¿Cómo ser Indie?

No hay menos 'alternativo' que querer ser como los demás.

Adiós piercing

La trágica pérdida del pelazo del Chexpi me ha hecho pensar.

Hace un porrón de años, ni recuerdo cuántos, en un claro arrebato juvenil, decidí que me haría un piercing. He aquí un rebelde conformista.

Podría haberme hecho un tatuaje, pero las agujas me aterran, y a la larga sabía que volvería al redil. No, tatuarse la piel con agujas no tiene vuelta atrás, y lo que hoy es un bonito dibujo en una piel joven y tersa, mañana será un manchurrón verdoso en una piel fláccida y añeja. A ver cómo le explicas eso a tus hijos, para qué hablar de tus nietos.

Me decidí por un piercing por ser algo de lo que uno puede arrepentirse. En la oreja me parecía una mariconada, en el labio y en la lengua no lo vi nada práctico, en la tetilla me pareció inútil y en el prepucio me pareció una mierda muy chunga. En realidad en el prepucio ni siquiera me lo llegué a plantear, pero por cosas así es que pienso que el mundo tarde o temprano se irá a la mierda.

Mi decisión final era sencilla. En la ceja. Además, estéticamente me agradaba.

Como mi espíritu transgresor no consiguió vencer a mi sentido común, en lugar de acudir a un garito de éstos en los que un tipo llamado Serpiente, con más dibujos en su cuerpo que un comic de Naruto y ataviado con un chaleco de cuero sin mangas, te mete una aguja en la piel sin más miramientos y tras invitarte a par de tragos de bourbon al ritmo que marcan los 'acordes' de Mayhem, opté por acudir a un ATS.

Sí, me rebelé contra el mundo en la consulta privada de un practicante, en su chalet residencial y bajo anestesia local.

Al principio, la gente me preguntaba si me dolía y yo decía que no. Ahora, la gente me sigue preguntando si me duele, y yo los miro sin saber a qué se refieren. Lo he llevado tantos años, que me he olvidado de que existe. A decir verdad, me acuerdo de él cuando la peluquera me pega un tirón con el peine, cuando me lo engancho con la esponja en la ducha o cuando me llevo un pelotazo en la cara jugando al fútbol. Pero para mí, el resto del tiempo, hasta cuando me miro al espejo, es invisible.

No sé, debe ser que ya no me queda mucho de inconformista. Ya no me siento nada transgresor. Creo que su tiempo ha terminado. Algunos ni siquiera me conocen sin él, pero puedo asegurar que en el fondo fui, soy y seré siempre la misma persona.

La censura de Saw VI

Hubo una época en este país, en la que las libertades se veían tremendamente recortadas. Una época bisoña, arcaica y moralista, en la que por besar a tu novia en un parque podías verte en un calabozo con una denuncia por escándalo público. No te digo ya por tocarle un pecho, aunque fuera por encima de la blusa. Y mejor no intentemos imaginar cuál sería la pena por subir de un salto al altar de la Iglesia en pleno acto litúrgico, completamente desnudo, robarle el cáliz a un párroco en pleno shock, beber de un trago la sangre de aquél que murió por nuestros pecados, eructar sonoramente, proceder a introducirse un par de obleas consagradas por el ojete, como si de una hucha se tratara, y gritar a la concurrencia que se es 'el elegido', con los brazos bien extendidos hacia el Cristo crucificado y su Santa Madre.

A estas alturas y con lo anterior, a más de uno le habrá dado un jamacuco. Pero volvamos al asunto que nos concierne.

En esa época antes mencionada, en la que la sociedad se encontraba subyugada a los deseos de un gallego con voz de pito, existían una serie de personas que decidían por nosotros qué material cinematográfico era o no era apto para ser exhibido en las salas. Se llamaban censores.

Estos señores, extremadamente hábiles con unas tijeras y un rollo de celuloide, hacían verdaderas carnicerías sobre el metraje original de un film, a fin de salvaguardar nuestra tierna inocencia.

Sin embargo, el gallego un día finó, y la democracia llegó al país. Y con ella, el trabajo de los censores llegó a su fin. Pero no cabe duda de que aquella herida abierta por el franquismo, y no sólo en el cine, aún hoy escuece.

Pero ahí estaba nuestra 'Menestra' de Cultura, la siempre noticiosa doña Ángeles González-Sinde, más conocida como la Sindescargas, cruzada del cine español, amiguísima de sus amiguísimos, enemiga del libre intercambio de cultura y del aumento de la velocidad del ADSL 'por si acaso', obsequiándonos con una muestra más de su talante y logrando aliñar esa vieja herida con una buena cantidad de vinagre, sal y limón.

Esta señora, que obsequió al mundo con una obra maestra de dudosísimo gusto, titulada 'Mentiras y gordas', en la que la juventud española quedaba flagrantemente malparada y en la que hay una escena de sexo explícito o drogadicción cada tres segundos, que hacía muy dudosa su calificación como comercial, se atreve ahora a decidir por nosotros que Saw VI es una película X. Con dos ovarios.

Curioso prisma el de la susodicha, según el cual una película en la que no aparece ni una sola escena de sexo es una película X, y una película con una gran cantidad de escenas de sexo explícito no es una película X.

Por lo visto, películas igualmente sangrientas, como 'La matanza de Texas' o 'Hostel' sí son aptas para el público. Lo mismo debió ocurrir con las cinco anteriores películas de la saga de Jigsaw. Se ve que eran más blanditas, porque nuestra sociedad ha sobrevivido a ellas. Pero esta no. 'Saw VI' ha quedado condenada a emitirse en salas X, no en salas comerciales, de las cuales sólo existen ocho en toda España.

Señora mía, permítame decirle que es usted una hipócrita, y que además se está erigiendo en una reaccionaria tal que con gusto le habrían abierto las puertas del Ministerio en plena Dictadura. Sepa usted que nadie nos obliga a ir al cine, y mucho menos será su persona la que decida por nosotros lo que es o no apto para nuestro consumo. Aunque le resulte difícil de creer, ese cine que usted parece defenestrar tiene un público, al cual yo mismo pertenezco, y disfrutamos del mismo igual que usted lo puede hacer con un largometraje de Almodovar, cosa que yo particularmente no hago.

No obstante, lo que nos diferencia a usted y a mí, cinematográficamente hablando, no es el gusto por el cine. Lo que nos hace vivir en extremos opuestos es que mi concepto de la libertad hace que defienda con uñas y dientes su derecho a ver el cine que se le antoje y como se le antoje, mientras que usted... bueno, usted ya es mayorcita para valorar cuál es el daño que le está causando a la libertad en este país.

Never!

¡Di NO a Madrid 2016! ¡No con mi dinero!

Campaña para la racionalización del gasto estatal, en pos de un desarrollo simétrico y justo del terruño. Por ejemplo, di SÍ a Alicante 2016, Mérida 2020 o al Mundial de España con sedes en Granada, Murcia, Santander, Cádiz, León, Huesca... ya me entiendes.

Nunca más comeré conejo

Desde que Moka llegó a mi vida, me he vuelto un ser humano infinitamente más ñoño. He pasado de comer conejo, relamiéndome y sin remordimiento alguno, a alimentar y cuidar a una de estas peludas criaturas mejor que a mí mismo.

Cuando llegó a casa no era más que un gazapo pequeño y peludo. De color indefinido entre el marrón y el gris, pasó los primeros días fuera de su jaula alternando los bajos de la cama y del sofá, con los ojos como platos y una evidente expresión de pánico. Es lógico. Que te separen de tu madre y tus hermanos con apenas unos meses de vida, y un tiparraco enorme te meta en una caja y te lleve a un lugar totalmente desconocido, para un animal de presa debe ser tremendamente traumático.

Con mucha paciencia y mostrándole en todo momento que mis intenciones eran buenas, valiéndome para tal menester de zanahorias, plátanos y pienso, conseguí que dejara de huir despavorida al verme. Con muchísima más paciencia conseguí que correteara alegremente mientras yo permanecía en la misma habitación. Verla corretear y saltar de alegría corroboró que estaba haciendo lo correcto para ganarme su confianza.

Llegados a este punto, pensé que ya iba siendo hora de domesticarla. Lo primero, era elegir un nombre. Barajé algunas opciones, aunque finalmente determiné que debía ser ella misma la que decidiera. Doblé algunos papelitos con un nombre dentro y se los ofrecí. En sus tres tentativas, eligió siempre el mismo papel, con el nombre de Moka.

Con los mismas hortalizas con las que me la gané, conseguí que acudiera rauda cual rayo cada vez que la llamaba y que volviera a su jaula cada vez que se lo exigía. Castigándola sin salir cuando se cagaba fuera de su jaula conseguí dejar de andar detrás de ella recogiendo conguitos. Observando sus costumbres a la hora de miccionar, logré que utlizara un baño similar al de los gatos.

Al tiempo, Moka fue incrementando su confianza en mí. Tras muchas horas de caricias en su jaula, comenzó a corresponderme lamiéndome la mano. Un día, me sorprendió subiéndose a la cama mientras yo leía. Hoy, se tumba a mi lado mientras le acaricio detrás de las orejillas y me sigue a todas partes. Y llevamos juntos menos de un año.

Después de todo esto, estoy seguro de que nunca más podré volver a comer conejo.

Detrás de las cámaras: Alien

Cuando se habla de 'Alien', el film de Ridley Scott, la primera imagen que viene a la mente es la de un bicharraco negro y terrorífico, con ácido en lugar de sangre y un ansia irracional por destruir a todo ser vivo, cualidades éstas que hacían de él el ser menos apropiado para intentar razonar en una hipotética lucha a muerte.

Pero más allá de esta imagen creada por el cine, la vida de este espeluznante ser de pesadilla no podría ser más distinta.

Robert K. Alien nació en Madison, Wisconsin, el 29 de febrero de 1956. Fruto de una indecorosa relación, un amor prohibido entre un inmigrante hondureño y un oso grizzly, Robert Khimki fue abandonado a las puertas de la Parroquia Luterana de Betel.

Tuvo una infancia difícil. Los demás niños huían despavoridos ante su sola presencia. Según se hacía mayor, el pánico degeneró hacia una absoluta falta de respeto por su persona, lo que derivó en abusos reiterados por parte de sus compañeros, que constantemente insultaban y daban collejas a Robert en el recreo. Como él mismo recuerda, "en una ocasión, yendo de excursión al lago Michigan, llegaron incluso a lanzarme a la fosa séptica de un camping; fue horrible; todos se reían de mí y tardé casi dos semanas en quitarme aquel nauseabundo olor a material fecal".

Recorrió multitud de centros estatales en busca de una aceptación por parte de la comunidad que nunca llegó. Generaba terror entre la población blanca, la comunidad negra lo consideraba demasiado horripilante, los latinos no lo aceptaron por no ser suficientemente 'genuino' y los demás osos lo miraban con cierto recelo y desconfianza.

Tras alcanzar su mayoría de edad, fue aceptado por el zoo de Milwaukee como atracción principal. Y fue entonces cuando su vida dio un giro inesperado.

Ridley Scott, de vacaciones en Milwaukee, preparaba por aquel entonces el rodaje de una película de ciencia ficción, en la que necesitaba de un ser abyecto, venido de las profundidades del infierno, para hacer el papel de alienígena. La tarea no estaba resultando nada sencilla, sobre todo después de que el principal candidato para el papel, el español José Sacristán, hubiera declinado la oferta para continuar con el 'landismo' en su país. Paseaba por el zoo de la ciudad cuando se produjo el descubrimiento del director. Al ver a Robert, sintió, además de náuseas, que sus plegarias habían sido atendidas.

Tras escuchar la propuesta de Ridley, Robert no lo dudó ni por un instante y se trasladó con el director a Londres, para comenzar de inmediato el rodaje de 'Alien'.

El resto es historia.

Después de su primera película, vinieron otras. Producciones como 'Alien, el regreso', 'Alien 3' o 'Alien: Resurrección', además de dos secuelas más compartiendo protagonismo con Predator, así como numerosos videojuegos, hicieron de Robert Khimki una estrella a nivel internacional.

Robert, con una de sus fans

Hoy en día, poco queda de aquel espeluznante y desgarbado ser que aterrorizó a toda una generación y conquistó nuestros corazones, así como otras vísceras.

Retirado de toda vida pública tras el escándalo del Hotel Paradise Inn de Miami, donde celebró una fiesta privada en su suite acompañado de algunas jóvenes participantes en el Certamen de Miss Belleza Latina de 1996, cuando se le suponía un romance con su compañera de reparto en la trilogía que le hizo famoso, Sigouney Weaver, Robert Khimki decidió cambiar el rumbo de su vida. Aquel traspiés le costó, además de su relación con la actriz, numerosas críticas y una notable caída en su reputación. Más aún cuando se comenzó a especular con la posibilidad de que una de las asistentes a la fiesta fuera la brasileña Aline Rezende, por aquel entonces menor de edad.

Tras una búsqueda espiritual que le llevó a recorrer la India y Tailandia, tuvo lugar un encuentro en el Tibet con el Dalai Lama que le marcaría para siempre.

Sir Robert Alien, desde que en 2004 la reina Isabel II le otorgara tan eminentísimo honor, con motivo del 25 aniversario de su primer largometraje, se ha volcado desde entonces por completo en la filantropía. Apoya numerosas causas en beneficio de los más desfavorecidos, labor que le valió en 2007 el reconocimiento como premio Príncipe de Asturias de la Concordia, compartido con el Museo de la Memoria del Holocausto de Jerusalén.

A sus 53 años, este engendro da hoy de todo, menos miedo.

Consumo diario de agua

De unos años a esta parte, mi preocupación por el medio ambiente ha ido en aumento. Debe ser que el mensaje de los ecologistas ha calado en mi permeable espíritu, acérrimo defensor de las causas justas y de lo política y éticamente correcto. En el fondo soy un moralista.

Cuando vivía con mis padres, me costó un mundo conseguir convencerlos de que reciclar era bueno. Y digo que me costó, no porque mis padres sean amigos del primo de Rajoy, ese que dice que lo del cambio climático es una patraña, sino porque periódicamente sale en televisión algún reportaje de esos incendiarios en los que una empresa encargada del reciclaje de los contenedores de colorines acaba mezclando todos los residuos en el mismo montón del vertedero. Y en Murcia ya han grabado un par de veces a la empresa haciendo esto, sin ninguna consecuencia.

'¿De qué sirve reciclar en casa, si luego todo va al mismo sitio?'. Vale, es cierto. Pero para dar lecciones de ética, primero debemos cumplir nosotros. Y luego cambiar al Gobierno de turno, que es quién tolera este tipo de actuaciones. Si tú cumples con tu cometido ecológico, serán ellos los que deban cambiar sus pautas debido a la presión social.

Volvamos al asunto.

Después de recorrer media Europa, mochila al hombro, mi espíritu ecologista se vio incrementado. Conocí en Escandinavia reciclajes que iban más allá del 'plástico, cartón, residuos orgánicos', incorporando el 'plástico duro' y las 'latas'. Conocí los positivos efectos en cuanto a eficiencia energética de los dobles acristalamientos y un buen aislamiento, que redundaban en un ahorro en calefacción. Descubrí en Alemania el reciclaje remunerado de botellas en cualquier comercio dedicado a la alimentación, unos buenos 8 céntimos por botella que llegaron a pagar alguna que otra ronda más. Y, por supuesto quedé fascinado con la movilidad sostenible de las ciudades, en las que el transporte público, ya fuera metro, tranvía o autobús, se combinaba a la perfección con una extensísima red de carriles bici, elementos que hacían de la vida urbana un concepto mucho más bucólico, casi onírico.

Al volver a casa, además de comprar una bici, esa con el timbre de tortuga tan molona que muchos me habéis visto, y de potenciar mi activismo pro reciclaje, me puse manos a la obra para reducir el consumo de suministros en casa. Bombillas de bajo consumo, filtros de ahorro de agua en grifos y cisterna de doble descarga fueron el paso lógico.

Los resultados, en forma de factura, no se han hecho esperar. A pesar de haber aumentado el precio de la luz y de haber caído el verano en todo su esplendor levantino, mi factura de luz se ha reducido, por el momento, en un 27%. Y la nota más importante, nuestro consumo de agua, por habitante y día, es de apenas 75 litros. Lo destaco, pues gastamos menos de la mitad de agua que la mayoría de hogares españoles, cuyo consumo se sitúa en torno a 171 litros por habitante y día.

En fin, si yo soy consciente de que mi consumo de agua aún está lejos de ser sostenible, ¿cómo explicar el consumo medio de este país, en el que el agua es un bien tan extremadamente escaso? Sencillamente, no podría.

Es preciso que tomemos consciencia de manera bastante inmediata de que los recursos del planeta, y sobre todo en ciertas regiones, son finitos. Nosotros no llegaremos a ver cómo se agotan las reservas de todo cuanto hoy consideramos imprescindible, pero es posible que nuestros descendientes más directos sí lo sufran, en un mañana cada vez más próximo. En mi opinión, vale la pena preguntarse cuál es el mundo en que queremos que vivan.

Enlace Joaquín y Tania. Resumen

Buff, vaya tela...

El voto absurdo

A estas alturas, todo el mundo sabe de mi afición por la lectura. En general, leo cualquier cosa que tenga letras, ya sea la etiqueta del champú, el Manifiesto Comunista o algún pasaje sangriento de la Biblia, que también los hay. Quiero pensar que es cultura, pero hay veces que pienso que sólo lo hago para humillar a mis amigos jugando al Trivial y para que la gente me diga que utilizo el mismo léxico que un aristócrata del siglo XVIII.

Cuando tocan elecciones, mi afán lector no se ve mermado ni un ápice, por lo que es frecuente que devore multitud de programas electorales. Es cierto que no lo hago con todos los partidos existentes, pero sí procuro hacerlo con las formaciones políticas que me son más afines o que considero necesario conocer, por si tocara sufrirlos durante largo tiempo.

Y heme aquí, un profundo conocedor de las políticas que cada partido relevante pretende llevar a cabo, que el día de las elecciones me presento a ejercer mi derecho constitucional, plasmando mis deseos de una sociedad mejor en un sobre cerrado. Pablo Muñoz Samper, vota.

A lo largo de mi corta trayectoria como elector censado, he votado a formaciones muy diversas, como Izquierda Unida, Ciutadans o Los Verdes. En una ocasión, incluso me atreví a votar al PSOE para las generales y al PP para el Senado, pensando que quizá con cierto equilibrio se verían obligados a alcanzar acuerdos por el bien de todos. Inocente.

Este año, por si lo queréis saber, dudé unos instantes entre Meyer (IU) y Sosa Wagner (UPyD), pues en ambos programas había cosas que quisiera llegar a ver antes de convertirme en un anciano verde y decrépito. Al final, consideré más sólido y realista el proyecto de UPyD. Pasito a pasito.

Lo que me sorprende, es que algunos de mis conocidos dicen que sistemáticamente tiro mi voto al retrete. "Si no votas al PP o al PSOE, estás tirando tu voto; esos nunca ganarán", aseguran.

¿Desde cuándo hay que votar al partido que va a ganar? Yo siempre había creído que unas elecciones servían para expresar la voluntad del pueblo. Y voluntades hay tantas como siglas políticas, e incluso más.

Pero las sorpresas no acaban aquí. Cuando me intereso por saber las razones que llevan a uno y otro a votar por X partido, me encuentro con que la gran mayoría, por no decir el 99% de los consultados, no sólo no ha ojeado un solo programa electoral, sino que una parte considerable de ellos ni tan siquiera sabe qué ideas defiende realmente el partido por el que acaba de votar. Y eso, si es que ha votado, claro está.

Sólo así se puede explicar lo siguiente:

Iniciativa Internacionalista. Este partido, heredero de Herri Batasuna y compuesto por los propios batasunos para concurrir en estas elecciones, cosa que finalmente sucedió, ha obtenido en Euskadi algo más de 115.000 votos, los mismos que el PP vasco. En Navarra, ha cosechado nada menos que 23.000 votos, un 11% de apoyo navarro. Lo inquietante no es esto, sino que resulta que en el resto de España esta formación claramente pro-terrorista, que se compone incluso de algunos activistas, ha conseguido el apoyo de 38.000 votantes. ¿Cómo es posible?

Pues resulta que una parte considerable de los votantes ha ido repartiendo sufragios según le molara más o menos el nombre de la formación. Los batasunos, que no son estúpidos, le han puesto este nombre tan molón a su partido, además en castellano, que suena aperturista y moderno para unas elecciones europeas. Y les han caído algunos votos, sí. Aproximadamente el 0'05% de los españoles votó por ellos.

Algunos lo llamarán democracia, pero para mí que esto, aquí y en Zimbawe, se llama ignorancia supina. No se puede explicar de otro modo que en lugares como Melilla, Albolote o Castellar de la Frontera hayan regalado su voto a esta formación independentista y pro-etarra.

Esto es tan absurdo, para que nos entendamos, como si una persona de color, de color negro quiero decir, votara por Falange, o como si el presidente de las Ventas lo hiciera por el Partido Antitaurino. Inconcebible.

Esto sí es tirar el voto. Es más, es dar relevancia y cabida en democracia, mediante el uso y abuso reiterado de la estupidez humana, a una serie de personas que cree en el asesinato como medio para defender sus ideas. Absolutamente deleznable.

De nuevo me asalta la duda. ¿De verdad mi voto es inútil?

Mejor haced examen de conciencia, practicad la reflexión y aplicad el sentido común la próxima vez que vayáis a decidir algo sobre la sociedad en la que deseamos vivir. Algunos parecen no entender que nos jugamos demasiado.

Las rodillas de Nadal

A día de hoy, Rafael Nadal es con toda seguridad el mejor tenista de la historia reciente de España y, si las lesiones lo respetan, puede que llegue incluso a marcar toda una época en el tenis internacional.

¿Si las lesiones lo respetan? ¿Acaso con 23 años no lo van a respetar? Pues parece ser que no.

El mallorquín, que irrumpió con fuerza en el panorama internacional allá por 2004, culminando un gran año de tenis a nivel individual, y sorprendiéndonos con su tenis incansable en la pequeña pantalla frente a Andy Roddick, en aquella épica final de Copa Davis frente a EEUU, contando entonces con apenas 17 años, se encuentra hoy en un momento complicado.

Eliminado de Roland Garros, 'su' torneo, en octavos de final, confirmada su ausencia en el torneo de Queen's y peligrando su presencia en Wimbledon, vale la pena echar la vista atrás para comprender la magnitud del problema.

Rafael, a sus 23 años, lleva ya 8 años compitiendo en la élite del tenis mundial. Su tenis incansable, ese que tanto nos asombra, unido a un calendario plagado de partidos 'necesarios' para alcanzar el número uno que hoy ostenta, ha terminado por dañar sus rodillas.

Nadal, en sus primeros años, fue calificado como un 'llegatodo', un muro en el que rebotaban todas las bolas. Sin duda, ésta es una de sus cualidades. Él no se rinde y jamás da una bola por perdida. Y es que su gran condición física así se lo permite. Su juventud, además, le otorga la capacidad necesaria para jugar partidos de cinco horas un día sí y al otro también, bajo un sol de justicia. Poco a poco, a su lucha incansable ha ido añadiendo cualidades, hasta alcanzar el número uno y alzarse con la victoria en torneos tan exigentes técnicamente como son Australia o Wimbledon.

Ya no es sólo un jugador de tierra, es cierto, pero su juego sigue siendo demasiado físico. Su saque, la parte más débil de su juego, le obliga a hacer muchos kilómetros para ganar puntos. Y su tenis, ese que ha hecho posible ver partidos de más de cuatro horas en pistas rápidas, exige mucho desgaste.

Unos tres años atrás, las rodillas de Rafa ya fueron noticia. Empezaban a flaquear. Era frecuente verlo lucir vendajes para protegerlas, vendajes que ya hoy son un complemento más en su indumentaria habitual. Ya entonces se comentaba que sus rodillas no aguantarían un calendario ATP demasiado cargado, y se llegó incluso a afirmar por algunos expertos que, a ese ritmo, Nadal no tenía por delante más de 4 ó 5 años de tenis.

La confirmación llegó el año pasado, cuando se quedó sin poder acudir a las citas de la Copa Masters de Shangai y la final de la Copa Davis en Argentina, precisamente por sus rodillas.

Rafael padece una tendinitis crónica en su rodilla derecha. Esto de por sí, para los no iniciados, no es demasiado importante, aunque sí doloroso. Infiltraciones, masajes o tratamientos con hielo son frecuentes en el ritual previo a un partido para Rafa. Sin embargo, en los últimos tiempos, y debido a la exigencia de su juego y a la sobrecarga de partidos, esta tendinitis se ve acompañada de otros problemas en sus delicadas articulaciones. Músculos y ligamentos circundantes se han unido a la fiesta. Para muestra, el motivo por el que se discute su asistencia a Wimbledon es un edema en su rodilla menos castigada, la izquierda.

Así y todo, Rafael Nadal ha conseguido llegar a arrebatar el número uno a toda una leyenda del tenis como es Roger Federer. La pregunta ahora es, ¿cuánto tiempo más aguantarán las rodillas de Rafa el peso de este gigante mallorquín?

Björn Borg, otro mito del tenis mundial, dijo adiós al deporte de la raqueta a la sorprendente edad de 26 años. ¿Volveremos a ver algo parecido con Rafa?

Sólo el tiempo lo dirá.

Grattis på födelsedagen!

En román paladino, feliz cumpleaños a mí mismo.

Ésta será la vigésimo séptima primavera que vea florecer. Hay que ver, cómo pasa el tiempo.

Cuando uno no es más que un tierno infante, tiene la impresión de que el tiempo pasa lentamente. Bueno, eso y que los adultos son enormes. Tan despacio transcurren los días, que a veces uno tiene ganas de darle al 'forward' para llegar a ser ese hombre que algún día cree que será. Ahora, por el contrario, lo que sucede es que el tiempo avanza tan deprisa que lo que uno desearía es que pudiera pararse de vez en cuando, para darnos un respiro.

Supongo que será la perspectiva que dan los años. Cuando se tienen pocos, se hacen muy largos, pero cuando se van acumulando velas hasta transformar una tarta en una hoguera, la sensación es la de que el tiempo avanza demasiado deprisa.

Los recuerdos de aquel imberbe son tan cristalinos que parece que las cosas hubieran sucedido ayer mismo. Parece que fuera ayer cuando Mélodie, la vecina de Lyon, me cantó aquella canción en francés sobre una princesa cansada de esperar. Parece que fuera ayer cuando fui a coger cangrejos a las rocas de la playa de La Torre de la Horadada. Incluso, si me esfuerzo, casi puedo oler el café recién hecho de mi abuelo en Villa Samper. Pero no es así.

¿En qué momento dejé atrás al niño que fui? La verdad, no sabría decirlo. Realmente no sé si alguna vez se fue. A veces creo verlo reflejado en el espejo, pero pronto desaparece, quizá asustado por no reconocerse en lo que hoy se ha convertido.

En realidad, esta fecha, como me ocurre con otras señaladas en rojo en el calendario, no es para mí motivo de dicha. Es más bien momento de reflexión. De hacer balance. ¿A qué distancia me encuentro hoy de lo que quiero realmente? ¿Estoy un poco más cerca? ¿Quizá un poco más lejos? ¿Qué debo cambiar para sentirme realizado?

Este es mi sino. Creer que vivir es autorrealizarse. Lo malo de no tener fe en un ente superior al que confiar mi buena estrella es que debo tomar consciencia de que lo que me sucede es exclusivamente responsabilidad mía. Ya sea bueno, ya sea malo. Yo, y solo yo, soy el único capaz de construirme a mí mismo y a mi propio futuro. Y a veces tengo la terrible sensación de que soy un pésimo arquitecto.

Putos Grados

La Universidad acaba de hacerme la cama. Resulta que termino mis estudios, y mi intención no es otra que continuar un pasito más allá, es decir, seguir creciendo con los Grados, pero resulta que, ¡oh milagros de la Universidad Española!, me voy a quedar en el limbo hasta, como mínimo, el curso académico 2010/2011. ¡Qué despropósito! Y eso, si es que se me ocurre ir a Madrid, a gastar una pasta que no tengo en la Universidad Carlos III para hacer el putísimo Grado, porque de otro modo tendría que esperar ¡CUATRO AÑOS! para hacer el Grado en Murcia. Sí, se implanta el año que viene, pero ÚNICAMENTE el primer año. Y el siguiente, el segundo. Y al otro, el tercero... Y así hasta que yo pueda hacer algo con mi futuro, que no sea dar de comer a los patos.

¿A qué inepto hay que culpar de semejante aberración? ¿Qué se supone que debo hacer en este tiempo para continuar mis estudios?

Esto es indignante. Es patético. Es lo más chapucero que he visto en mi puñetera vida. Imaginaba que una institución académica que presume de ser la panacea del conocimiento tendría previsto esto antes. ¡Cuán errado estaba! Subestimé la estupidez de aquellos que se hacen llamar doctores. Sin lugar a dudas, deberían colgar de los testículos al encargado de esta 'inmersión gradual en Bologna', que a ellos les supone 'una menor carga de trabajo', y a cerca de dos millones de estudiantes en mi situación les puede suponer el fin de su futuro académico.

III Carrera Popular Universidad de Murcia

En vista de que la UMU no parece aportar tablas con los tiempos de todos los participantes, he decidido colgar mi tiempo, cronometrado por mí mismo, y que para los 4.600 metros de la prueba, con sus cuestecitas y todo, que ya te digo si costaban las jodías, ha sido de 24 minutos y 54 segundos.

Como se puede observar el tiempo es flojillo, pero es que no me han ayudado nada ni la climatología ni el desnivel.

La climatología porque, a pesar de llevar viviendo aquí desde que era un moco, el calor me sienta como una patada en los genitales, y ya os podéis imaginar lo que es ponerse a correr a las 12 del mediodía en pleno mes de mayo, con sus buenos 30ºC. Por lo visto, el hecho de que el año pasado muriera un alumno en el transcurso de una competición del Trofeo Rector, precisamente por estas fechas casi estivales y a hora similar, no les ha hecho aprender absolutamente nada.

El desnivel hay que agradecérselo a los promotores del campus de Espinardo, que tuvieron la genial idea de, no sólo situar el emplazamiento en las afueras, bien inaccesible y tan mal comunicado, sino que además tuvieron a bien situarlo en la ladera de una colina, por lo que además de hacer imposible el hecho de subir en bicicleta sin llegar deshidratado y jadeante, se hace muy difícil el hecho de cicunvalar el óvalo que envuelve dicho campus a la carrera sin sentir un martilleo en las arterias coronarias, sin duda indicador de que tu vida toca a su fin.

¡Gracias, señores presidente y alcalde de turno, de todo corazón!

En fin, excusas.

Estoy en un momento de forma nada envidiable, pero esta vez voy en serio. Como penitencia, me he impuesto tres días de gimnasio semanales y un montón de horas de piscina los sábados. Prometo que la próxima saldrá mejor.

PD: Mi fatigado compañero de fatigas exige protagonismo una vez más. Sin él, que duda cabe, la carrera hubiera resultado muchísimo más intrascendente y aburrida. Espoleado por sus bufidos y jadeos lastimeros, conseguí superarme. Quédote agradecido, querido amigo, pues eres la red que me libra de caer al vacío. Sin ti, mi fracaso hubiera sido estrepitoso.

Mens sana in corpore sano

4.600 metros. Que se dice pronto. Hace ya mucho tiempo que vengo avisando de mis sanas intenciones, pero por alguna extraña razón no era del todo capaz de llevarlas a cabo. Creo que desde que dejé el fútbol 'profesional' me he ido dando a todos los vicios nocivos conocidos por el hombre, hasta tal punto que ya no recordaba lo bien que se siente uno cuando no le crujen todas las articulaciones.

Cuando uno tiene una personalidad tan adictiva como la mía, le resulta difícil no hacer ciertas cosas. Leer, que para algunos es algo extremadamente aburrido y complicado, para mí es un vicio más. Leo todo cuanto caiga en mis manos, ya sea una Biblia, un libro de consejos para complacer a tu hombre, la garantía de la lavadora o la etiqueta del champú. Para mí, que el cartero comercial deje publicidad en el buzón es una satisfacción tal, que si hubiera sido Scarlett Johansson la que llamara a mi puerta, semidesnuda y exigiéndome sexo, no me habría hecho más feliz.

Ahora, tras casi haber superado una adicción a la dieta sana, me ha dado por el ejercicio. Otra vez.

Y poco tiempo después de estar trotando sobre una cinta en el gimnasio, he participado en la III Carrera Popular de la UMU, sobre una distancia de 4.600 metros. Cierto es que no estaba del todo preparado, pero tras haber quedado entre los 500 mejores de 1.500 participantes me he venido arriba. Aún no sé exactamente la posición, pero he quedado bastante satisfecho.

Es curioso, pero, tras haber estado a punto de vomitar el hígado al trote, uno se siente pleno, en paz con el mundo. Respiras hondo y te dices 'muy bien Pablo, tus cojones estarán orgullosos'. Y es que unos minutos antes, cuando sentías que estabas al borde de una angina de pecho, habías dicho que por tus santos cojones ibas a a terminar la carrera.

PD: Mención especial a Lui, mi fatigado compañero de fatigas, que a pesar de tener compromisos académicos se presentó allí, bañador psicodélico y camiseta de Iron Maiden en ristre. Yo estaba convencido de que se zambulliría en la charca de obstáculos.

Cuatro millones

¡Lo hemos conseguido! Si es que, cuando este país se lo propone, es capaz de cualquier cosa. Cuatro millones de parados. Como lo oyes. Después de esto, sólo queda convocar elecciones anticipadas.

Como conmemoración de tan magnífico acontecimiento, he decidido rescatar un videoclip de mi época más golfa, de cuando era capaz de teñirme el pelo de amarillo y de llevar candados en los zapatos.

Quién iba a decir a los componentes de Ska-P que el tiempo daría la razón a sus disparatadas letras. Que Dios nos pille confesados.

Oscuros armarios empotrados

El cine nos ha regalado grandes momentos, coronados con grandes frases. Desde aquel 'francamente, querida, me importa un bledo' de Rhett Butler a Scarlet O'Hara en 'Lo que el viento se llevó', hasta ese perturbador e inquietante 'voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar' de 'El Padrino'.

Pero como todo en esta vida, también hay sitio para grandes patinazos y frases desafortunadas. Hoy rescato del olvido una de ellas.

Si ya es difícil hacer una película sobre 300 tíos musculosos en taparrabos sin que te cataloguen el metraje como 'cine gay' y la coloquen en los estantes de la sección para mayores, que en el doblaje te hagan esta jugarreta debe hacer que al director le sangre la úlcera. Ahora bien, cuando la filmaron también tuvieron poca vista. Uno se pasa la mitad de la película preguntándose si los espartanos, a la sazón y para más inri, griegos, no tendrían algún oscuro secreto. Colocar a un Jerjes de dos metros largos, cargado de abalorios cual quinceañera y en esa actitud, digamos que, cuanto menos, irresponsable, no es serio.

Aquí va el momentazo XY. Sobran las dobles lecturas, ya que el original no deja lugar a dudas.



A mi parecer, se han cargado de un plumazo, y nunca mejor dicho, toda la masculinidad del film, que ya de por sí pendía de un hilo.

Hoy es Verde

'Por qué no lo quemáis, a ver si sus cenizas son verdes', dijo 'el Carnicero' tras haber asesinado al barbero de origen irlandés, al paso del cortejo fúnebre por Five Points, NY, en una de las pocas películas en las que no he sentido deseos de apalear a Leonardo DiCaprio.

Desde luego, las cenizas del personaje no serían verdes, pero con la fama de aficionados al noble arte del bebercio que tienen los irlandeses, no es de extrañar que una pequeña chispita aplicada sobre aquel cuerpo inerte provocara una importante deflagración, como cuando estalla una bombona de butano.

Hoy, 17 de marzo, es San Patricio. En España esto no quiere decir nada, pero se da la curiosa circunstancia, no conocida por muchos, de que Murcia sí que tiene como patrón al mismísimo santo irlandés, como conmemoración a una victoria sobre los musulmanes hace ya muchos cientos de años, que se produjo en un 17 de marzo y que fue honrada al clérigo. De hecho, existe un templo dedicado al propio San Patricio.

Por eso, en este día tan especial para todos los irlandeses, nosotros también tenemos algo que celebrar.

Y ya te digo si lo vamos a celebrar. Por todo lo alto. Tengo tantísimas cosas por las que brindar como motivos para beber hasta perder el conocimiento. Bien, vale, ahora no se me ocurre ninguno, pero, ¿quién me puede asegurar que estos años entregándome al consumo de bebidas espirituosas no han empezado ya a causar daños severos en mi cerebro e irreparables en mi frágil memoria?

En fin, como bien dijo Angelillo, 'el día de San Patricio, ir chispi es propicio'. Sláinte!

TRAMA, la odisea ininscribible

Este año se celebra la VII edición de TRAMA. Se trata de un juego online de simulación empresarial, patrocinado por Cajamurcia y organizado por ENAE y La Verdad, en el que se compite con otros equipos inscritos en dos fases, con objeto de obtener la máxima puntuación mediante una serie de 'jugadas' semanales.

Este año, hubiera querido participar, y hasta me veía capacitado para lograr algún premio, pero ha resultado imposible inscribir mi equipo.

Desde la web que facilitaban en la Facultad de Economía y Empresa de la UMU, trama.laverdad.es, traté por todos los medios de darme de alta. Probé desde mi casa con firefox, después con epiphany y no hubo manera. Me trasladé entonces a casa de mis padres, a ver si la cosa era del sistema operativo, ya que utilizo una distribución Ubuntu, y con Vista traté de nuevo con IExplorer y Safari. Nada que hacer.

Probé en días posteriores, antes del cierre de inscripciones, por si el problema estuviera relacionado con la susodicha web. El resultado fue el mismo.

Hoy, un día después del cierre de inscripción, después de todos mis esfuerzos durante esta semana pasada, estoy fuera de concurso.

Quisiera hacer llegar mi más sincera enhorabuena a los encargados de dar soporte y mantenimiento a la web, Sonimatec, ya que han conseguido frustrar todos mis esfuerzos por participar en esta edición, en la que ni tan siquiera ofrecen una alternativa para inscribirse o una dirección de contacto para posibles incidencias.

Como diría Ángel, un aplauso lento para ellos.

Terrible accidente en Monte Romero

Peter Cucumbers, estudiante Erasmus y tres veces campeón del mundo de Chapas Indoor, sufrió el pasado jueves un terrible accidente en las instalaciones universitarias de Monte Romero.

Peter, que se encontraba a la hora del aperitivo en compañía de unos amigos, se aproximó a una máquina expendedora de refrescos con objeto de apaciguar su sed.

Por circunstancias que aún no han trascendido, Peter sufrió un aparatoso accidente al introducir las monedas en el cajetín, dando como resultado un pequeño rasguño en el dedo pulgar de su mano derecha.

Las asistencias sanitarias desplazadas al lugar del accidente, practicaron una cura de emergencia a Peter, para posteriormente trasladarlo de urgencia al Hospital Universitario Virgen de la Arrixaca.

En el lugar de los hechos se vivieron momentos de angustia ante la gravedad de las heridas sufridas por Peter, aunque testigos presenciales aseguran que 'el Mago de Latón' se encontraba tranquilo y consciente, e intentaba tranquilizar a sus seguidores allí presentes.

Fuentes de este e-Diario han conseguido contactar con Peter, que al respecto de lo sucedido declaró:

- ¡No es más que un arañazo, por el amor de Cristo!

Por el momento, se desconoce si Cucumbers estará en disposición de disputar el que sería su cuarto título mundial consecutivo, que se celebrará el próximo jueves 12 de febrero en La Tasca, Murcia.

Consultados sobre la posible ausencia de Peter en 'le Championat', sus adversarios declararon sentirse "terriblemente afectados por la noticia", aunque aseguraron que, "de un modo u otro, Cucumbers estará presente en el evento".

Por el momento, sus incondicionales se han echado a la calle para mostrar su apoyo al campeón, con pancartas en las que podía leerse 'Cucumbers in my heart'.

'Caga o sal del baño'

He escuchado esta frase en una penosa película en televisión, y nunca creí que una alocución tan escatológica pudiera definir con tanta exactitud mi filosofía de vida.

'Caga o sal del baño'.

La mayoría de las veces intento tomar decisiones pensando en todas sus posibles repercusiones, tanto inmediatas como futuras. Pero sucede que, por lo que sea, siempre hay algo que escapa a nuestro análisis, a nuestras perspectivas, y se desvía sustancialmente de lo que inicialmente habíamos planeado. Normalmente, esto quiere decir que nos hemos precipitado.

Y así, a menudo me veo trotando a buen ritmo por un pedregoso camino, avanzando a trompicones y con un alto riesgo de sufrir una torcedura, cuando lo había predispuesto todo para llegar a buen término sin el menor contratiempo.

'Caga o sal del baño'.

De vez en cuando, es inevitable que se te escape una mirada atrás. Por un momento piensas, '¿y si en lugar de esta dirección, hubiera tomado la otra?'. Supongo que es algo inherente al ser humano esto de cuestionarse sobre las cosas.

Ocurre que a veces nos arrepentimos de no haber meditado más a fondo nuestra decisión, pero resulta que hemos avanzado tanto, que es tan a destiempo, que ya no es posible volver al punto de partida.

'Caga o sal del baño'.

Si te hubieras parado un poco más a meditar sobre tus opciones en cada cruce... A tomarte tu tiempo. A observar y estudiar con detenimiento las variables, y elegir después. Quizá hubieras visto que lo que prometía ser una calzada con buen firme era en realidad una senda llena de socavones.

Personalmente, creo que nunca he sabido llevar bien el 'tempo' de las cosas.

Desgraciadamente, nuestra miopía juvenil sólo tiene una cura, y es el paso de los años. Tiempo y unos cuantos tropezones, es todo cuanto necesitamos para aprender a regular nuestro ritmo y comprender.

Comprender que realmente andamos perdidos en medio del bosque. Que seguimos sendas ya abiertas. Que, a veces, para llegar donde queremos lo mejor no es seguir los pasos de otro, sino abrir nuestro propio camino.

'Caga o sal del baño'. Espera, mejor entra cuando realmente tengas ganas de cagar.

Las musas me revisitan

Anoche tuve una experiencia onírica de lo más enriquecedora.

Sería que me encontraba ya aproximadamente en mi segunda fase REM, un poco antes de que llegaran a mi ventana las primeras luces del alba, cuando mi mente me deleitó con uno de esos momentos inspiradores. Un sueño de esos que te iluminan, que te hacen pensar que ganarás un Premio Planeta por plasmar tus pesadillas en papel.

Era una de esas experiencias, que por extraña sabes que no puede ser real. Un sueño de esos en los que sabes que estás soñando, y una parte de tu mente, la que empieza a despertar, te pide a voces que tomes nota de todo lo que se trajinan tus neuronas cuando nadie mira. Nadie excepto tú. Y fui un privilegiado.

Nada más despertar, la historia fue tomando forma en mi cabeza. Y era buena. Muy buena. Una de esas historias inenarrables, llenas de un brutal realismo. Una historia desgarradora. Una historia creada a partir de la nada por mi yo onírico, pero que consiguió arrancar una lágrima de mi yo somnoliento y sorprendido.

Era tan real que la escena se hacía carne en mi imaginación.

Tengo el marco, tengo la historia, tengo un gran final. Por tener, tengo hasta el título: 'El diente de león'.

Ya estoy trabajando en ella.

50x15

Bueno, no iba a quedar únicamente en el Tuenti. Para una vez que le meto mano al GIMP...


Raúl, espero darte la bienvenida próximamente al 'Club del jersey de pico y bufanda'.

El pollo deshuesado

Como podréis apreciar en este impresionante documento audiovisual, el arte del baile sin huesos no tiene secretos para mí. Pero todo esfuerzo por mi parte habría sido en balde de no mediar en mi educación ese gran hombre que es Chexpirit, y su tremendo pelazo. Él me hizo conocedor de estos movimientos tan sumamente plásticos y espectaculares. Yo, solamente soy un medio más para su difusión, pues algo así no puede, ni debe, caer en el olvido.

Mi repertorio coreográfico se amplia gracias a vosotros, no lo olvidéis.

Magnífica puesta en escena del baile del pollo deshuesado

¡Cervecéame!

Yo no soy un alcohólico. Soy un bebedor social.

La sutil diferencia entre ambos conceptos radica en que, mientras el primero bebe solo, el segundo lo hace en compañía de otros.

Lo hago para facilitar mi socialización, para mejorar mi relación con los demás, para estrechar lazos con mis más allegados y ampliar mi círculo de amistades. Lo hago, en definitiva, para deshinibirme. Si bien es cierto que existen otros métodos para afianzar una amistad, ésta es, sin duda, la más rápida y eficaz. Nada mejor que una buena tajá en compañía del que hasta unas horas antes era tan sólo un conocido, o quizá hasta un absoluto desconocido, para poder integrarlo en la categoría de 'amigos'.

Pero ojo, ya que si bien una moderada cantidad de alcohol facilita todo el proceso, tal que un bote de vaselina en una experiencia anal, un exceso en la cantidad de alcohol ingerido conlleva, inexorablemente, la destrucción de todas tus amistades pasadas, presentes y futuras. El secreto, siempre, está en la moderación.

PS: Celia, la cerveza nunca será un brebaje nauseabundo.

Clerks II

Tengo tantas películas preferidas, que quedarme con tan solo una de ellas me resulta estúpido.

Una de tantas que me han agradado, dentro de su género y acorde a su época, es Clerks II, casi más que la primera parte.

Aquí un pequeño extracto de uno de los mejores gags de todo el metraje. Pero hay muchos más.

Sólo un día más

Otro año que se va, uno nuevo que llega. Otro calendario de pechugas que queda inservible.

Y cada vez que mastico las uvas, me llega el mismo pensamiento de siempre. Año tras año. 'Sólo es un día más, Pablo'.

Para mí, carece de importancia. Ya lo dice mi subconsciente, 'sólo es un día más'. Con su amanecer, su zénit solar, su atardecer, su ocaso y su fría noche festiva. Pero lo hace especial el hecho de que en 1582 el calendario gregoriano viniera a sustituir al defenestrado calendario juliano. E hizo coincidir precisamente este día cualquiera, con su sucesión temporal de acontecimientos diarios, fruto del movimiento de rotación de la Tierra sobre sí misma de 24 horas de duración, al que llamamos día, con el 31 de diciembre, el último de nuestro actual calendario.

Pero un calendario no es más que la manera que hemos ideado para organizar días dentro de años, los cuales hemos dividido a su vez en 24 horas de 60 minutos de 60 segundos. Es nuestra concepción del tiempo, nuestra manera de hacer estimaciones sobre algo tan abstracto, tan indefinido en sí mismo, que ni siquiera existe realmente, salvo en nuestra mente.

Y celebramos la pérdida de cada año. Como si tal cosa. Cada segundo de nuestra vida que dejamos atrás, ya nunca volverá. Y el contador no se detiene nunca.

Un hombre vive, aproximadamente, 78 largos años. Con suerte y buena salud quizá algunos más. Eso son 28.470 días. En horas, 683.280. En minutos, 40.996.800. En segundos, 2.459.808.000. ¿Parece mucho? Pues cada instante que pasa, cada segundo, como un suspiro, te acerca inexorablemente a tu fin. Y aún así lo celebramos.

Ésta es la única vida que tendremos, así que más vale que le saquemos partido. Mi único deseo para todos vosotros, tanto para este año como para los venideros, así como para cada instante que os reste por vivir, es que seais realmente felices.

Recordad que el contador no se detiene nunca, y vivid de acuerdo a lo que os dicte tanto la razón como el corazón, pues de no escuchar a ambos, vuestra vida estará destinada a ser tan solo una pérdida de tiempo.