro plumífero amigo. Terriblemente desgarrador.

En fin, que esta genial serie de producción japo- holandesa trataba temas dramáticos y muy maduros a pesar del público infantil al que se dirigían, como eran la política, el ecologismo, la transición, la corrupción, e incluso, el apartheid. Menudo elenco.

Por ello me he permitido bautizar momentaneamente al pato como Alfred J. Kwak, como un pequeño homenaje para un personaje de ficción que conseguía hacerme llegar corriendo del colegio a la hora de comer para no perderme ni uno solo de sus capítulos. Pero claro, espero que me llegue una buena propuesta para bautizarlo.

Y no, Alfred no vivía en una bota junto a un lago, ese debía de ser otro. Aunque sí que dormía en un zueco de madera de tamaño XXXL.

Por cierto, a los pájaros, si se los sobetea demasiado, se estresan y mueren.

Soy así de inútil

2008-01-08T15:54:00.000+01:00

Bueno, más de uno sabrá a estas alturas que colaboro en Blogoempresa. De vez en cuando me veo en dificultades por no saber un pijo de informática, y pasa lo que tiene que pasar. No es que sea un gañán con cabras que se mea las manos para que no se le agrieten, pero sí soy uno de tantos inútiles que ha creado Microsoft y que se maneja como Tarzán con el lenguaje html.

Y es que, una vez más, como el día en que intenté poner tablas en wordpress, resulta que me las veo putas para colgar gráficos propios directamente desde mi equipo. Un desastre, vamos.

Pero al igual que la estupidez humana no conoce límites, yo soy un hombre de recursos. Como en blogger sí que han pensado en borricos como yo, lo que voy a hacer es colgar el gráfico en mi página y enlazarlo.

A continuación, mi obra realizada con Paint.

Nótese la perfección del detalle del carrito de la compra. ¡Qué grande soy!

Y esto, ¿para qué sirve? Pues para ilustrar el efecto Pigmalión en un post que he preparado para mis amigotes de Blogoempresa. Hace poco hablé de dicho efecto en mi blog, pero lo llamé profecía de auto cumplimiento. En cualquier caso, como ya sabemos que vas a acudir a la Wikipedia, pues te pongo el enlace y listos.

Y nada más, esto es todo lo que venía a hacer hoy. Podéis leer el post al que corresponde el gráfico, si es que os apetece, en Blogoempresa.

El Coro de Quejas de Helsinki

2008-01-07T16:46:00.000+01:00

La verdad, lo he visto y no he podido resistirme. Es que hasta para quejarse tienen buen gusto estos escandinavos...

Difícil rima la del 2008

2008-01-03T12:26:00.000+01:00

Estrenamos el año como no podía ser de otra manera. Cada año lo hacemos peor, así que este año había que superarse.

A media tarde, mis expectativas no eran nada halagüeñas. La ley de las expectativas establece que todo lo que esperes con una determinada certeza se convertirá en tu propia profecía de auto cumplimiento, es decir, que si esperaba que la noche fuera una auténtica mierda, ésta lo sería y con creces. No hay que hacer nunca caso omiso a las sensaciones que te causa una promesa de fiesta rancia, porque lo que te gustaría y lo que realmente esperas, a veces son extremos de una misma recta. Y ya se sabe que la recta tiende a infinito y que carece de extremos.

En fin, a la hora de cenar ya me había tomado un gelocatil. Después del cordero, tenía más ganas acostarme y recibir el año entre sueños húmedos que de ponerme a beber y castigar el hígado. Si por mí hubiera sido, no habría llegado despierto ni a las uvas. Pero nada, hice de tripas corazón y nos comimos las uvas con La Sexta, no sin que tres segundos antes de las campanadas se me cayeran todas al suelo, para empezar bien el año.

Luego a casa de Mar. Fueron llegando invitados y empezamos a beber. Yo no tenía la noche muy católica, y me bebí solamente tres de las siete cervezas que había comprado. Cuando las compré pensaba que me iban a faltar. Vale que eran de medio litro cada una, pero después de lo que he vivido y bebido en Alemania, un litro y medio es lo que uno se toma durante la cena para ir calentando motores.

Así que, por ahí iban los tiros. Nos hicimos una cachimba con leche y tabaco de fresa, nos comimos las galletas del Príncipe y los Huesitos, nos calzamos unos botes de maíz frito Mister Corn, y nos dispusimos, a altas horas de la madrugada, a salir de colegueo.

A eso de las 5 de la mañana nos metimos en el primer antro gratuito que encontramos, que resultó ser el Canadian. Unas cuantas canciones de Bisbal después, pasado el efecto del alcohol, aquello era lo más parecido al infierno. El local rondaba una media de edad de 35 años y las únicas mujeres dignas de merecer que había las habíamos traído nosotros. Con semejante percal, la tropa Goofy decidió partir hacia Contracorriente, en busca de nuevos horizontes de placer. Yo me quedaba en el infierno canadiense con una novia totalmente alcoholizada, un amigo más ciego que las ratas filosofando acerca de la vulgaridad del mundo y un tío gordo que no paraba de hablarme de drogas y que decía que tenía que "atar en corto" a mi chica, todos poniendo a prueba mi paciencia.

A las 7 en punto, decidí que ya había sufrido bastante. Comuniqué mi decisión al terceto de cuerda y me preparé para mi primera discusión con una novia borracha, acerca de si realmente había tenido suficiente y mi paciencia había llegado al límite. Concluímos que me iría a dar una vuelta por las frías calles del centro, a ver si la gélida mañana me cortaba la cara, y en media hora volvería para poner rumbo a casa.

Pasados los pertinentes treinta minutos, volví al infierno canadiense. Para mi sorpresa, la cuadrilla de Goofy había regresado de su excursión, aunque con menos miembros, y me esperaban preocupados. Esto consiguió demorar mi partida, pero en cuanto dieron las luces, a eso de las 8 de la mañana, lo vi claro. Era el momento de escapar.

Un largo tira y afloja después, no siendo atendidas mis peticiones, me vi arrastrado nuevamente hacia el interior de otro local, esta vez Syldavia. Al principio me resistí a entrar, pero a esas horas hace mucho frío para esperar en la calle. Dentro me esperaba una nueva charla sobre la vulgaridad del mundo a cargo de Maese Antonio, que estaba descubriéndome una santa paciencia que yo no creía poseer.

Al fin, dieron las luces y pudimos huir. Me agarré a los que debían acompañarme a casa y tiré de ellos nada más salir por la puerta. Dejamos atrás, al fin, la Nochevieja más chabacana del siglo.

Por el camino tuve tiempo de pensar en la mortificación de la carne, y me pregunté si me canonizarían aquella misma mañana.

Ya decía yo que la rima del 2008 era difícil. Pensaba que sería el año del "por el otro lado del cinco", pero no. Al final, me dieron por el mismo lado de siempre.

La noche más vieja del año

2007-12-31T15:08:00.001+01:00

Hoy es el último día del año, la última mañana que paso rezongando por casa este 2007. Mañana sólo será un día más en el calendario y no cambiará absolutamente nada, pero parece que esta noche sea especial por algo que no alcanzo a comprender demasiado bien. Sólo se trata de tirar un calendario viejo e inservible para sustituirlo por otro actualizado, pero este simple hecho hace que la gente se vuelva loca por festejar no se sabe muy bien qué.

En fin, que este año ni hemos pillado una casa rural con jacuzzi, ni nos hemos ido a celebrar que tiramos el calendario viejo a algún recóndito lugar que rime con ocho, ni nos aprestamos en su momento a adquirir entradas para apretujarnos en alguna fiesta con sandwiches rancios de queso junto a una muchedumbre enfervorecida. Este año invadimos la casa de Mar y veremos los toros desde la barrera. Desde la tranquilidad de su hogar iremos estudiando cómo se van desarrollando los acontecimientos y qué es lo que nos deparará la noche.

De momento, ya nos hemos abastecido de cerveza alemana, Huesitos y galletas del Príncipe de Beukelaer. Tenemos en mente llenar la bañera de hielo y depositar ahí las cervezas, para que cada vez que vayamos a mear, podamos repostar. No sabemos la opinión de Mar al respecto, pero creo que mejor será eso que poner un cubo con hielo en mitad del salón. Todo se andará.

Así pues, este año toca patear las Tascas. Ya sabemos que es una puta mierda, y que va a haber más gente por allí que españoles hay en Amsterdam, pero la vida es así de dura. De momento, parece que nos encaminaremos hacia Syldavia, uno de los pocos antros que aseguran entrada libre durante toda la noche. Y es que no nos dignaremos a pagar ni un solo céntimo para que la muchedumbre nos aplaste y nos robe los abrigos. A partir de ahí, todo será cuestión de ver qué otros locales nos garantizan un nivel aceptable de empujones y música chabacana al menor coste. Coste cero, a ser posible.

Como podéis ver, la noche no presenta grandes espectativas, más allá de los problemas de alcoholismo que nos puedan proporcionar los fabricantes de Franziskaner y Paulaner.

Esperemos que la noche más vieja del año, allí donde mueren todos los meses y días de 2007, nos depare muchas sorpresas agradables.

En cualquier caso, os deseo a todos un Feliz Año Nuevo.

I don't believe

2007-12-23T14:21:00.000+01:00

Si existiera un Dios vengativo que arrasara con sus enemigos, en lugar de castigar a sus fieles con el tormento eterno cada vez que se salen del camino, yo hubiera ardido en el fuego eterno hace muchos años. En otra época, a gente como a mí se la quemaba en la hoguera por blasfemia y herejía. Menos mal que la Santa Inquisición dejó de chamuscar infieles, porque no creo que hubiera llevado muy bien eso de retractarme y reconocer al Dios único y verdadero, por mucho dolor que llegaran a infligirme. Si de algo soy, es de convicciones y creencias firmes, aunque sean tan particulares como las mias.

En fin, a estas alturas, aquellos que me conozcan sabrán que no soy creyente. Ni tan siquiera dejo abierta la puerta al tan manido "creo que hay algo, pero no sabría decirte qué es". Sencillamente, no creo en nada y punto.

Desde un punto de vista ético y moral, considero que soy un buen ciudadano, que cumple con sus obligaciones y respeta las normas básicas de convivencia. No temo la justicia divina ni nada por el estilo. Mi máxima es aquella que dice que siempre hay que ponerse en el lugar de los demás. Eso es lo que procuro hacer, y por eso no hago a los demás lo que no me gustaría que me hicieran a mí. Y hasta ahora, con este sencillo planteamiento de respeto mutuo, me ha ido bastante bien.

No pretendo ganarme ningún cielo, ni ningún paraíso con siete vírgenes lascivas esperándome ansiosamente. Sólo pretendo que mi recuerdo sea agradable en otras personas, y dejar una bonita huella de mi estancia en la vida.

En fin, ¿todo esto para decir que no soy creyente y que arderé en el infierno por ello? No hombre, también para decir que, a pesar de no creer en estas tontadas, respeto las tradiciones de cada cultura. Y en la sociedad en la que me ha tocado vivir, éstos son días de celebración. Puedo pensar que, de haber existido, María no era más que una fulana que se había quedado preñada del vecino, y José bien podría haber sido un alcohólico que se tragó la trola de su mujer, a la que no se le ocurrió otra cosa que decir que "un ángel me ha anunciado que estoy embarazada, ¡es un milagro!". Y Jesús, hoy en día, hijo único y criado en una familia tremendamente pobre y desestructurada, estaría encerrado en un sanatorio mental, diagnosticado con graves trastornos mentales y delirios, permanecería completamente sedado.

Pero bueno, qué sabré yo. Que mi Belén particular no os perturbe, porque ya dije antes que era carne de hoguera.

Mi único deseo para todos, es que tengáis unas felices fiestas. Podré ser el mal reencarnado en hombre, pero comprendo cuál es el verdadero sentido de estas fiestas. No es otra cosa que aprovechar unos días para compartir con nuestros seres más queridos, cantar villancicos, comer polvorones, pasarnos con el vino, hacernos regalos horteras y, sobre todo, enriquecer a los centros comerciales.

Un abrazo a todos, y que tengáis una feliz Navidad.

Vueltas de campana

2007-12-19T18:13:00.001+01:00

Llevo ya unos días conviviendo con una resaca que nunca termina. Hace ahora cosa de diez días, volviendo de Ikea de comprar unos super archivadores en blanco nuclear, empecé a sentirme indispuesto.

La sensación era parecida a cuando me da el amarillote en la playa, cuando la temperatura sobrepasa los 50ºC a la sombra y el asfalto de las calles retorna a su burbujeante estado primigenio. Esos días me baja la tensión una cosa mala y me da vueltas todo. Pero a diferencia de esos días, ahora hace fresquete y no se me pasa la tontuna reposando y comiendo carne cruda.

Al llegar a casa me acosté rápidamente, pensando que quizá se debiera al malestar que causan las lentillas cuando comienzan a cristalizar en el ojo, una vez superadas las ocho horas recomendadas por los oftalmólogos. No sería la primera vez.

Pero por la mañana, lejos de levantarme con aires renovados y fresco como una lechuga, me levanté con un flipe que te cagas. La habitación me daba vueltas, todo daba vueltas. Si no fuera porque sabía de buena tinta que la noche la había pasado en cama, habría jurado que esa misma noche había retado a un mano a mano a Massiel y a varios representantes de José Cuervo. Pero lo más curioso, además de que no fuera esa la causa, es que la cabeza no me dolía ni me sentía desorientado, solamente llevaba un flipe de esos que hacen que la Tierra gire veinte veces más rápido de lo que suele hacerlo habitualmente. Creo que la definición médica es "vértigo".

Tal era el caso, que al levantarme a mear, corría serio peligro de potarme el rabo. En fin, que el día transcurrió conmigo tirado en la cama, hasta que me llevaron al hospital.

Hechas las pruebas, y una vez recuperado de las extracciones de sangre y las pruebas pertinentes, el médico me diagnosticó un "ya se te pasará, tómate esto que sabe a orín de mono cada ocho horas".

Pero la cosa persiste. En cuatro días me quedo sin pastillas y termino el tratamiento, y cada mañana me levanto igual que la anterior. He aprendido a convivir con un mundo que gira mucho más rápido de lo habitual, pero me levanto dando tumbos igualmente. Además, resulta difícil y frustrante luchar contra tu sentido del equilibrio durante todo un día, y por las noches la migraña asoma. Me estoy cansando de acostarme a las diez de la noche, como si tuviera nueve años.

Por si fuera poco, con esto del internet, me entra la paranoia y me pongo a leer cosas que podrían estar ocurriéndome. Estoy a un paso de autodiagnosticarme un tumor cerebral.

¿Qué futuro me espera? ¿Será como aquella vez que tuve hipo durante 48 horas y pensaba que me quedaría así para siempre? ¿Pasaré el resto de mi vida estrellándome contra todo aquello que se aproxime a mí en un radio de dos metros? ¿Qué clase de ponzoña me sirvieron en aquella boda?

Las cosas que son

2007-12-17T15:46:00.000+01:00

Hay muchos temas interesantes para tocar en una conversación. Dependerá del gusto de los interlocutores, pero es evidente que siempre habrá un tema que nos toque la fibra sensible o nos haga vociferar como energúmenos.

El caso es que me encontraba la otra noche en casa de mi costillita, trajinándome unas derivadas, cuando llegó el hermano pequeño de ésta. El pollo estaba mosqueado, pues se conoce que se puso a discutir sobre asuntos filosóficos y discursos existencialistas con sus amigotes, y, como es de ley, no se ponían de acuerdo. Después de preguntarme qué coño hacían estos gañanes discutiendo sobre algo que no fueran tetas o culos, me interesé por la cuestión.

Resulta que se habían puesto a discutir sobre metafísica. En resumidas cuentas, estaban los que pensaban que el mundo existe porque sí, y los que pensaban que para existir, las cosas necesitan previamente que alguien tenga consciencia de ellas. MADRE DEL AMOR HERMOSO, con mayúsculas.

Tras el shock inicial, me puse en situación y comencé a imaginar ejemplos aburdos. Se me ocurrió pensar en Newton, y me imaginé al padre de los Principia flotando en un prado verde con una manzana gravitando a su alrededor. Sir Isaac diría algo como "esto, con una cosa a la que yo llamaría gravedad, no pasaría". En ese preciso instante, matemático y manzana, junto al resto de cosas que hasta entonces flotaban, caerían al suelo por efecto de la recién imaginada gravedad. A mí me dio la risa.

Hay cosas que son, que no es preciso imaginar para que existan. Las podemos bautizar o cambiarles el nombre, pero fueron, son y seguirán siendo la misma cosa. No vamos a pelearnos por una cuestión semántica. En definitiva, me parece una chorrada como la copa de un pino decir que "para que algo exista en esencia, previamente debe haber alguien que lo imagine, pues de no ser así, no tendremos constancia de su existencia". Ya empezamos con que el rollo ese del árbol que se desploma, y si hace o no hace ruido al caer. Ruido hace, coño, lo que pasa es que no lo oyes.

En fin, ¿se merece este asunto una entrada? Lo dudo. Pero joder, que una panda de adolescentes en plena efervescencia trate este tipo de temas es, cuanto menos, un expediente X. También se preocupan por otras cosas que a nadie le importan un huevo, pero que luego no digan que sólo saben hablar de fútbol, tetas y culos.

Sólo hay una cosa que me intriga, y que nunca llegaré a comprender. ¿Cómo puede alguien mosquearse por semejante gilipollez?

Enriquecimiento personal

2007-11-19T12:25:00.000+01:00

Poniéndome al día sobre el sentido de la vida, leí algo al hilo de lo que tratarán las próximas entradas que escribiré, desde que me puse a currar para Blogoempresa y abandoné mis proyectos personales.

En respuesta a un post de un chaval con una crisis existencial, Gonzito le recomendaba, entre otras cosas, que viajara por el mundo. En general, yo asentía con cada frase del texto, y decía para mis adentros que "este muñeco de felpa tiene más razón que un santo". Si bien cualquier párrafo habría servido para reflejar mi acuerdo con la entrada de Don Gonzo, me he quedado con uno que dice así:

"Hubo un tiempo en que pensaba que viajar era una pérdida de tiempo: a la vuelta del viaje vuelves a estar en el mismo sitio y además tienes menos dinero. Estaba completamente equivocado: cuando regresas te encuentras en un lugar completamente diferente."

En ocasiones este hombre no sólo consigue arrancarme una sonrisa, sino que además me arranca del asiento y me hace aplaudir a rabiar.

Cuando era mucho más joven que ahora, más o menos cuando me empezaron a salir canas y granos a partes iguales, el dinero se me iba en recargas de móvil, botellas de Smirnoff y chupitazos de tequila. "Si no tienes sal y limón, ni te molestes", decía. Estas cosas dejaron de interesarme hace unos años, y si bien desarrollé un gusto especial por el ron añejo y la cerveza de importación, se puede decir que dejé de gastar mis minúsculos ahorrillos en estos menesteres. Y qué le voy a hacer, si disfruto más resolviendo los problemas del mundo frente a una cervezaca de a litro que agitándome espasmódicamente en un local de perreo y zorreo variado.

Así las cosas, resulta que un día me vi cogiendo un avión para Stockholm. Había conseguido ahorrar una buena cantidad, y desde hacía tiempo me atraía la idea de ver mundo. Hasta entonces, yo sólo conocía suecas por las pelis de Pajares y Esteso. Pero los días que pasé en Suecia fueron increíblemente enriquecedores. Y para qué negarlo, no puedo más que compadecerme de aquellos que a mi vuelta soltaron perlas como "yo es que prefiero gastar el dinero en otras cosas".

Como bien dice Gonzo, hay gente que piensa que una vez que acaba el viaje, termina la experiencia. En realidad, lo que pasa es que comienza una nueva etapa de tu vida. Las cosas pueden parecer iguales, pero cambian las texturas, los matices y la manera de afrontar las situaciones diarias. Es como cuando de niño vas al oculista por primera vez y te coloca unas gafas, y, al mirarte en el espejo, te dices "coño, así que éste es el aspecto que tengo...". Personalmente, empecé a preocuparme por cosas que hasta entonces simplemente no tenían cabida en mi vida. Me compré una bici, le puse un timbre con un dibujo de una tortuga y un portaequipajes, y me lancé al asfalto a jugarme la vida. Y así sigo, jugándomela cada día, superando mi miedo a morir atropellado.

Y es que, cada vez que salgo a ver mundo, vuelvo más lleno de ideas extrañas y energía. Se ha convertido en mi droga, y hasta tal punto ha llegado mi obsesión, que en ocasiones me resulta muy difícil volver a la realidad. Es muy fácil acostumbrarse a lo bueno, y muy difícil regresar a un país que no deja de mirarse el ombligo y taparse los ojos con tópicos errados.

Ahora mismo, hace un mes que regresé de patearme Europa durante 23 días. Y no veo el momento de volver a pirarme. Y es que, como dice Javier, "cuando regresas, te encuentras en un lugar completamente diferente".

Välkommen, Willkommen, Welcome, Bienvenue, Bienvenidos

2007-06-15T13:21:00.000+02:00

Una nueva etapa, un nuevo formato, un nuevo soporte... ¿Encontraré algún día un hogar? Quién sabe. De momento, volvemos a empezar.